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有情时代
●去年情人节，四个光棍一起吃火锅!
我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了!
●女友：“你爱我吗?你能满足我的一切要求吗?”
男友：“我当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望。”
男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了!”
●上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么!”
服务员说：“配套的古装啊。”
帅哥：“这能配得上吗?!”
这时，G潮来了……
服务员说：“能啊，你看，一个是皇后，一个是将军……”
●邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
牛肉面
男子喊道：“服务员，过来一下!”
服务员：“您好，什么事?”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?”
服务员：“先生，那您希望有几块?”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
换医生
小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了!”
谁走下一步
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了?”
考海军
两个年轻人准备报名参加海军!
考官问年轻人：“你们会游泳吗?”
两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?”
不放心
一妇女忧心地对邻居说：“我真不放心我丈夫!”
邻居问：“发生什么事了?”
妇女说：“我家的猫很讨厌，我叫他把猫带到尽量偏僻的地方扔掉!”
邻居问：“那有什么放心不下的呢?”
妇女回答：“这么晚丈夫还没回来，可是猫已经回家一个多钟头了!”
手机客户
★客人：“师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。”
我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结……
★客人：“是移动客服吗?”
我：“是的，您要办理什么业务?”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴!”
★客人：“师傅，我手机手写不了了。”
我接过机子检查，“换个触摸屏，40元10分钟可取。”
客人：“一块玻璃40元?”
我晕，逗他说：“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
客人：“我去玻璃店弄块来，你帮我装上?”
我……
围脖经典伤感爱情语录
★最好的报复不是毁掉一个人，也不是毁掉自己。而是过得比他们都幸福和快乐。
★初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉!
★在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落寞。
★心情不好的时候，却喜欢听悲歌。
★总是说着要离开，却一再为自己找不离开的理由。
★喜欢有口袋的衣服，否则不知道手该放哪里。
★如果嗓子唱不出来，没关系，把它念出来就可以了。
小房间
农夫到城里旅游，晚上来到了一家豪华宾馆!
开好房间后，服务员带他去房间。
突然，农夫愤怒地骂道：“怎么让我住这么小的房间?!”
服务员连忙解释道：“先生别生气，这是电梯。
网络
▲一网友耗时三年，申请近3000个qq号，网上寻找屡遭挫折。最后终于发现一个秘密!……不用每次聊天都申请qq号的……
▲注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗?我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
▲今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗?”
▲看到一篇新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多的留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”
笑笑吧
●去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么?”我激动地说：“听说过啊!不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是啥。”他脸色一沉“下一个”……工作泡汤了……
●海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
●坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，我们都仰着头 看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了!!
●有个人天天跟神祷告说：“让我中次大奖吧，只要一次就好了。”此人天天祷告，终于有一天把神磨叨烦了。神说：“好，我一定让你中一次大奖，但是你得买啊!”
●一宅男总是被人瞧不起，含恨向天祷告，想要拥有超能力。一道光芒闪过后，宅男发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期!正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招?”
●问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
●同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：“第八个就叫夏周一。”
●我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“xx，车子买回来了!”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊!”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
●夫妻刚刚大吵了一顿!老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你!”老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我?”老婆点了点头。老公听后，感慨道：“啊!这些年来我真是错怪她了!”
在医院
★“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
★宴会上小青和一位精神科医师聊天。小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢?”
医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?”
医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次?”
小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子?”
★病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时候病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀!”
我去找手机了……
一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
●去年情人节，四个光棍一起吃火锅!
我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了!
●女友：“你爱我吗?你能满足我的一切要求吗?”
男友：“我当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望。”
男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了!”
●上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么!”
服务员说：“配套的古装啊。”
帅哥：“这能配得上吗?!”
这时，G潮来了……
服务员说：“能啊，你看，一个是皇后，一个是将军……”
●邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
牛肉面
男子喊道：“服务员，过来一下!”
服务员：“您好，什么事?”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?”
服务员：“先生，那您希望有几块?”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
换医生
小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了!”
谁走下一步
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了?”
考海军
两个年轻人准备报名参加海军!
考官问年轻人：“你们会游泳吗?”
两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?”
不放心
一妇女忧心地对邻居说：“我真不放心我丈夫!”
邻居问：“发生什么事了?”
妇女说：“我家的猫很讨厌，我叫他把猫带到尽量偏僻的地方扔掉!”
邻居问：“那有什么放心不下的呢?”
妇女回答：“这么晚丈夫还没回来，可是猫已经回家一个多钟头了!”
手机客户
★客人：“师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。”
我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结……
★客人：“是移动客服吗?”
我：“是的，您要办理什么业务?”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴!”
★客人：“师傅，我手机手写不了了。”
我接过机子检查，“换个触摸屏，40元10分钟可取。”
客人：“一块玻璃40元?”
我晕，逗他说：“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
客人：“我去玻璃店弄块来，你帮我装上?”
我……
围脖经典伤感爱情语录
★最好的报复不是毁掉一个人，也不是毁掉自己。而是过得比他们都幸福和快乐。
★初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉!
★在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落寞。
★心情不好的时候，却喜欢听悲歌。
★总是说着要离开，却一再为自己找不离开的理由。
★喜欢有口袋的衣服，否则不知道手该放哪里。
★如果嗓子唱不出来，没关系，把它念出来就可以了。
小房间
农夫到城里旅游，晚上来到了一家豪华宾馆!
开好房间后，服务员带他去房间。
突然，农夫愤怒地骂道：“怎么让我住这么小的房间?!”
服务员连忙解释道：“先生别生气，这是电梯。
网络
▲一网友耗时三年，申请近3000个qq号，网上寻找屡遭挫折。最后终于发现一个秘密!……不用每次聊天都申请qq号的……
▲注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗?我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
▲今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗?”
▲看到一篇新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多的留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”
笑笑吧
●去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么?”我激动地说：“听说过啊!不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是啥。”他脸色一沉“下一个”……工作泡汤了……
●海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
●坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，我们都仰着头 看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了!!
●有个人天天跟神祷告说：“让我中次大奖吧，只要一次就好了。”此人天天祷告，终于有一天把神磨叨烦了。神说：“好，我一定让你中一次大奖，但是你得买啊!”
●一宅男总是被人瞧不起，含恨向天祷告，想要拥有超能力。一道光芒闪过后，宅男发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期!正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招?”
●问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
●同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：“第八个就叫夏周一。”
●我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“xx，车子买回来了!”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊!”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
●夫妻刚刚大吵了一顿!老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你!”老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我?”老婆点了点头。老公听后，感慨道：“啊!这些年来我真是错怪她了!”
在医院
★“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
★宴会上小青和一位精神科医师聊天。小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢?”
医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?”
医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次?”
小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子?”
★病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时候病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀!”
我去找手机了……
一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……