对很多人而言，离婚是个破碎的经验，必须把所有的碎片捡拾起来才能继续走下去。這个阶段常会有很深的绝望、失望、报复、无望与无助。没错，它是痛苦的，但“痛苦”让我们知道内在的某些地方需要治疗。你可以利用它激励自己成长。
　　最重要的，是如何走出这样的困境，找到全新的人生方向。
　　在这里，布鲁斯·费雪博士提供了一个非常务实的架构，帮助你检视离婚后的心路历程，并在这样的检视中恢复自信，重建自我。
　　
　　恐惧
　　
　　有位离婚的女士，从离婚开始就一直躲在家里，她要躲避，躲避恐惧。恐惧淹没了她，想要去做任何事都举步维艰。
　　你如何面对自己的恐惧?你能鼓起勇气踏出第一步吗?
　　首先，你得明白自己在害怕什么。
　　总体来讲，人们最大的恐惧就是面对不可知的未来。我不知道山上的路况如何，我无法想象自己一个人怎么走下去。但你必须明白你绝对可以面对不可知的未来，认真过好每一天。
　　具体来说，你会害怕变成一个离过婚的人。别人会怎么想?你觉得在大家眼中你变成一个失败者，你觉得尴尬，笨拙，丢脸……
　　你会害怕所有人都发现你们家的秘密。
　　你会恐惧自己没有足够的经济能力，害怕被炒鱿鱼——所以上班总是心不在焉。
　　你会害怕成为单亲——都自身难保了，哪里还有足够的耐心、勇气和力量去照顾孩子?
　　你会害怕没人可倾诉，因为急需一个人倾听你的心声。
　　你还会害怕愤怒、失控、独居、不值得被爱、改变、与另一个人交往
　　其实，离婚后随之而来的这些恐惧都是正常的，只是你需要做一些事来帮助自己尽快结束它，比如：
　　当你感到恐惧时，不妨多注意是身体哪个部位在感受恐惧。多数人感受的部位是上腹部，即肚脐上方。但也可能是心跳加速，后腿紧绷。找出身体的反应是开始接受恐惧的第一步。
　　下面，你可以找一张椅子坐下或躺下，开始做深呼吸。尽可能吸进最多的空气，以腹式呼吸法让氧气充满肺部，再缓缓吐气。接着放松身体，闭眼，想象自己身处非常平静松懈的地方，比如草原。
　　然后开始想你的恐惧，我所害怕的，会让我死去吗?会让我生病吗?会把我送进监狱吗?你会发现，其实通常最糟糕的情况就是你会受伤一阵子，而最可能的结果是这危机将使你改变，对人生有更深刻的体验。如此，克服恐惧就变得容易了。
　　
　　寂寞
　　
　　当婚姻结束时，你可能会感觉到前所未有的寂寞。你一想到“我将一辈子孤单”就无法承受，你觉得似乎再不可能体验爱侣相伴的感觉。
　　寂寞有三个阶段，第一个阶段是退缩。此时，静默的空气不断提醒你那个人已经不在了。这种静默有时会让人受不了，你无法专心阅读，甚至看电视。
　　第二个阶段可能是从一个极端到另一个极端，这时你会变成“忙碌狂”。每天晚上都安排一项节目，遇到周末假日甚至要赶场。或者把所有事情投入工作，找各种借口不回家。
　　第二阶段过后，你终会倦了，开始不只是逃避，开始放慢脚步，进入孤独的阶段。这是一个“完全一人”的阶段，你可能选择自己在家，坐在沙发上看书，不愿和你不喜欢的人出去。内在的资源让你发展出足以自在独处的兴趣、活动、思想与态度。
　　如何达到第三阶段?答案是你必须正视寂寞，明白它只是虚无的存在。你一直逃避、恐惧，但当你转过来回叫一声，你便已经接受人都不免寂寞的事实。
　　
　　友谊
　　
　　一位离婚的男士如是说：“马丽同我常和一堆朋友、家人在一起。我们离婚后，这些人都没有打过电话或来访。为什么我恢复单身后，这些朋友都不和我来往了?”
　　为什么会失去离婚前的朋友，特别是已婚朋友?理由有四：
　　一、离婚后你突然变成一个合格的恋爱与结婚对象。以前你可以参加夫妻的派对，现在单身的你对已婚者已构成威胁。
　　二、离婚往往把朋友推向对立的两种立场。朋友通常是站在男方或女方那一边，鲜少两个都支持，不被支持的一方自然失去对方的朋友。
　　三、朋友担心“这件事发生在你身上，也可能发生在我身上”。你的离婚被已婚朋友解释为一大威胁。
　　四、已婚者代表社会主流价值的一部分，是传统生活的基石。所以离婚者对多数人而言是比较难接受的。
　　因此，你需要重建友谊。重建友谊也有三个阶段。第一阶段，你觉得很受伤、很寂寞、很沮丧，因此你总是尽量避开朋友，除非对方让你很有安全感。第二阶段，你终于开始尝试去找朋友，虽然你还是很怕被拒绝。到了第三阶段你开始能与人相处，你发现自己并没有问题，享受友谊而不再惧怕被拒绝。
　　现在，你应该坐下来休息一会儿，看看你周围的人。你有多久不曾对他们本身有兴趣，而是只把他们想成已婚者、潜在对象或让人害怕的人?有任何人让你想要和他做朋友吗?如果有个朋友和你握手同行，你会发现这趟山路好走了一些。何不现在就开始用心培养友谊?
　　
　　愧疚与被拒
　　
　　每个人多少都有过被抛弃的经验，当然没有人会喜欢这种感觉。被拒绝的人会常常反省自己有什么地方不好，这种自我检视会让你更了解自己，例如你明白自己应该改变与人相处的方式。无论如何，你应该认清一个事实——任何关系(尤其是婚姻)的结束必然有被拒的感觉。
　　要克服这种不好的感觉，首先应认识到婚姻的结束不一定是我的错。两个人在一起的确可能无法白头偕老，但结束未必是因为任何一方不够好。
　　你的目标是告诉自己：“我们之间确实有问题，但不是因为我有严重的问题。如果我们终究走不下去，他的损失和我一样多，甚至更多。”
　　愧疚这词乍听有些奇怪，但理想的状况是人格里有“适量的愧疚感”。如果一个人毫无愧疚感，就没有任何事可以阻止你伤害自己或别人，在面对人生的许多决定上，愧疚感是有帮助的。问题是有些人因为过度的愧疚感而变得压抑，无法真正追求快乐。
　　结束婚姻能让人务实地面对愧疚感。抛弃者的感受往往更为强烈：“我伤害了一个曾经爱过的人，真该死。”克服这种感觉最好的方法是理性地思考婚姻：结束也许是最恰当的，因为婚姻已经对彼此造成伤害。
　　
　　愤怒
　　
　　离婚的愤怒很极端，暴怒、报复心理、强烈的怨恨甚至暴力都很常见，这种特殊的愤怒是很多人都不曾体验过的。
　　幽默是宣泄愤怒很有用的方式。一位幽默的女士这样说：“别人问我前夫在哪里时我不知道怎么回答，因为我不想说他和别的女人跑了。”她另一次又说：“我终于决定下次有人间我时，我要说他翘辫子了!”说完自己笑起来，其他人也笑了。透过笑声，她发泄了自己的愤怒。
　　表达愤怒的另一种有效方法是打电话给朋友：“我需要说出我对前夫的愤怒，我可能有点情绪化和不合逻辑，但我真的很生气，我需要你的倾听。”这时一个好朋 友可能是你对抗愤怒的最佳助力。
　　也有人透过幻想来宣泄愤怒。另外，运动，大声喊叫，咒骂，给对方写信(写完烧掉)等等，都是很好的宣泄方武。
　　有一套行之有效的正向表达愤怒的方式供你参考：
　　发怒之前
　　·多了解自己，以及使你发怒的态度、环境、事件和行为。
　　·不要让自己有发怒的机会。
　　·学习放松。
　　·把愤怒保留给重要的事。
　　发怒之时
　　·学习处理愤怒的技巧(放松、做费力的事、从一数到十……)
　　·花几分钟想想眼前的情况是否值得你投入时间与心力。
　　·明确表达你的愤怒。
　　·另外安排时间解决。
　　·直接说出你的感觉，为自己的感觉负责。
　　·朝解决问题的方向努力。
　　
　　放开
　　
　　如果你有其他资源，会比较容易放开。例如一份好工作、支持你的朋友亲人、内在比较充实——当所爱的人离开时，这些都有助填补空虚。
　　你可以做一些具体的事情来放开。比如在家里巡视一遍，凡是会让你想到前配偶的东西全部丢掉。你可以重新摆设家具，让整个家和离婚前的样子不同。
　　另一个问题是与前配偶之间的电话、信件或会面。如果他拉着你不放，你必须清楚表达立场，甚至直接挂掉电话，把信原封不动退回。
　　要知道，投資逝去的情感不可能有任何回报，最大的回报还是来自投资自己。
　　
　　自我价值
　　
　　自我价值感显然对我们的生活影响很大。离婚让多数人的自我价值感受损。在这里，我们提供给读者一个提升自尊的步骤：
　　1、下定决心改变。
　　2、改变看待自己的方武。试着列出你喜欢自己的20个优点。
　　3，重新检视你与他人的关系，创造“全新的你”。
　　4、抛开脑中负面的自我思想。例如：小心不要因为一点点成就便冲错头；记住，自满与自私都是罪恶的；你以为自己很聪明，是吗……
　　5、敞开心灵倾听别人的赞美。
　　6、在行为上做出具体改变。例如多和人打招呼，准时上班，不再拖延小事等。
　　7、多与人拥抱。
　　8、在提升自我概念之前可以选择一个心理医师，在那里你可以安全地畅所欲言。
　　
　　爱
　　
　　对离婚者而言，这是很困难的功课。典型的反应是：“我以为我知道爱是什么。原来我并不知道。”很多人觉得无法真正为爱下一个定义。爱就像钻石，你可以从很多不同的角度看，任何定义都没有对或错，只是个人的感觉。
　　许多人以为爱就是为别人做了什么事，很少人了解爱应该是以你的内在为中心，爱人的基础是爱自己。
　　爱自己的意思是，学习接受自己本来的特质。当你接受本来的自己，你才能让自己成长、改变，更接近你所希望的那种人。
　　你有没有想过你如何学会爱另一个人?如何突然间或慢慢地对某个人产生爱意?也许是他做了一件体贴的事，也许是他满足了你的需求，让你感觉很好。那么如果你为自己做一件体贴的事会如何?明天就花点儿时间做一件让自己真正愉快的事，这是学习真正爱自己的方式。
　　
　　目标
　　
　　现在你该有未来的目标了。刚离婚的人常会生活在过去里，而且非常依赖人。走过离婚的过程后，他们开始学会活在当下，学会不依赖。不管你有没有新伴侣，现在你可以做个独立的人，开始计划未来。
　　
　　自由
　　
　　自由就是你完全做你自己。走过每一个上面所讲的重建阶段，你将建立更充实的人生、更有意义的关系。你可以自由选择你的道路，不管是单身自给自足的生活，或是另一段婚姻。