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1、价格不会太高,档次不会太低。
2、既然是快餐,遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人,遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃!
3、味道全球统一,不会吃不惯。
4、卫生情况还可以,不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5、人比较多,遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说:“我们走吧,把位置让给别人!”
6、绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7、属于一个地方的标志性建筑,容易找,特别对方向感比较差的美眉来说,在这见面是一个不错的选择。
8、受《第一次亲密接触》毒害太深!
9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10、遇到纠纷不会出人命,最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀,吃中餐时可能会有一双筷子向眼睛插过来,如果躲闪不及的话……)
极品
——一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪一咬牙一跺脚:走,车不要了。
——喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客:燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客。
——黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
我改
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我……改!!!!
吝啬鬼
某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干吗要学盲文呢?”那人回答说:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说:“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”
募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用?他解释说:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦…一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”
男女约会
请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。
小心老外
有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什么能吃得这么胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰:“吃饭啊!”
电脑一定是女性的理由
1、每当你拥有了一个,总会有另一个更好的出现在街角。
2、除了其创造者,没有人了解它们的内在逻辑。
3、即使你最小的错误也会被记忆下来,以供将来参考。
4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5、“错误命令或文件名”这一信息的意思是:如果你不明白我为什么跟你发火,我才不会告诉你!
6、每当你与其中的一名建立了长期的关系,你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
百度知道中最搞笑的问答
1、提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
2、提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
3、提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
4、提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。
5、提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
6、提问:刘关张三结义供的是谁?
回答:桃子。
法庭上被问到最不可理喻的问题
问:因为你丈夫的一句问候,导致你想离婚?
答:是的,全因为他那天早上的一句问候。
问:他说了什么?
答:噢,多少美妙的早晨!凯丽!
问:这有什么错?
答:我的名字叫丽娜。
问:你有三个孩子了。是不是?
答:是的。
问:有男孩子吗?
答:没有。
问:有女孩子吗?
答:……
问:你认识这个人吗?
答:认识,她是我女儿。
问:那你们是什么关系?
答:……
问:下面开始提问,你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?
答:是或否。
问:你是否有足够的能力提供尿样呢?
答:……
武汉魔鬼公交
521是多么的生猛和彪悍,不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飙车的时候车轮起火了,另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
有次,我坐521路去医学院那边找同学。车开动后就觉得有点不对劲,到了小洪山站就没停,过了一会到了八一路,总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊:“快点上,我要赛车!!”我一下子大惊,只见后面竟然紧跟着一辆521。说时迟那时快,那辆521不等我乘的这辆发动已经超了过去!!司机火了,加大油门一路狂追,连过十字街也大概保持时速30公里,惊得路人抱头逃命。只见两辆521,一前一后,奔驰在发烫的柏油路面上,简直太精彩了!!等到水果湖的时候,司机身上已经脱得只剩下一条短裤,所有的乘客都在注视着自己车的司机和前面那辆521。终于刚过水果湖不久,在下坐的这辆521终于超过了前面那辆,中间两车还对飙了大约30秒。在这30秒中,两位司机还不忘用语言来刺激对手,甚至还有手势。在超车的那一刹那,全车竟然齐声叫好(我也发出了一点鼓励的声音)。真可谓武汉公交激情一飙。一个强人,坐在最后一排最中间,面朝车内的走道,没有扶手可扶……一刹车,他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
我在武汉的时候,有个司机号称要把汽车开得和飞机一样快,偶不信。结果他做到了,而且边开边吃饭。然后偶就不坐公交了,好像是521……
那算什么啊……上次我在街上看见两个公交给一个民工挤到了两个车中间,居然一动都不能动卡在那里。而且哦!那个男的虽然被挤着,但是没有事情!结果派了一个车过去把两个公交分开才给那个男救出来。
大家要坐那种22:00后的车,从汉口古琴台到阅马场,10分钟之内横贯整个2桥,偶和同学飞起半米,忽然记起在北京坐过山车,那时候偶还是睁着眼睛,在那辆公交上,偶是闭着眼睛的。
有n次我被甩得头撞车顶了……最搞笑是读大学时,下晚自习回家,上实验的朋友应该知道学校出来老停个现代的红色跑车。结果那天521和它飙上了……从司门口到湖北大学我下车,7站路就跑了7分钟……
有一次半夜回校,五个人在后排聊天,在街道口附近飙过一个坎,同时飞起来尖叫,有两个人头碰顶了。搞得售票妹妹都笑着问我们有没事。还有不踩离合换档,真的是很牛的。
2、既然是快餐,遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人,遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃!
3、味道全球统一,不会吃不惯。
4、卫生情况还可以,不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5、人比较多,遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说:“我们走吧,把位置让给别人!”
6、绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7、属于一个地方的标志性建筑,容易找,特别对方向感比较差的美眉来说,在这见面是一个不错的选择。
8、受《第一次亲密接触》毒害太深!
9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10、遇到纠纷不会出人命,最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀,吃中餐时可能会有一双筷子向眼睛插过来,如果躲闪不及的话……)
极品
——一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪一咬牙一跺脚:走,车不要了。
——喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客:燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客。
——黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
我改
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我……改!!!!
吝啬鬼
某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干吗要学盲文呢?”那人回答说:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说:“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”
募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用?他解释说:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦…一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”
男女约会
请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。
小心老外
有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什么能吃得这么胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰:“吃饭啊!”
电脑一定是女性的理由
1、每当你拥有了一个,总会有另一个更好的出现在街角。
2、除了其创造者,没有人了解它们的内在逻辑。
3、即使你最小的错误也会被记忆下来,以供将来参考。
4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5、“错误命令或文件名”这一信息的意思是:如果你不明白我为什么跟你发火,我才不会告诉你!
6、每当你与其中的一名建立了长期的关系,你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
百度知道中最搞笑的问答
1、提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
2、提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
3、提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
4、提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。
5、提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
6、提问:刘关张三结义供的是谁?
回答:桃子。
法庭上被问到最不可理喻的问题
问:因为你丈夫的一句问候,导致你想离婚?
答:是的,全因为他那天早上的一句问候。
问:他说了什么?
答:噢,多少美妙的早晨!凯丽!
问:这有什么错?
答:我的名字叫丽娜。
问:你有三个孩子了。是不是?
答:是的。
问:有男孩子吗?
答:没有。
问:有女孩子吗?
答:……
问:你认识这个人吗?
答:认识,她是我女儿。
问:那你们是什么关系?
答:……
问:下面开始提问,你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?
答:是或否。
问:你是否有足够的能力提供尿样呢?
答:……
武汉魔鬼公交
521是多么的生猛和彪悍,不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飙车的时候车轮起火了,另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
有次,我坐521路去医学院那边找同学。车开动后就觉得有点不对劲,到了小洪山站就没停,过了一会到了八一路,总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊:“快点上,我要赛车!!”我一下子大惊,只见后面竟然紧跟着一辆521。说时迟那时快,那辆521不等我乘的这辆发动已经超了过去!!司机火了,加大油门一路狂追,连过十字街也大概保持时速30公里,惊得路人抱头逃命。只见两辆521,一前一后,奔驰在发烫的柏油路面上,简直太精彩了!!等到水果湖的时候,司机身上已经脱得只剩下一条短裤,所有的乘客都在注视着自己车的司机和前面那辆521。终于刚过水果湖不久,在下坐的这辆521终于超过了前面那辆,中间两车还对飙了大约30秒。在这30秒中,两位司机还不忘用语言来刺激对手,甚至还有手势。在超车的那一刹那,全车竟然齐声叫好(我也发出了一点鼓励的声音)。真可谓武汉公交激情一飙。一个强人,坐在最后一排最中间,面朝车内的走道,没有扶手可扶……一刹车,他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
我在武汉的时候,有个司机号称要把汽车开得和飞机一样快,偶不信。结果他做到了,而且边开边吃饭。然后偶就不坐公交了,好像是521……
那算什么啊……上次我在街上看见两个公交给一个民工挤到了两个车中间,居然一动都不能动卡在那里。而且哦!那个男的虽然被挤着,但是没有事情!结果派了一个车过去把两个公交分开才给那个男救出来。
大家要坐那种22:00后的车,从汉口古琴台到阅马场,10分钟之内横贯整个2桥,偶和同学飞起半米,忽然记起在北京坐过山车,那时候偶还是睁着眼睛,在那辆公交上,偶是闭着眼睛的。
有n次我被甩得头撞车顶了……最搞笑是读大学时,下晚自习回家,上实验的朋友应该知道学校出来老停个现代的红色跑车。结果那天521和它飙上了……从司门口到湖北大学我下车,7站路就跑了7分钟……
有一次半夜回校,五个人在后排聊天,在街道口附近飙过一个坎,同时飞起来尖叫,有两个人头碰顶了。搞得售票妹妹都笑着问我们有没事。还有不踩离合换档,真的是很牛的。