我每天像有许多个问题想和易黎面谈，一倾为快。却不像朋友之间那么容易握住对方温暖的手。谈话的欲望往往被欲望的屏障所阻拦或者被过滤，信号弱，飘飞的鸿毛在半道上晃晃悠悠地不知去向。许多个日夜在床上翻来覆去，我怎么也睡不着。是谁在我床上撒下恶毒的图钉，一个个顶尖金字塔托着我的梦魇，时时提醒梦中的芒刺在猥亵正蓄势待发的勇士。村里拥挤的房舍填了许多望远镜片反馈而来的铝合金窗户，人人躲在窗帘后面，有的像静水一样平静地对视着，肚子里却微澜心动；有的在规划柚子里生机勃勃的酸甜度，圆滑而暗藏杀机。我也是其中一个赶超时代的启梦者。所以，我深邃的问题一直不能落地，一直没办法率性地和易黎打开一扇天窗，一直无法剥开饱满的花生让她摘下那个男人所有最奢侈的颗粒。我等待着，站在高山顶上，再无屏障，一览无遗天下的壮阔和辽远。
　　我望着天花板，久久地凝视它的一个闪光点，寻找谈话的对象，易黎却怎么也没有出现。午休的时候到处是午休憩息地，三角梅疲倦地垂下它的花红，只露出肚白花蕊，只要一盆水浇上就能让它再次充满生机，那盆千呼万唤的水在水一方？午休从来就没有一个人可以让我等待那个电话。因为我常常无法见到你，我梦中的易黎。我只想要得到只是微不足道的一滴水声，决不奢求泉涌般的奔涌，或者热浪烘烤而至。我等待那扇旁门启开的一瞬间，村里四五个妇女正在大门外洗涮准备婚宴的锅碗瓢盆，象征喜庆的红色椅子叠得比人还高，她们兴高采烈地说笑着，为我而来，为我而备？我的念想？仅仅靠一个虚拟的闪光点而等待。
　　已经到新岗位上班一年了，易黎已经拒绝了和我联系。放在当今社会这是不可想象的事情，人们拼命地和朋友接地气，讨论大事，议论垃圾信息，不可言状地刷屏、回复和点赞。而我却不能这样随心所欲。我被钉在十字架上，像被人剥去鲜活话语的外衣，耶稣受难日年复一年地发生在我的身上。如果让一个脆弱的人承担大山一般的静默，那他一定会疯了，骨骼松散、膝盖酸痛、记忆力衰退。而我却能够承担起这时间的煎熬，远望周围的人脑袋上只一圈黑发，融入黑夜里，是黑夜里跳动的黑蝇。我跟在他们后面晃悠，想着他们的脑袋里是否跟我一样藏着恋想的宝物，是不是他们的脑袋在十月的初冬里燃烧着痼疾，燃烧着欲望和私心杂念呢？只有自己知道也只有受难者委屈地想知道发生的一切究竟为何事？我等待来年万事万物还在茁壮成长，我也一样。
　　我的心事我做主，每个人的心都有一张世界地图。二十一世纪的疯想只能落难在东方的某个角落，在太平洋彼岸我无心得到渺茫波荡的心愿，我只能以我为中心，天天围绕着你，无论路过千山万水，或者跨越平原沟壑。手机的正反两面正是我解脱时辰的时候，但是，大众朋友甩过来的任何信息却是对于我来说永远也不值得尊重的和朗诵的文字价值。我常常看不到易黎的一字一句，这一条默念的法则常常衡量不到我的身上。或者脱离了原有的轨迹而走向未知，我永远不明白。我在1200多公里的地方却得不到爱情衡器的平衡点，或者被抛弃一方的始终在你的下方，你用俯视的眼神看着我，而我却难于掩没你的模样。世界永远在运转，从始点到终点，我会在适当的时候回来把你拥抱起来，我无以面对那时候的激情会有多么激烈，会用冲刺般奔跑的速度来拥抱你，因为我面对的是一个尊贵情圣，是一个可以给我覆盖一生的浓情大地一般。
　　我常常想，是不是要改写我对生命的祝福呢？也许苍天会对我可歌可泣一般地爱抚我，也许苍天能对我些许陪伴，伤感的詩只是陪伴，偶尔写写还能舒怀。写完喝下一杯酒，酣畅的身体如沐浴在春风里，伤感的诗常常当作良药，偶尔当茶饮也是一个风景。而风景也是人生，写写也就算了，我能抽出大部分时间悠闲地等待你的任何影响，也是这个苍天下的生命给予我的一切，尊贵的而不是卑贱的。从这个出发点出发，那里充满勃勃生机、那里有等待苍生的太阳，但没有不归路。
　　村里的飞龙宫庙已建雏形，两条龙活灵活现地对着圣塔欢笑，在龙的世界里没有障碍。九天在上，凭它们的本事、自由和勇气，所有的神仙都被它们踩在脚下，自由和勇气能够战胜一切，但人类却举着三根燃烧的香崇拜它们，跪在它们的脚下，夺取龙宫入门的密码，以获取人类的一切可欲可求的欲望，山民们简单的追求和索取体现在他们身上，大家抬石头的抬石头，和水泥的和水泥，重体力的付出也没有压倒他们，他们只是觉得这是应该的。蓝天是他们的，自由也是他们的。“我的耳朵满是圣语，我的嘴里满是甘蓝”。
　　读书使我安静下来，我翻阅心中的个性，检视序言的启示，开源是否正确，话语说向何方，口出狂言否？充满爱意？嘘寒问暖？我的徒劳并没有成为小说的夸张和虚构。在作品的循序渐进过程中易黎是否团圆了，和那个不知名的作者梦见过？和那个做梦也想说故事的性情中人。我一直在解读心中的痼疾，疗伤刮毒，洁身自好。我想：易黎会得到满足的，世界从此再无噩梦惊醒时，再无沙漠荒野放下的图钉，再无噩梦中的“金字塔”种下的永世罪恶。我一本本地读下去，读到懂得真爱为止。
　　我得找出许许多多的优点，站在众人面前，读写一生的独木桥和苦路情殇。