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1、价格不会太高，档次不会太低。
2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃!
3、味道全球统一，不会吃不惯。
4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人!”
6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。
7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在这见面是一个不错的选择。
8、受《第一次亲密接触》毒害太深!
9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会有一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)
极品
——一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚：走，车不要了。
——喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客：燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客。
——黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
我改
男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好，我……改!!!!
吝啬鬼
某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢?”那人回答说：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然，当然!”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用?他解释说：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
男女约会
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了!主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
小心老外
有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白!”
俺一同事(MM)在美国某机场，她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖?”白人老奶奶回头，用上海话答曰：“吃饭啊!”
电脑一定是女性的理由
1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
2、除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
3、即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5、“错误命令或文件名”这一信息的意思是：如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你!
6、每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
百度知道中最搞笑的问答
1、提问：怎样可以最有效地瘦臀?
回答：蹭树。
2、提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3、提问：为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
4、提问：最简单的长寿秘诀是什么?
回答：保持呼吸，不要断气。
5、提问：为什么月亮不围着太阳转?
回答：因为月亮已经围着地球转了。
6、提问：刘关张三结义供的是谁?
回答：桃子。
法庭上被问到最不可理喻的问题
问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚?
答：是的，全因为他那天早上的一句问候。
问：他说了什么?
答：噢，多少美妙的早晨!凯丽!
问：这有什么错?
答：我的名字叫丽娜。
问：你有三个孩子了。是不是?
答：是的。
问：有男孩子吗?
答：没有。
问：有女孩子吗?
答：……
问：你认识这个人吗?
答：认识，她是我女儿。
问：那你们是什么关系?
答：……
问：下面开始提问，你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?
答：是或否。
问：你是否有足够的能力提供尿样呢?
答：……
武汉魔鬼公交
521是多么的生猛和彪悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飙车的时候车轮起火了，另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
有次，我坐521路去医学院那边找同学。车开动后就觉得有点不对劲，到了小洪山站就没停，过了一会到了八一路，总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊：“快点上，我要赛车!!”我一下子大惊，只见后面竟然紧跟着一辆521。说时迟那时快，那辆521不等我乘的这辆发动已经超了过去!!司机火了，加大油门一路狂追，连过十字街也大概保持时速30公里，惊得路人抱头逃命。只见两辆521，一前一后，奔驰在发烫的柏油路面上，简直太精彩了!!等到水果湖的时候，司机身上已经脱得只剩下一条短裤，所有的乘客都在注视着自己车的司机和前面那辆521。终于刚过水果湖不久，在下坐的这辆521终于超过了前面那辆，中间两车还对飙了大约30秒。在这30秒中，两位司机还不忘用语言来刺激对手，甚至还有手势。在超车的那一刹那，全车竟然齐声叫好(我也发出了一点鼓励的声音)。真可谓武汉公交激情一飙。一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道，没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
我在武汉的时候，有个司机号称要把汽车开得和飞机一样快，偶不信。结果他做到了，而且边开边吃饭。然后偶就不坐公交了，好像是521……
那算什么啊……上次我在街上看见两个公交给一个民工挤到了两个车中间，居然一动都不能动卡在那里。而且哦!那个男的虽然被挤着，但是没有事情!结果派了一个车过去把两个公交分开才给那个男救出来。
大家要坐那种22:00后的车，从汉口古琴台到阅马场，10分钟之内横贯整个2桥，偶和同学飞起半米，忽然记起在北京坐过山车，那时候偶还是睁着眼睛，在那辆公交上，偶是闭着眼睛的。
有n次我被甩得头撞车顶了……最搞笑是读大学时，下晚自习回家，上实验的朋友应该知道学校出来老停个现代的红色跑车。结果那天521和它飙上了……从司门口到湖北大学我下车，7站路就跑了7分钟……
有一次半夜回校，五个人在后排聊天，在街道口附近飙过一个坎，同时飞起来尖叫，有两个人头碰顶了。搞得售票妹妹都笑着问我们有没事。还有不踩离合换档，真的是很牛的。
2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃!
3、味道全球统一，不会吃不惯。
4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人!”
6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。
7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在这见面是一个不错的选择。
8、受《第一次亲密接触》毒害太深!
9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会有一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)
极品
——一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚：走，车不要了。
——喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客：燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客。
——黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
我改
男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好，我……改!!!!
吝啬鬼
某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢?”那人回答说：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然，当然!”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用?他解释说：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
男女约会
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了!主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
小心老外
有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白!”
俺一同事(MM)在美国某机场，她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖?”白人老奶奶回头，用上海话答曰：“吃饭啊!”
电脑一定是女性的理由
1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
2、除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
3、即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5、“错误命令或文件名”这一信息的意思是：如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你!
6、每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
百度知道中最搞笑的问答
1、提问：怎样可以最有效地瘦臀?
回答：蹭树。
2、提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3、提问：为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
4、提问：最简单的长寿秘诀是什么?
回答：保持呼吸，不要断气。
5、提问：为什么月亮不围着太阳转?
回答：因为月亮已经围着地球转了。
6、提问：刘关张三结义供的是谁?
回答：桃子。
法庭上被问到最不可理喻的问题
问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚?
答：是的，全因为他那天早上的一句问候。
问：他说了什么?
答：噢，多少美妙的早晨!凯丽!
问：这有什么错?
答：我的名字叫丽娜。
问：你有三个孩子了。是不是?
答：是的。
问：有男孩子吗?
答：没有。
问：有女孩子吗?
答：……
问：你认识这个人吗?
答：认识，她是我女儿。
问：那你们是什么关系?
答：……
问：下面开始提问，你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?
答：是或否。
问：你是否有足够的能力提供尿样呢?
答：……
武汉魔鬼公交
521是多么的生猛和彪悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飙车的时候车轮起火了，另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
有次，我坐521路去医学院那边找同学。车开动后就觉得有点不对劲，到了小洪山站就没停，过了一会到了八一路，总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊：“快点上，我要赛车!!”我一下子大惊，只见后面竟然紧跟着一辆521。说时迟那时快，那辆521不等我乘的这辆发动已经超了过去!!司机火了，加大油门一路狂追，连过十字街也大概保持时速30公里，惊得路人抱头逃命。只见两辆521，一前一后，奔驰在发烫的柏油路面上，简直太精彩了!!等到水果湖的时候，司机身上已经脱得只剩下一条短裤，所有的乘客都在注视着自己车的司机和前面那辆521。终于刚过水果湖不久，在下坐的这辆521终于超过了前面那辆，中间两车还对飙了大约30秒。在这30秒中，两位司机还不忘用语言来刺激对手，甚至还有手势。在超车的那一刹那，全车竟然齐声叫好(我也发出了一点鼓励的声音)。真可谓武汉公交激情一飙。一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道，没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
我在武汉的时候，有个司机号称要把汽车开得和飞机一样快，偶不信。结果他做到了，而且边开边吃饭。然后偶就不坐公交了，好像是521……
那算什么啊……上次我在街上看见两个公交给一个民工挤到了两个车中间，居然一动都不能动卡在那里。而且哦!那个男的虽然被挤着，但是没有事情!结果派了一个车过去把两个公交分开才给那个男救出来。
大家要坐那种22:00后的车，从汉口古琴台到阅马场，10分钟之内横贯整个2桥，偶和同学飞起半米，忽然记起在北京坐过山车，那时候偶还是睁着眼睛，在那辆公交上，偶是闭着眼睛的。
有n次我被甩得头撞车顶了……最搞笑是读大学时，下晚自习回家，上实验的朋友应该知道学校出来老停个现代的红色跑车。结果那天521和它飙上了……从司门口到湖北大学我下车，7站路就跑了7分钟……
有一次半夜回校，五个人在后排聊天，在街道口附近飙过一个坎，同时飞起来尖叫，有两个人头碰顶了。搞得售票妹妹都笑着问我们有没事。还有不踩离合换档，真的是很牛的。