· 老板和司机
　　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的从中牟利。但他自己不会开车，只好时时留意司机的一举一动。有一次他乘车出去，突然车慢下来，然后又快起来了。“这怎么回事？”老板问司机。“没什么，老板，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
　　· 找工作
　　俺虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！于是俺等啊等啊，等到太阳下山了，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”打卡下班
　　昨天参加大学同学聚会，饭局在傍晚六点种开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们都以为他赶不过来。没想到他竟然准时赶到了。大伙问他是不是请假赶过来的，他得意地说道：“还请什么假啊？我把公司的打卡机带来了，待会儿一到九点，我就在这儿找个插座，然后就可以打卡下班了。”
　　误 会
　　她终于决定向男神表白，可男神对她说已经有喜欢的人了。“要给你看看吗？”她有点失望地说道：“好吧！”男神拿出自己的手机，缓缓地移到她面前，她看到的是一片反光，屏幕上映着她自己的脸。她以为这是男神给她的惊喜，于是感动地看着男神，男神看她这幅表情，知道她误会了；于是，连忙把手机拿过来一看，然后有点尴尬地说：“不好意思，手机黑屏了。”
　　忠 告
　　昨天在公交站台等车时，看见一小孩拿着一大包巧克力在吃，没多久便吃了一大半。出于好心，我提醒他道：“小朋友，不能吃这么多巧克力，吃多了对身体不好。”小孩听后，用一副不屑的表情对我说：“我爷爷今年都103岁了！”我不解地问道：“因为他爱吃巧克力？”“不是，因为他从来不管闲事。”
　　老爸
　　一天，我突然发现自己还没有跟老爸单独合照过，于是便对老爸说：“爸，我还从
　　来没跟你照过相，咱俩来一张吧！”“不必了，我都那么老了，有什么好照的。”他边说边走进了房间。没多久，老爸出来了。我发现他的头发梳得贼亮，还换了一身笔挺的西装。我知道，我应该再一次邀请老爸合影。
　　举重冠军
　　那天，我跟爷爷在一起看电视，当时，体育频道正在播放举重比赛的颁奖仪式。见一位运动员登上领奖台高高举起奖杯，爷爷便问我：“举杯子的是谁啊？”我答道：“他是举重冠军。”爷爷笑着说：“举个杯子就能拿冠军，我也举得起啊。看来现在连举重冠军也可以通过拉关系获得。”
　　还是住自己的房子安全―些
　　动物学校的宿舍因为漏电引发了火灾，宿舍里的成员纷纷逃命。老鹰、乌鸦、麻雀、燕子等迅速飞离了火海；老鼠从下水道溜走了；蜘蛛拉着蛛丝从天而降；猴子跳到旁边的树上逃走了……蜗牛站在操场上，遥望着大火自言自语道："还是住自己的房子安全―些！"
　　什么世道啊
　　某日，我拦了一辆的士，上车后司机打开了一交通电台，里面传来一个优美的女声——大家好！我是范范，范玮琪！出租车司机顿时很不爽：“如今什么世道啊？连结巴都能进电台工作！”
　　乞丐与醉汉
　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样啊！”于是醉汉扔下钱，摇摇晃晃地走了……
　　买件皮衣是小事
　　商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。一朋友对我老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”
　　到时候你就知道了
　　一哥们得老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。我那哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，那哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
　　两变形金刚坐下来抽根烟
　　坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，两变形金刚坐下来抽根烟。”
　　起来，亲爱的
　　寒冷的冬日，每到午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是到了午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
　　可我还是上当了
　　某单位一纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：“他妈的，我搞了这么多年纪检工作，早就知道作风问题的背后一定有经济问题，可我还是上当了。”
　　· 女同事
　　今天上班途中偶遇一女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”我又指了指她的包，她自豪地说：“在LV专柜买的！”我无奈地又一次指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我狠狠地瞅了她一眼鄙视地说：“你包里的手机都响了半天啦！一个LV包就让你嘚瑟成这样。”
　　富二代也不好混 　　他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只铁盒子里，锁头是24柱的天锁。
　　· 参加婚礼
　　有一天，我告诉老爸说要去参加一个婚礼，老爸说：“真巧，那天我也要去参加一个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“XX路XX酒店。”居然和我去的是同一个地方！当我俩拿出请柬一看才发现——新郎是老爸的同学，新娘是我的同学……
　　· 给老妈打电话
　　今天给老妈打电话报告一个消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！”晕！本来是想说我们准备结婚了……
　　· 我家的狗狗最近学坏了
　　我家得狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面叫个不停，好像外面有人一样。我出去看了一下，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。
　　· 吃货的境界
　　晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，便有了一种上班的感觉
　　· 贪小便宜的下场
　　丈夫下班回家后回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到什么不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上捡到了200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！ ”丈夫：“另一名乘客也看见了，我和他平分了。”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“下车后，我才发现那200元钱其实是我自己丢的。”
　　贫穷不是过错
　　一位顾客准备在一家瑞士银行开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
　　· 原来牌子忘在这儿了
　　一次去上厕所，见门口有一牌子——正在打扫，苦等十几分钟后，我焦急难耐，眼看快要憋不住了，这时，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
　　· 机智的老爸
　　爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！”于是我就把盘子扔了。一会儿，老妈买菜回来了，只见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他俩教育我一个小时，他们和好了，可我到现在都没反应过来这是怎么回事。
　　遗 传
　　中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后，我们几个走进进电梯，结果超载了。这时，女友的老爸 来了句：“大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了。”我终于明白女友为何平时会犯二了。（阿逛/辑）