我喜欢在静静的夜里遐想,在那静静的夜里我知道,如水般的轻柔的风儿吹着,一任我的思维飞翔,想象自己在那个美丽的花园里徜徉着,看那苞芽儿羞涩地绽放,那花儿的芬芳,穿过月光的柔波,飘荡在我的身旁,我是个追求完美多愁善感的的人,可是尽管我知道,天下不可能有完美。也只剩下了忧愁,也因为好像这不可能,我才会不懈地追求。
　　想来也是,一样东西绝对完美了,反而不可爱,甚至可怕,就像神一样,即使是想象中的完美,也是要终了一生仰望的。完美和极致是一种境界,一个高度,在若隐若现若即若离的地方,有时眼看着就能够着,可是到了近处,才发现,距离并没有缩短。
　　于是我就站在那里,怀着欣赏的心情,审视着完美中的残缺,和残缺中的完美。欣赏着这些我是不会痛心疾首的,那于事无补。我静静地在冬夜里遐想,喜欢在冬夜的月光下沉吟,可是今天的夜色没有月亮,在冬夜的清风下想念。
　　想念著自己心里的心思,在看那天边的云孤峭而幽奇,清远而凄迷,低徊而缠绵。就好像在我的身旁,有一位少女在翩翩起舞着,一曲悠远而动听的冬天的小夜曲在我耳旁回响。
　　就好比如一块钻石,珠宝商首先看到的,是钻石中的瑕疵,并扼腕叹息。我看到的,是钻石璀璨的光芒,即使瑕疵,也是钻石的一部分啊,我会想,正是这瑕疵,才使钻石益发地耀眼。当然,我这么感性的人是做不了珠宝商人的,所以,我永远也只有欣赏的份儿。
　　在大千世界里,我欣赏的美无所不在。心中有诗的人,点滴皆可吟诵。喜欢美丽文字的张口就能成文的,喜欢涌诵着美丽的文字,美不断流淌和变化,我感受和发现着美,它不仅仅需要眼睛。还需要心灵去感受,这跟追求完美似乎矛盾,即使变得随遇而安,我却不是那么想的。既然没有完美,那么,就做得纯粹一些好了。我无论做任何事情,都会全身心地投入,哪怕一个细节,都力求做得最好。这么说来,我更是一个纯粹的完美的人了。
　　 就说我自己对爱的理解,我绝对是个爱得纯粹的人。回首看去,走过的路一截一截的,一瞬一瞬的,时而清晰,时而朦胧。那些在生命的旅途上遭遇过的人,爱我的或者我爱的,短暂的或者相对长久的,原本是藏在心灵的某个角落,在我回忆的时候,依旧跃然而出。每一次的相遇,我都希望是永远的;我相信每一个承诺,每一句誓言,相信海枯石烂地老天荒。相信山无楞天地合,才敢与君绝的爱情,我投入,并付出,绝对是心无旁骛,无怨无悔的。无论结果如何,我不后悔不抱怨,因为,我爱得明净,爱得纯粹。现在想象回来的时候,我依然是这样的。
　　随着年龄的增长, 按理说我应该死心,不再那么天真,更不会再相信爱情。可我不。疼痛的时候,我知道,心里有累累的伤痕,然而我依旧对自己说,阳光在我头顶,鲜花在我眼前,人生是多么美好!当爱神再次盛装驾临,我依旧会顶礼膜拜。我简单,简单得犹如一粒沙子;我纯粹,纯粹得犹如山涧清泉。忘记那些伤害吧,我的心灵,只愿意记住那些美好;放下包袱,轻装上阵,才能感受阳光的明丽。
　　说我健忘也罢,说我全没心肝也行,我记得有个很了不起的哲人说过一句话:“幸福是什么?就是吃得香,睡得稳,能独立行走,能用心去爱别人。”
　　 我知道,我活就要活得纯粹,爱就爱得纯粹。你付出了你得到了,才能是纯粹的。