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对很多人而言,离婚是个破碎的经验,必须把所有的碎片捡拾起来才能继续走下去。這个阶段常会有很深的绝望、失望、报复、无望与无助。没错,它是痛苦的,但“痛苦”让我们知道内在的某些地方需要治疗。你可以利用它激励自己成长。
最重要的,是如何走出这样的困境,找到全新的人生方向。
在这里,布鲁斯·费雪博士提供了一个非常务实的架构,帮助你检视离婚后的心路历程,并在这样的检视中恢复自信,重建自我。
恐惧
有位离婚的女士,从离婚开始就一直躲在家里,她要躲避,躲避恐惧。恐惧淹没了她,想要去做任何事都举步维艰。
你如何面对自己的恐惧?你能鼓起勇气踏出第一步吗?
首先,你得明白自己在害怕什么。
总体来讲,人们最大的恐惧就是面对不可知的未来。我不知道山上的路况如何,我无法想象自己一个人怎么走下去。但你必须明白你绝对可以面对不可知的未来,认真过好每一天。
具体来说,你会害怕变成一个离过婚的人。别人会怎么想?你觉得在大家眼中你变成一个失败者,你觉得尴尬,笨拙,丢脸……
你会害怕所有人都发现你们家的秘密。
你会恐惧自己没有足够的经济能力,害怕被炒鱿鱼——所以上班总是心不在焉。
你会害怕成为单亲——都自身难保了,哪里还有足够的耐心、勇气和力量去照顾孩子?
你会害怕没人可倾诉,因为急需一个人倾听你的心声。
你还会害怕愤怒、失控、独居、不值得被爱、改变、与另一个人交往
其实,离婚后随之而来的这些恐惧都是正常的,只是你需要做一些事来帮助自己尽快结束它,比如:
当你感到恐惧时,不妨多注意是身体哪个部位在感受恐惧。多数人感受的部位是上腹部,即肚脐上方。但也可能是心跳加速,后腿紧绷。找出身体的反应是开始接受恐惧的第一步。
下面,你可以找一张椅子坐下或躺下,开始做深呼吸。尽可能吸进最多的空气,以腹式呼吸法让氧气充满肺部,再缓缓吐气。接着放松身体,闭眼,想象自己身处非常平静松懈的地方,比如草原。
然后开始想你的恐惧,我所害怕的,会让我死去吗?会让我生病吗?会把我送进监狱吗?你会发现,其实通常最糟糕的情况就是你会受伤一阵子,而最可能的结果是这危机将使你改变,对人生有更深刻的体验。如此,克服恐惧就变得容易了。
寂寞
当婚姻结束时,你可能会感觉到前所未有的寂寞。你一想到“我将一辈子孤单”就无法承受,你觉得似乎再不可能体验爱侣相伴的感觉。
寂寞有三个阶段,第一个阶段是退缩。此时,静默的空气不断提醒你那个人已经不在了。这种静默有时会让人受不了,你无法专心阅读,甚至看电视。
第二个阶段可能是从一个极端到另一个极端,这时你会变成“忙碌狂”。每天晚上都安排一项节目,遇到周末假日甚至要赶场。或者把所有事情投入工作,找各种借口不回家。
第二阶段过后,你终会倦了,开始不只是逃避,开始放慢脚步,进入孤独的阶段。这是一个“完全一人”的阶段,你可能选择自己在家,坐在沙发上看书,不愿和你不喜欢的人出去。内在的资源让你发展出足以自在独处的兴趣、活动、思想与态度。
如何达到第三阶段?答案是你必须正视寂寞,明白它只是虚无的存在。你一直逃避、恐惧,但当你转过来回叫一声,你便已经接受人都不免寂寞的事实。
友谊
一位离婚的男士如是说:“马丽同我常和一堆朋友、家人在一起。我们离婚后,这些人都没有打过电话或来访。为什么我恢复单身后,这些朋友都不和我来往了?”
为什么会失去离婚前的朋友,特别是已婚朋友?理由有四:
一、离婚后你突然变成一个合格的恋爱与结婚对象。以前你可以参加夫妻的派对,现在单身的你对已婚者已构成威胁。
二、离婚往往把朋友推向对立的两种立场。朋友通常是站在男方或女方那一边,鲜少两个都支持,不被支持的一方自然失去对方的朋友。
三、朋友担心“这件事发生在你身上,也可能发生在我身上”。你的离婚被已婚朋友解释为一大威胁。
四、已婚者代表社会主流价值的一部分,是传统生活的基石。所以离婚者对多数人而言是比较难接受的。
因此,你需要重建友谊。重建友谊也有三个阶段。第一阶段,你觉得很受伤、很寂寞、很沮丧,因此你总是尽量避开朋友,除非对方让你很有安全感。第二阶段,你终于开始尝试去找朋友,虽然你还是很怕被拒绝。到了第三阶段你开始能与人相处,你发现自己并没有问题,享受友谊而不再惧怕被拒绝。
现在,你应该坐下来休息一会儿,看看你周围的人。你有多久不曾对他们本身有兴趣,而是只把他们想成已婚者、潜在对象或让人害怕的人?有任何人让你想要和他做朋友吗?如果有个朋友和你握手同行,你会发现这趟山路好走了一些。何不现在就开始用心培养友谊?
愧疚与被拒
每个人多少都有过被抛弃的经验,当然没有人会喜欢这种感觉。被拒绝的人会常常反省自己有什么地方不好,这种自我检视会让你更了解自己,例如你明白自己应该改变与人相处的方式。无论如何,你应该认清一个事实——任何关系(尤其是婚姻)的结束必然有被拒的感觉。
要克服这种不好的感觉,首先应认识到婚姻的结束不一定是我的错。两个人在一起的确可能无法白头偕老,但结束未必是因为任何一方不够好。
你的目标是告诉自己:“我们之间确实有问题,但不是因为我有严重的问题。如果我们终究走不下去,他的损失和我一样多,甚至更多。”
愧疚这词乍听有些奇怪,但理想的状况是人格里有“适量的愧疚感”。如果一个人毫无愧疚感,就没有任何事可以阻止你伤害自己或别人,在面对人生的许多决定上,愧疚感是有帮助的。问题是有些人因为过度的愧疚感而变得压抑,无法真正追求快乐。
结束婚姻能让人务实地面对愧疚感。抛弃者的感受往往更为强烈:“我伤害了一个曾经爱过的人,真该死。”克服这种感觉最好的方法是理性地思考婚姻:结束也许是最恰当的,因为婚姻已经对彼此造成伤害。
愤怒
离婚的愤怒很极端,暴怒、报复心理、强烈的怨恨甚至暴力都很常见,这种特殊的愤怒是很多人都不曾体验过的。
幽默是宣泄愤怒很有用的方式。一位幽默的女士这样说:“别人问我前夫在哪里时我不知道怎么回答,因为我不想说他和别的女人跑了。”她另一次又说:“我终于决定下次有人间我时,我要说他翘辫子了!”说完自己笑起来,其他人也笑了。透过笑声,她发泄了自己的愤怒。
表达愤怒的另一种有效方法是打电话给朋友:“我需要说出我对前夫的愤怒,我可能有点情绪化和不合逻辑,但我真的很生气,我需要你的倾听。”这时一个好朋 友可能是你对抗愤怒的最佳助力。
也有人透过幻想来宣泄愤怒。另外,运动,大声喊叫,咒骂,给对方写信(写完烧掉)等等,都是很好的宣泄方武。
有一套行之有效的正向表达愤怒的方式供你参考:
发怒之前
·多了解自己,以及使你发怒的态度、环境、事件和行为。
·不要让自己有发怒的机会。
·学习放松。
·把愤怒保留给重要的事。
发怒之时
·学习处理愤怒的技巧(放松、做费力的事、从一数到十……)
·花几分钟想想眼前的情况是否值得你投入时间与心力。
·明确表达你的愤怒。
·另外安排时间解决。
·直接说出你的感觉,为自己的感觉负责。
·朝解决问题的方向努力。
放开
如果你有其他资源,会比较容易放开。例如一份好工作、支持你的朋友亲人、内在比较充实——当所爱的人离开时,这些都有助填补空虚。
你可以做一些具体的事情来放开。比如在家里巡视一遍,凡是会让你想到前配偶的东西全部丢掉。你可以重新摆设家具,让整个家和离婚前的样子不同。
另一个问题是与前配偶之间的电话、信件或会面。如果他拉着你不放,你必须清楚表达立场,甚至直接挂掉电话,把信原封不动退回。
要知道,投資逝去的情感不可能有任何回报,最大的回报还是来自投资自己。
自我价值
自我价值感显然对我们的生活影响很大。离婚让多数人的自我价值感受损。在这里,我们提供给读者一个提升自尊的步骤:
1、下定决心改变。
2、改变看待自己的方武。试着列出你喜欢自己的20个优点。
3,重新检视你与他人的关系,创造“全新的你”。
4、抛开脑中负面的自我思想。例如:小心不要因为一点点成就便冲错头;记住,自满与自私都是罪恶的;你以为自己很聪明,是吗……
5、敞开心灵倾听别人的赞美。
6、在行为上做出具体改变。例如多和人打招呼,准时上班,不再拖延小事等。
7、多与人拥抱。
8、在提升自我概念之前可以选择一个心理医师,在那里你可以安全地畅所欲言。
爱
对离婚者而言,这是很困难的功课。典型的反应是:“我以为我知道爱是什么。原来我并不知道。”很多人觉得无法真正为爱下一个定义。爱就像钻石,你可以从很多不同的角度看,任何定义都没有对或错,只是个人的感觉。
许多人以为爱就是为别人做了什么事,很少人了解爱应该是以你的内在为中心,爱人的基础是爱自己。
爱自己的意思是,学习接受自己本来的特质。当你接受本来的自己,你才能让自己成长、改变,更接近你所希望的那种人。
你有没有想过你如何学会爱另一个人?如何突然间或慢慢地对某个人产生爱意?也许是他做了一件体贴的事,也许是他满足了你的需求,让你感觉很好。那么如果你为自己做一件体贴的事会如何?明天就花点儿时间做一件让自己真正愉快的事,这是学习真正爱自己的方式。
目标
现在你该有未来的目标了。刚离婚的人常会生活在过去里,而且非常依赖人。走过离婚的过程后,他们开始学会活在当下,学会不依赖。不管你有没有新伴侣,现在你可以做个独立的人,开始计划未来。
自由
自由就是你完全做你自己。走过每一个上面所讲的重建阶段,你将建立更充实的人生、更有意义的关系。你可以自由选择你的道路,不管是单身自给自足的生活,或是另一段婚姻。
最重要的,是如何走出这样的困境,找到全新的人生方向。
在这里,布鲁斯·费雪博士提供了一个非常务实的架构,帮助你检视离婚后的心路历程,并在这样的检视中恢复自信,重建自我。
恐惧
有位离婚的女士,从离婚开始就一直躲在家里,她要躲避,躲避恐惧。恐惧淹没了她,想要去做任何事都举步维艰。
你如何面对自己的恐惧?你能鼓起勇气踏出第一步吗?
首先,你得明白自己在害怕什么。
总体来讲,人们最大的恐惧就是面对不可知的未来。我不知道山上的路况如何,我无法想象自己一个人怎么走下去。但你必须明白你绝对可以面对不可知的未来,认真过好每一天。
具体来说,你会害怕变成一个离过婚的人。别人会怎么想?你觉得在大家眼中你变成一个失败者,你觉得尴尬,笨拙,丢脸……
你会害怕所有人都发现你们家的秘密。
你会恐惧自己没有足够的经济能力,害怕被炒鱿鱼——所以上班总是心不在焉。
你会害怕成为单亲——都自身难保了,哪里还有足够的耐心、勇气和力量去照顾孩子?
你会害怕没人可倾诉,因为急需一个人倾听你的心声。
你还会害怕愤怒、失控、独居、不值得被爱、改变、与另一个人交往
其实,离婚后随之而来的这些恐惧都是正常的,只是你需要做一些事来帮助自己尽快结束它,比如:
当你感到恐惧时,不妨多注意是身体哪个部位在感受恐惧。多数人感受的部位是上腹部,即肚脐上方。但也可能是心跳加速,后腿紧绷。找出身体的反应是开始接受恐惧的第一步。
下面,你可以找一张椅子坐下或躺下,开始做深呼吸。尽可能吸进最多的空气,以腹式呼吸法让氧气充满肺部,再缓缓吐气。接着放松身体,闭眼,想象自己身处非常平静松懈的地方,比如草原。
然后开始想你的恐惧,我所害怕的,会让我死去吗?会让我生病吗?会把我送进监狱吗?你会发现,其实通常最糟糕的情况就是你会受伤一阵子,而最可能的结果是这危机将使你改变,对人生有更深刻的体验。如此,克服恐惧就变得容易了。
寂寞
当婚姻结束时,你可能会感觉到前所未有的寂寞。你一想到“我将一辈子孤单”就无法承受,你觉得似乎再不可能体验爱侣相伴的感觉。
寂寞有三个阶段,第一个阶段是退缩。此时,静默的空气不断提醒你那个人已经不在了。这种静默有时会让人受不了,你无法专心阅读,甚至看电视。
第二个阶段可能是从一个极端到另一个极端,这时你会变成“忙碌狂”。每天晚上都安排一项节目,遇到周末假日甚至要赶场。或者把所有事情投入工作,找各种借口不回家。
第二阶段过后,你终会倦了,开始不只是逃避,开始放慢脚步,进入孤独的阶段。这是一个“完全一人”的阶段,你可能选择自己在家,坐在沙发上看书,不愿和你不喜欢的人出去。内在的资源让你发展出足以自在独处的兴趣、活动、思想与态度。
如何达到第三阶段?答案是你必须正视寂寞,明白它只是虚无的存在。你一直逃避、恐惧,但当你转过来回叫一声,你便已经接受人都不免寂寞的事实。
友谊
一位离婚的男士如是说:“马丽同我常和一堆朋友、家人在一起。我们离婚后,这些人都没有打过电话或来访。为什么我恢复单身后,这些朋友都不和我来往了?”
为什么会失去离婚前的朋友,特别是已婚朋友?理由有四:
一、离婚后你突然变成一个合格的恋爱与结婚对象。以前你可以参加夫妻的派对,现在单身的你对已婚者已构成威胁。
二、离婚往往把朋友推向对立的两种立场。朋友通常是站在男方或女方那一边,鲜少两个都支持,不被支持的一方自然失去对方的朋友。
三、朋友担心“这件事发生在你身上,也可能发生在我身上”。你的离婚被已婚朋友解释为一大威胁。
四、已婚者代表社会主流价值的一部分,是传统生活的基石。所以离婚者对多数人而言是比较难接受的。
因此,你需要重建友谊。重建友谊也有三个阶段。第一阶段,你觉得很受伤、很寂寞、很沮丧,因此你总是尽量避开朋友,除非对方让你很有安全感。第二阶段,你终于开始尝试去找朋友,虽然你还是很怕被拒绝。到了第三阶段你开始能与人相处,你发现自己并没有问题,享受友谊而不再惧怕被拒绝。
现在,你应该坐下来休息一会儿,看看你周围的人。你有多久不曾对他们本身有兴趣,而是只把他们想成已婚者、潜在对象或让人害怕的人?有任何人让你想要和他做朋友吗?如果有个朋友和你握手同行,你会发现这趟山路好走了一些。何不现在就开始用心培养友谊?
愧疚与被拒
每个人多少都有过被抛弃的经验,当然没有人会喜欢这种感觉。被拒绝的人会常常反省自己有什么地方不好,这种自我检视会让你更了解自己,例如你明白自己应该改变与人相处的方式。无论如何,你应该认清一个事实——任何关系(尤其是婚姻)的结束必然有被拒的感觉。
要克服这种不好的感觉,首先应认识到婚姻的结束不一定是我的错。两个人在一起的确可能无法白头偕老,但结束未必是因为任何一方不够好。
你的目标是告诉自己:“我们之间确实有问题,但不是因为我有严重的问题。如果我们终究走不下去,他的损失和我一样多,甚至更多。”
愧疚这词乍听有些奇怪,但理想的状况是人格里有“适量的愧疚感”。如果一个人毫无愧疚感,就没有任何事可以阻止你伤害自己或别人,在面对人生的许多决定上,愧疚感是有帮助的。问题是有些人因为过度的愧疚感而变得压抑,无法真正追求快乐。
结束婚姻能让人务实地面对愧疚感。抛弃者的感受往往更为强烈:“我伤害了一个曾经爱过的人,真该死。”克服这种感觉最好的方法是理性地思考婚姻:结束也许是最恰当的,因为婚姻已经对彼此造成伤害。
愤怒
离婚的愤怒很极端,暴怒、报复心理、强烈的怨恨甚至暴力都很常见,这种特殊的愤怒是很多人都不曾体验过的。
幽默是宣泄愤怒很有用的方式。一位幽默的女士这样说:“别人问我前夫在哪里时我不知道怎么回答,因为我不想说他和别的女人跑了。”她另一次又说:“我终于决定下次有人间我时,我要说他翘辫子了!”说完自己笑起来,其他人也笑了。透过笑声,她发泄了自己的愤怒。
表达愤怒的另一种有效方法是打电话给朋友:“我需要说出我对前夫的愤怒,我可能有点情绪化和不合逻辑,但我真的很生气,我需要你的倾听。”这时一个好朋 友可能是你对抗愤怒的最佳助力。
也有人透过幻想来宣泄愤怒。另外,运动,大声喊叫,咒骂,给对方写信(写完烧掉)等等,都是很好的宣泄方武。
有一套行之有效的正向表达愤怒的方式供你参考:
发怒之前
·多了解自己,以及使你发怒的态度、环境、事件和行为。
·不要让自己有发怒的机会。
·学习放松。
·把愤怒保留给重要的事。
发怒之时
·学习处理愤怒的技巧(放松、做费力的事、从一数到十……)
·花几分钟想想眼前的情况是否值得你投入时间与心力。
·明确表达你的愤怒。
·另外安排时间解决。
·直接说出你的感觉,为自己的感觉负责。
·朝解决问题的方向努力。
放开
如果你有其他资源,会比较容易放开。例如一份好工作、支持你的朋友亲人、内在比较充实——当所爱的人离开时,这些都有助填补空虚。
你可以做一些具体的事情来放开。比如在家里巡视一遍,凡是会让你想到前配偶的东西全部丢掉。你可以重新摆设家具,让整个家和离婚前的样子不同。
另一个问题是与前配偶之间的电话、信件或会面。如果他拉着你不放,你必须清楚表达立场,甚至直接挂掉电话,把信原封不动退回。
要知道,投資逝去的情感不可能有任何回报,最大的回报还是来自投资自己。
自我价值
自我价值感显然对我们的生活影响很大。离婚让多数人的自我价值感受损。在这里,我们提供给读者一个提升自尊的步骤:
1、下定决心改变。
2、改变看待自己的方武。试着列出你喜欢自己的20个优点。
3,重新检视你与他人的关系,创造“全新的你”。
4、抛开脑中负面的自我思想。例如:小心不要因为一点点成就便冲错头;记住,自满与自私都是罪恶的;你以为自己很聪明,是吗……
5、敞开心灵倾听别人的赞美。
6、在行为上做出具体改变。例如多和人打招呼,准时上班,不再拖延小事等。
7、多与人拥抱。
8、在提升自我概念之前可以选择一个心理医师,在那里你可以安全地畅所欲言。
爱
对离婚者而言,这是很困难的功课。典型的反应是:“我以为我知道爱是什么。原来我并不知道。”很多人觉得无法真正为爱下一个定义。爱就像钻石,你可以从很多不同的角度看,任何定义都没有对或错,只是个人的感觉。
许多人以为爱就是为别人做了什么事,很少人了解爱应该是以你的内在为中心,爱人的基础是爱自己。
爱自己的意思是,学习接受自己本来的特质。当你接受本来的自己,你才能让自己成长、改变,更接近你所希望的那种人。
你有没有想过你如何学会爱另一个人?如何突然间或慢慢地对某个人产生爱意?也许是他做了一件体贴的事,也许是他满足了你的需求,让你感觉很好。那么如果你为自己做一件体贴的事会如何?明天就花点儿时间做一件让自己真正愉快的事,这是学习真正爱自己的方式。
目标
现在你该有未来的目标了。刚离婚的人常会生活在过去里,而且非常依赖人。走过离婚的过程后,他们开始学会活在当下,学会不依赖。不管你有没有新伴侣,现在你可以做个独立的人,开始计划未来。
自由
自由就是你完全做你自己。走过每一个上面所讲的重建阶段,你将建立更充实的人生、更有意义的关系。你可以自由选择你的道路,不管是单身自给自足的生活,或是另一段婚姻。