从小的孤独让我习惯不断地思考。
　　长时间的胡思乱想与放空又让我显得呆滞而愚钝。为此我遭受了差生的待遇以及大量的白眼与嘲讽，这更加剧了我的孤独与悲伤，让我情绪泛滥，让我变得敏感不安。
　　情绪长时间积压在身体里，我不得不为之找个出口。
　　写作，能打开一扇更宽广的大门。我喜欢上了文字，用文字来宣泄烦忧。所以至今我仍然常常感激童年的遭遇，那更像是一种成长的磨炼。
　　有一段时间我曾经很疯狂地大量地写，这让我的指尖胀痛不已。我想我的文字是执着而有力的——是真的有力，笔尖狠狠划在纸页上，我甚至都没有去想那些笔墨的沉重会不会压垮这薄如蝉翼的纸。
　　我的忧伤似乎无法被轻易承载，好在它们数量庞大且廉价。我想我就是这么一个容易受伤的家伙，连写字的时候也是，连做我喜欢的事的时候也是。我慢慢察觉到自己的偏激，这大概也是我早熟所留下的后遗症吧。
　　中性笔在指尖摩擦，二者互相伤害着。或许就这么痛着，伴随着时光不断地抒写，我就能把我的悲伤诠释，就能把成长印刻在指尖。我在我的生命中疼痛着，我笔尖所流露的，都是由我的伤痛所换来的慰藉。
　　人们被锁在了一个囚牢里，望着那仿佛触手可及的天空，撞得遍体鳞伤。我想我厌恶这样的束缚，厌恶这样被束缚的生活，只能靠写作来宣泄，这让我感到压抑。我渴望自由。我从这囚牢的缝隙间伸出一只手，想要抓住那片苍穹，但我只抓到一片虚无，空落落的，像是荒芜盛开在掌心。挣开来，它还是它，我却越来越不像那个我。
　　那些生命里抓不住的遥不可及的梦想，是生活给予我们的唯一慰藉，是敷在伤口上的膏药。我是那生活在囚牢里的困兽，舔舐伤口，想要挣脱。
　　那年我去爬山。因为我印象里最深刻的自由，就是在山巅感受到的。大风刮来，吹走身体的疲惫，吹走内心的沉重。我可以歇斯底里地呼喊，放逐压抑的灵魂。我喜欢这种释放。在那个山顶我放飞了我的风筝，它随风扶摇直上，紧绷的绳线拨动了我内心的弦。我松开了攥紧它自由的手，然后它猛然升高、摇摆，冲向远处。没走多远，真的没有太远，我看着它坠落——迷茫、不安地坠落。有一种支离破碎的幻觉在我身体中回荡，我不禁一抖。
　　后来我再也没有放飞掉我的风筝，但我看见了这世间许多不同姿态的坠落。他们都是固执的断线的风筝，直逼南墙，头破血流却无法回头。笔直地，随着风、随着魂灵冲向高处，滑落于悬崖，无法回头。
　　我的心是落寞的，一种闷闷的钝痛传感至肺腑。我不知道我是怎么了，像是有根绳吊紧了我的心，让它悬空，让我再找不到脚踏实地的安稳。我总是这么缺乏安全感，脆弱得像个小孩。或许在周边沒人的时候，我坐在某个角落才会觉得自然些。我想我的心会不会永远漂在浮岛上。漂？没错。在我眼泪汇聚的深海中。
　　我想我需要痛快地大哭一场，然后乖乖地躺在床上好好休息一整夜，清醒后就可以不再积蓄悲伤，不再自我伤害，不会再爆发。我想要把所有的提心吊胆和委屈通通排出体外，可是泪水就是不肯出来。它们躲藏在我的孤独里，成了那片孤岛边的海。
　　我并非孤苦无依，但我也的确不值得被溺爱。
　　成长是一件令人疼痛的事情，我知道，人们也一直知晓。我们成长在疼痛的边缘，这条路本不该有人扶持，这一切的一切都像是注定的磨炼，孤独与坚强是唯一可解的药方。
　　我像只风筝，左右只有风。它们陪我坠落，为我呼喊。
　　冥冥中我依稀听见这么一句话：“你还有好长一段路，你得继续走。”
　　我张开了手。
　　一阵风吹来，眼泪破碎在空中。