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在河合隼雄所著《孩子与恶》中,特别将“霸凌”独立出来讨论,他认为“孩子有关‘恶的体验’严重不足,无法从其他手足或同侪间了解该有的限度,大人监视的目光须臾不离,很多孩子被当成所谓的好孩子来养育,被迁入固定的规格里。面对内心不断涌出的力量无法分辨,便失去分寸,不知道自己为什么会做这种事,停不下來。”
这些“恶”在团体生活里的展现,很可能就是开玩笑、恶作剧、口舌之争、吵架甚至是比较严重的冲突。这些“恶”当然有可能演变成霸凌事件,但在尚未演变成霸凌的过程里,正是孩子需要大人协助之处。若我们只想一味消除霸凌而畏惧任何冲突,那么只会让孩子失去学习与这世界拿捏距离的机会,最终导致霸凌地下化,或是转型为各类的隐性霸凌。
构成霸凌的指标
想确认事件是否已构成“霸凌”,并非依赖当事人的“感觉”或“主观”判断,若事件符合以下其中一、两项指标,那么就应当朝霸凌事件方向处理:
权力是否平衡?观察重点在于双方是否为势均力敌的态势,也就是说双方能随时调换角色、你来我往,即使有一方吵输或打输,若权力没有相差太多,那么就不是霸凌。
是否蓄意伤害?不论精神上或肉体上,一方受到伤害,另一方会觉得快乐。有进一步的威胁?双方都知道有可能再度重复发生。
恐怖气氛?若重复行为不断发生且没被遏止,就会在受害者心中产生恐惧与压力,并可能因此受到威胁和控制。
以下是校园内几个常见情境,若孩子回家和我倾诉类似遭遇,我会暂时控制自己担忧着急的心,试着从对话里收集更多信息,此外,在照顾自己孩子情绪的同时,我也好奇“对方”孩子的心里在想什么,其中是否有个性差异、沟通不成熟所造成的误会?
冲突状况1
在学校同学对我恶作剧
同学乱拿我的东西、把我的东西故意藏起来、下课时喜欢拿球丢我、会故意用手推我或碰我、替我取很难听的绰号……
其他孩子怎么想?
我又不知道那是他的东西,他都乱放啊,又没贴名字;他就是很胆小,东西不见就很急想哭,我们看到他那样子很好笑; 欺负他很好玩啊,反正他又不会怎样,之后再跟他说对不起就好啦; 开玩笑嘛,碰一下也不行喔,我们男生常常这样推来推去的,他也没说不可以啊。
爸妈可以怎么做?
到底“开玩笑”或“恶作剧”是否为霸凌,必须观察发生的频率次数,若只是偶尔发生,不必反应过度,隔两天孩子又和好如初。但若三天两头频繁发生,加上角色无法对调,或是一方喊停却置之不理,那么就构成霸凌的条件。
想要中止霸凌,“响应方式”是重要的策略之一,家长可以协助孩子:
1.找出孩子能做哪些事面对霸凌情境,例如可以在家里进行角色扮演,演练各种情境与应对,培养“自信的语言还击”。
2.和老师或学校反映霸凌情境,提供事实并确认处理态度。
3.运用正向的自我对话和赞美,培养孩子的自尊心,并打入其他团体。
“自信的语言还击”与“攻击式的反击”大不相同,前者不诉诸“以暴制暴”,而是用表情语气传达坚强的心理准备,后者则是直接“打回去”。有些家长过去曾有类似经验,可能建议孩子锻炼体能、直接肢体反击,但反击未必是每个孩子都能做、想做的方式,有时不当的现场反击反而招致更大的危险与后果。特别是个性原本较为谨慎、害怕冲突的孩子,若一直要求孩子反击而没有其他方式表达支持,那么很容易形成另一种“必须要这样”的压力,让孩子陷入自我否定(因为做不到)的负面循环,而选择独自承受不愿再透露任何细节。
冲突状况2
分组活动,没人想跟我一组
学校里分组活动都没人要跟我一组,下课他们也不让我加入游戏,被老师分配跟我同组的同学,跟其他人说他一点都不想……
其他孩子怎么想?
她每次玩输就会生气,有时候还会哭,很烦耶,不想跟她玩; 我不是故意要排挤她啊,只是每次分组的时候,都会想跟自己的好朋友一组啊,为什么一定要找她啊; 大家都不喜欢她,跟她在一起就不会有别的朋友啊,这样我觉得很丢脸,好像我跟她一样。
爸妈可以怎么做?
分组是各自自由选择的结果,除非有同学刻意煽动、试图控制其他人做出选择,否则尚未达到真正的“人际关系霸凌”。
每个人都有可能因为团体组成分子不同,或不同年龄层心理的变化,或多或少面临类似情境。父母若不要反应过度、耐心陪伴引导,这样的过程也能让孩子学习更多团体的社交技巧。
1.请先当个耐心的倾听者:不急着反应或给建议,让孩子愿意将父母视为倾诉对象,减少每天的负面情绪。
2.引导孩子藉由观察检视现况:与孩子讨论几个项目,请孩子在校时观察其他人的互动方式和自己有何不同?他最想交朋友的是哪几位?他们通常跟谁在一起玩?为什么?
3.训练孩子解读“非语言的讯息”:当同学透过表情、沉默或眼神表达讨厌或为难,孩子是否有能力接收到这样的暗示?当他说话时,能不能意识到他人的感受?
4.协助孩子建立学校之外的人际关系:从邻居、亲戚、才艺班等开始“练习交朋友”,藉此确认孩子的社交技巧,也避免交友重心过度放在学校而缺乏自信,不利于学校人际关系的改善。
这些方法都需要“时间”发酵,若父母强求老师安排或出手代替孩子交友,只会看见表象问题消失,并让孩子一味追求同侪认同,日后可能容易遇上“如果你不这样,我们就不喜欢你”的矛盾情境。
唯有透过这些方法,逐渐建立孩子坚强的心理素质,才能面对真实人生并有能力发现问题、做出调整。
冲突状况3
女生有自己的小团体,在背后说我坏话
同学常常背后说我坏话,说悄悄话时,一直往我这边看,还一直偷笑……
其他孩子怎么想?
我知道那样会让她不舒服,可是我那时候就很想故意这样做,老实说我也不知道为什么; 我其实对她没什么特别感觉,只是大家都一起这样做,我以为只是开个玩笑应该还好; 谁叫她昨天跟我讨厌的人说话,我就是想故意气她。
爸妈可以怎么做?
比起以上两种有“明显后果”的情境,女孩们之间的小圈圈文化可说是最难拿捏处理的问题。小团体原本就自然存在,别人也有选择朋友的自由,然而一旦事情转变为藉由团体友谊想控制孩子行为、刻意散布不实谣言、或是制造威胁气氛时,这就构成隐性霸凌的要件。
即便确认是隐性霸凌,我们仍很难想象一个大人指控另一个孩子充满心机、善于操控别人,这容易让人听起来小题大作、跟孩子一般见识,想要双方对质也缺少证据必遭否认,反而可能愈弄愈糟,因此多数父母显得更加无助,只能回头要自己孩子“想开点”。
这正是最容易犯的错误!我们绝对不能向孩子说“是不是你做了什么?才会发生这种事?”或是任何合理化的忽视:想开一点、交别的朋友就好了。这类说法会让孩子开始责怪自己、认为一定是自己有问题,也会加深人际关系霸凌对孩子一生的影响。
首要之务仍是同理的倾听,即使是最微小的细节也不多做评断,接下来我们可以:
1.协助孩子加入适当的新活动,建立自信与新生活圈。
2.协助孩子拟定日常策略:如:下课没有人理可以怎么办?也许可以到图书馆打发时间,说不定可以结交新朋友。听到自己坏话时该如何应对?和孩子在家练习一、两句“台词”现场响应,不再因保持沉默让对方得寸进尺。
3.观察孩子情绪反应,必要时转移学习团体。未成年前,孩子原本就重视同侪,并开始学会解读同侪暗示而表现适当行为;过去类似现象也存在,只是我们可能用的是排挤、孤立等字眼,我们并不鼓励直接告知孩子“被霸凌”,避免孩子自我标签难以建立自信,未来就可能从“被霸凌者”转变为“报复性的霸凌者”。面对霸凌的积极方法,绝对不是调查找犯人、替谁定罪,而是让每个孩子心里能够有所寄托、个性能发挥发展,霸凌现象才能真正消失。
这些“恶”在团体生活里的展现,很可能就是开玩笑、恶作剧、口舌之争、吵架甚至是比较严重的冲突。这些“恶”当然有可能演变成霸凌事件,但在尚未演变成霸凌的过程里,正是孩子需要大人协助之处。若我们只想一味消除霸凌而畏惧任何冲突,那么只会让孩子失去学习与这世界拿捏距离的机会,最终导致霸凌地下化,或是转型为各类的隐性霸凌。
构成霸凌的指标
想确认事件是否已构成“霸凌”,并非依赖当事人的“感觉”或“主观”判断,若事件符合以下其中一、两项指标,那么就应当朝霸凌事件方向处理:
权力是否平衡?观察重点在于双方是否为势均力敌的态势,也就是说双方能随时调换角色、你来我往,即使有一方吵输或打输,若权力没有相差太多,那么就不是霸凌。
是否蓄意伤害?不论精神上或肉体上,一方受到伤害,另一方会觉得快乐。有进一步的威胁?双方都知道有可能再度重复发生。
恐怖气氛?若重复行为不断发生且没被遏止,就会在受害者心中产生恐惧与压力,并可能因此受到威胁和控制。
以下是校园内几个常见情境,若孩子回家和我倾诉类似遭遇,我会暂时控制自己担忧着急的心,试着从对话里收集更多信息,此外,在照顾自己孩子情绪的同时,我也好奇“对方”孩子的心里在想什么,其中是否有个性差异、沟通不成熟所造成的误会?
冲突状况1
在学校同学对我恶作剧
同学乱拿我的东西、把我的东西故意藏起来、下课时喜欢拿球丢我、会故意用手推我或碰我、替我取很难听的绰号……
其他孩子怎么想?
我又不知道那是他的东西,他都乱放啊,又没贴名字;他就是很胆小,东西不见就很急想哭,我们看到他那样子很好笑; 欺负他很好玩啊,反正他又不会怎样,之后再跟他说对不起就好啦; 开玩笑嘛,碰一下也不行喔,我们男生常常这样推来推去的,他也没说不可以啊。
爸妈可以怎么做?
到底“开玩笑”或“恶作剧”是否为霸凌,必须观察发生的频率次数,若只是偶尔发生,不必反应过度,隔两天孩子又和好如初。但若三天两头频繁发生,加上角色无法对调,或是一方喊停却置之不理,那么就构成霸凌的条件。
想要中止霸凌,“响应方式”是重要的策略之一,家长可以协助孩子:
1.找出孩子能做哪些事面对霸凌情境,例如可以在家里进行角色扮演,演练各种情境与应对,培养“自信的语言还击”。
2.和老师或学校反映霸凌情境,提供事实并确认处理态度。
3.运用正向的自我对话和赞美,培养孩子的自尊心,并打入其他团体。
“自信的语言还击”与“攻击式的反击”大不相同,前者不诉诸“以暴制暴”,而是用表情语气传达坚强的心理准备,后者则是直接“打回去”。有些家长过去曾有类似经验,可能建议孩子锻炼体能、直接肢体反击,但反击未必是每个孩子都能做、想做的方式,有时不当的现场反击反而招致更大的危险与后果。特别是个性原本较为谨慎、害怕冲突的孩子,若一直要求孩子反击而没有其他方式表达支持,那么很容易形成另一种“必须要这样”的压力,让孩子陷入自我否定(因为做不到)的负面循环,而选择独自承受不愿再透露任何细节。
冲突状况2
分组活动,没人想跟我一组
学校里分组活动都没人要跟我一组,下课他们也不让我加入游戏,被老师分配跟我同组的同学,跟其他人说他一点都不想……
其他孩子怎么想?
她每次玩输就会生气,有时候还会哭,很烦耶,不想跟她玩; 我不是故意要排挤她啊,只是每次分组的时候,都会想跟自己的好朋友一组啊,为什么一定要找她啊; 大家都不喜欢她,跟她在一起就不会有别的朋友啊,这样我觉得很丢脸,好像我跟她一样。
爸妈可以怎么做?
分组是各自自由选择的结果,除非有同学刻意煽动、试图控制其他人做出选择,否则尚未达到真正的“人际关系霸凌”。
每个人都有可能因为团体组成分子不同,或不同年龄层心理的变化,或多或少面临类似情境。父母若不要反应过度、耐心陪伴引导,这样的过程也能让孩子学习更多团体的社交技巧。
1.请先当个耐心的倾听者:不急着反应或给建议,让孩子愿意将父母视为倾诉对象,减少每天的负面情绪。
2.引导孩子藉由观察检视现况:与孩子讨论几个项目,请孩子在校时观察其他人的互动方式和自己有何不同?他最想交朋友的是哪几位?他们通常跟谁在一起玩?为什么?
3.训练孩子解读“非语言的讯息”:当同学透过表情、沉默或眼神表达讨厌或为难,孩子是否有能力接收到这样的暗示?当他说话时,能不能意识到他人的感受?
4.协助孩子建立学校之外的人际关系:从邻居、亲戚、才艺班等开始“练习交朋友”,藉此确认孩子的社交技巧,也避免交友重心过度放在学校而缺乏自信,不利于学校人际关系的改善。
这些方法都需要“时间”发酵,若父母强求老师安排或出手代替孩子交友,只会看见表象问题消失,并让孩子一味追求同侪认同,日后可能容易遇上“如果你不这样,我们就不喜欢你”的矛盾情境。
唯有透过这些方法,逐渐建立孩子坚强的心理素质,才能面对真实人生并有能力发现问题、做出调整。
冲突状况3
女生有自己的小团体,在背后说我坏话
同学常常背后说我坏话,说悄悄话时,一直往我这边看,还一直偷笑……
其他孩子怎么想?
我知道那样会让她不舒服,可是我那时候就很想故意这样做,老实说我也不知道为什么; 我其实对她没什么特别感觉,只是大家都一起这样做,我以为只是开个玩笑应该还好; 谁叫她昨天跟我讨厌的人说话,我就是想故意气她。
爸妈可以怎么做?
比起以上两种有“明显后果”的情境,女孩们之间的小圈圈文化可说是最难拿捏处理的问题。小团体原本就自然存在,别人也有选择朋友的自由,然而一旦事情转变为藉由团体友谊想控制孩子行为、刻意散布不实谣言、或是制造威胁气氛时,这就构成隐性霸凌的要件。
即便确认是隐性霸凌,我们仍很难想象一个大人指控另一个孩子充满心机、善于操控别人,这容易让人听起来小题大作、跟孩子一般见识,想要双方对质也缺少证据必遭否认,反而可能愈弄愈糟,因此多数父母显得更加无助,只能回头要自己孩子“想开点”。
这正是最容易犯的错误!我们绝对不能向孩子说“是不是你做了什么?才会发生这种事?”或是任何合理化的忽视:想开一点、交别的朋友就好了。这类说法会让孩子开始责怪自己、认为一定是自己有问题,也会加深人际关系霸凌对孩子一生的影响。
首要之务仍是同理的倾听,即使是最微小的细节也不多做评断,接下来我们可以:
1.协助孩子加入适当的新活动,建立自信与新生活圈。
2.协助孩子拟定日常策略:如:下课没有人理可以怎么办?也许可以到图书馆打发时间,说不定可以结交新朋友。听到自己坏话时该如何应对?和孩子在家练习一、两句“台词”现场响应,不再因保持沉默让对方得寸进尺。
3.观察孩子情绪反应,必要时转移学习团体。未成年前,孩子原本就重视同侪,并开始学会解读同侪暗示而表现适当行为;过去类似现象也存在,只是我们可能用的是排挤、孤立等字眼,我们并不鼓励直接告知孩子“被霸凌”,避免孩子自我标签难以建立自信,未来就可能从“被霸凌者”转变为“报复性的霸凌者”。面对霸凌的积极方法,绝对不是调查找犯人、替谁定罪,而是让每个孩子心里能够有所寄托、个性能发挥发展,霸凌现象才能真正消失。