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你会逮老鼠吗
汉斯开车穿过农庄时轧死了一只猫。他对站在路边的一个农妇说：“对不起。我可以赔偿。”
农妇说：“先生，你会逮老鼠吗？”
没有刹车
丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果刹车失灵，那咱们就完了。”
丈夫满不在乎地说：“不会的，咱们的车就没有刹车装置。”
态度的转变
一天晚上在吃晚餐的时候，妻子对丈夫说：“我们刚结婚的时候，你总是挑小块的烤肉，把大块的留给我。可是现在，你总是挑大块的，而把小块的留给我。你是不是不像以前那么爱我了？”
“不是，亲爱的，”丈夫回答，“只不过是你现在做得比以前好吃了。”
自动售货机
这年头做生意竞争激烈，本来小区里只有一家叫做“家家乐”的小卖部，后来又开了家叫“便宜坊”的小卖部。“家家乐”的老板叫王大发，“便宜坊”的老板叫李大有。李大有和气，王大发牛气。李大有的店一开张，把“家家乐”的生意抢去了不少。王大发心里那个气呀，总想怎么样能把“便宜坊”给整趴下，自己来个垄断。
正巧，市里的宇宙公司开发了一种自动售货机。王大发一看，肯定有市场，毫不犹豫地就买了。
自动售货机往店门口一摆，马上就围上了一圈人，一个白天就卖了两千多块钱，可把王大发乐得嘴都咧到耳朵根去了。李大有就惨了，小卖部门可罗雀。李大有的儿子急了，他围着王大发的自动售货机转了几天，恶狠狠地说：“爸，你别急，我给你做一个。”
半个月后，李大有的儿子还真雇车拉着一台崭新的自动售货机回来了。这台机子比王大发的那台大了三倍，货物的品种更全了，并且功能更加强大。王大发的那台机子，对钱的要求挺高，塞进去的钱要八成新，太新太旧都不认，还不找零。李大有的这台呢？什么样的钱都认，一块九毛八分的东西，你若是塞进了两块，还能找给你两分。不但这样，这台机子还有语音功能，什么“欢迎光临”、“请您慢走”，啥话都会说。这一来王大发的生意又被抢光了。
王大发越想越气，半夜都没睡着觉，忽然他想起前两天收了张假币，何不在李大有的自动售货机上花出去？也可以挽回损失了。想到这里，他往外一看，四下没人，就蹑手蹑脚地来到了李大有的自动售货机前，把一百元假币塞了进去。只听售货机声音悠扬地说：“这张是假币。”钱就被退了出来。王大发想：这机子还挺厉害，我翻一面试试。哪知道又给退了回来，依然说：“这张是假币。”王大发一看，肯定是钱太皱，机子认出来了，就使劲地抻平，又塞了进去……
忽然，自动售货机的侧门砰的一声打开了，李大有怒气冲冲地钻了出来：“是哪一个龟儿子半夜三更不好好睡觉，拿着张假币在这里胡闹。我在里面待一天了，我容易吗我！”
大学四年我终于成材了
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室堪称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校“爱心大使”。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约了大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
补上
年轻丈夫下班回家，发现新婚妻子在发愁。
“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”丈夫安慰她说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“我知道，”妻子高兴起来，“幸亏这样，我已经用那条裤子把烧的洞补上了。”
绘画
画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。
过了一会儿，一个病人向他走来。“画家先生，你那支笔千万别掉了，使劲握住啊。”“我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”
画家：“……”
搞笑口误
1.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……？”
3.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
4.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道：“快看，美女。”另一朋友看一眼后不屑地说道：“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了（原意是两个孩子的妈） 。”
6.同桌的笔掉地上了，他弯下腰去捡，我用脚想帮他踢近一些，不料踩中其手。他大怒：“敢用手踩我脚？！”
7.室友早就想将旧书报卖了，却总也没有人来收。有一天他突然叹息到：“收老头儿的垃圾怎么还没来啊？？”
汉斯开车穿过农庄时轧死了一只猫。他对站在路边的一个农妇说：“对不起。我可以赔偿。”
农妇说：“先生，你会逮老鼠吗？”
没有刹车
丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果刹车失灵，那咱们就完了。”
丈夫满不在乎地说：“不会的，咱们的车就没有刹车装置。”
态度的转变
一天晚上在吃晚餐的时候，妻子对丈夫说：“我们刚结婚的时候，你总是挑小块的烤肉，把大块的留给我。可是现在，你总是挑大块的，而把小块的留给我。你是不是不像以前那么爱我了？”
“不是，亲爱的，”丈夫回答，“只不过是你现在做得比以前好吃了。”
自动售货机
这年头做生意竞争激烈，本来小区里只有一家叫做“家家乐”的小卖部，后来又开了家叫“便宜坊”的小卖部。“家家乐”的老板叫王大发，“便宜坊”的老板叫李大有。李大有和气，王大发牛气。李大有的店一开张，把“家家乐”的生意抢去了不少。王大发心里那个气呀，总想怎么样能把“便宜坊”给整趴下，自己来个垄断。
正巧，市里的宇宙公司开发了一种自动售货机。王大发一看，肯定有市场，毫不犹豫地就买了。
自动售货机往店门口一摆，马上就围上了一圈人，一个白天就卖了两千多块钱，可把王大发乐得嘴都咧到耳朵根去了。李大有就惨了，小卖部门可罗雀。李大有的儿子急了，他围着王大发的自动售货机转了几天，恶狠狠地说：“爸，你别急，我给你做一个。”
半个月后，李大有的儿子还真雇车拉着一台崭新的自动售货机回来了。这台机子比王大发的那台大了三倍，货物的品种更全了，并且功能更加强大。王大发的那台机子，对钱的要求挺高，塞进去的钱要八成新，太新太旧都不认，还不找零。李大有的这台呢？什么样的钱都认，一块九毛八分的东西，你若是塞进了两块，还能找给你两分。不但这样，这台机子还有语音功能，什么“欢迎光临”、“请您慢走”，啥话都会说。这一来王大发的生意又被抢光了。
王大发越想越气，半夜都没睡着觉，忽然他想起前两天收了张假币，何不在李大有的自动售货机上花出去？也可以挽回损失了。想到这里，他往外一看，四下没人，就蹑手蹑脚地来到了李大有的自动售货机前，把一百元假币塞了进去。只听售货机声音悠扬地说：“这张是假币。”钱就被退了出来。王大发想：这机子还挺厉害，我翻一面试试。哪知道又给退了回来，依然说：“这张是假币。”王大发一看，肯定是钱太皱，机子认出来了，就使劲地抻平，又塞了进去……
忽然，自动售货机的侧门砰的一声打开了，李大有怒气冲冲地钻了出来：“是哪一个龟儿子半夜三更不好好睡觉，拿着张假币在这里胡闹。我在里面待一天了，我容易吗我！”
大学四年我终于成材了
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室堪称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校“爱心大使”。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约了大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
补上
年轻丈夫下班回家，发现新婚妻子在发愁。
“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”丈夫安慰她说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“我知道，”妻子高兴起来，“幸亏这样，我已经用那条裤子把烧的洞补上了。”
绘画
画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。
过了一会儿，一个病人向他走来。“画家先生，你那支笔千万别掉了，使劲握住啊。”“我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”
画家：“……”
搞笑口误
1.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……？”
3.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
4.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道：“快看，美女。”另一朋友看一眼后不屑地说道：“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了（原意是两个孩子的妈） 。”
6.同桌的笔掉地上了，他弯下腰去捡，我用脚想帮他踢近一些，不料踩中其手。他大怒：“敢用手踩我脚？！”
7.室友早就想将旧书报卖了，却总也没有人来收。有一天他突然叹息到：“收老头儿的垃圾怎么还没来啊？？”