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浪漫的求婚
朋友带她未来的老婆出去吃饭，饭店环境那叫一个好呀，温馨优雅，东西好吃得没话说，在此美景美食面前朋友突然拿出鲜花、戒指向她求婚，他未来老婆欣喜若狂，周边的客人也叫好让她答应，他的未来老婆就羞答答地答应了。这都不是重点，重点是吃完了买单时才发现俩人都没带钱包，更悲催的是他们吃饭的地方离家很远，没办法，朋友麻溜开车回家拿钱，她只有在那等了……
一个多小时后朋友回来了，他未来老婆满脸黑线地说：“刚才的求婚就当什么也没有发生好了！”
当是朋友的心就凉了……
藿香正气水
去药店买藿香正气水，本来记得很清楚，到了药店后，一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语：“那个……那个……什么来着？那个……”
这时，导购MM很给力地从柜台里拿了一盒TT给我……
180度翻转
我是退伍小兵一枚，今天坐公交，一手拿着手机看笑话，一手扶着扶手，司机忽然一个急刹车，苦B的我，来了个1 80度翻转，后来又转了回来，那叫一个丢人啊！
一哥们走过来给我来了句：“你还能再猛点么，来个360的……”
我晕！
英雄所见略同
我上高中的时候，学校查迟到，抓到后就罚班主任的钱。那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌的名字），门卫记上后，说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢，大概5分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说。10分钟后，我们班主任把我们俩都叫出去了，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看了看田某，他也用同样的眼光看了看我，然后我们异口同声地说：“kao！”
迎新娘
今天朋友结婚，我们一帮同学帮忙去迎亲，到了新娘家房门口，红包塞进去了一个又一个房门还是推不开门，我们七八个小伙子一急就开始挤门：“一二嘿，一二嘿……”
挤门挤得都快抗不住了也不见门开，后来我感觉有人在后面拍我的肩膀，回头一看是新娘的舅舅，她舅舅和我说了句话当场我就笑尿了，他说：“小伙子，这个门是拉的！”
私房钱
姐姐对姐夫说：“你藏钱的地方一点都没挑战性，一下就给我找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。”
于是乎，姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！”
姐姐咆哮道：“你还真敢藏钱啊？活腻了？”
手的问题
过年，带男友回家，他很紧张。问我：“手应该放哪好啊？”
我说：“没地方放，你就插口袋吧！”
晚上，我老爸单独问我：“你对象手没事吧？”
我果断地说：“没事啊！”
老爸疑惑地说：“没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……”
像潘长江
记得刚读高中的时候，开学没几天班主任就叫我到办/公室，我以为班主任要收拾我了，吓得脚直打颤！
结果，我们班主任对其他老师说：“看嘛，我说我的学生像潘长江你们不信，你们请我吃饭……”
潘长江宁我当时都要哭了，不带这么伤害人的……
脑子打铁了
今天早上刚发生的。西宁公交都是无人售票，早上我坐25路，由于人少，司机每快到一站点时都会大喊：“下的有没有？”若没人回应就不停站，继续向前……
忽然，我脑子打铁了，当司机再次喊：“有人下没？”我竟歪着脑袋柔柔地说了句：“你猜……”说完立马清醒，赶紧看着窗外，司机一个劲地回头找，四周的人都快憋出内伤了
解释不清了
我有条裤子拉链总是自己往下滑，为了避免尴尬，所以，我经常去摸摸拉链看它是否滑下来了。可是，我这个习惯被一女同事看在了眼里，今天早上，她很邪恶地看着我，笑着说：“你老摸那儿干嘛呢，又不会二次发育……”
所有解释都是苍白的，哭死！
过门都是客
我是脑残妹纸一枚，高中的时候去一要好的男生家玩，他要给我倒水，我说：“不用了！”
他说：“过门都是客嘛！”
我想都没想就回了句：“还没过门……”
男生转过身来一脸狡黠地笑了。我晕！幸好当时没有第三个人在啊！
不带这样整人的……
一日，家中停电，百般无聊中我拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话机前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好，能变快呀？”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有一电影测试……”
“啊，我去过。”那里有500多部电影可以在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾地说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿的时间长吗？” “大概30分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没……没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问，“还出现过其他问题吗？”
让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？我真的很喜欢王菲。你说她怎么就和窦唯离婚了呢？他们俩的歌我都特喜欢。比如……我一口气说出了30几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱了两句，估计有20多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通，你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”地一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字……
男友是这样被折磨疯的
我不爱你……
一个男人跟自己的野蛮女友去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？”
男友说：“我不爱你……”
遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完啊……我不爱你才怪……”
思想不一
情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间……
女友感觉整个人都要累瘫了，回家便趴到了床上！突然，女友感觉男友正在体贴地帮她揉后背，感动地说：“老公，你真好！”
谁知男友答道：“MD！你这个内衣扣太难解了！”
事业线
女友用力挤出了一条乳沟，高兴地戳着男友说：“快来看！快看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天，说：“你这事业……挺坎坷啊。”
养猪厂
一对热恋中的恋人打电话……
女友：“这段时间有没有想人家啊？”
男友：“咋没有啊，我现在就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。”
酒量差
男友酒量很差，两瓶啤酒就能把他灌醉。女友平时如果想套他什么话，就会哄他陪她喝酒。
这天早上男友醒来时，发现女友满面泪痕地看着他。“一定是我昨晚说了不该说的话。”男友心想。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”男友急忙辩解道。
女友狠狠打了他一拳，说：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
不了解女人
今天，女友说要去爬山，她对男友说：“你要背我上山。”
结果，男友狡猾地说：“好，我听你的！”
下山时，女友对男友说：“你说过要听我的。”
男友说：“我一定听你的，不听，我是小狗。”
结果，女友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”
接吻的感觉
一对情侣在公园约会……
女友：“你想知道接吻是什么感觉吗？”
男友：“据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。”
女友：“你去摩擦你的物理书吧！”
暗恋
男友暗恋女友很久，有一天，男友向女友表白，他说：“如果你看得上我的高度，我就是你的丈夫。”
女友说：“你一个二等残废。”
他说：“我知道你是美人鱼，我是你的渔夫。”
女友说：“谈不上美人，我只是一辆奔驰的车。”
他说：“那我就做你的车夫。”
女友说：“我现在就是一块荒田，不长庄稼。”
他说：“太好了，我要当耕耘你的农夫。”
女友发脾气了，说：“如果你再称夫，我可发火了。”
他说：“我义不容辞地当你的火夫。”
求婚雷人新花招
上午8点40分，我打手机给她：你准备上班了吗？
她笑道：是呀！
我的语气有些哽咽：雯……对不起！
她愣了一会儿：为什么向我道歉？
我解释道：没事！
她紧张地说：小诺，你……不等她的话问完，我即刻断线。
中午12点10分，我拨电话至她的公司……
她情绪激动地道：你的手机为什么不开？
我支吾道：对不起
她又道：你为什么要寄支票到公司给我？
我道：雯，我真的很爱你。
她提高了音量：你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！
我沉默了几秒，挂了电话……
下午3点整，她接起电话冷冷地道：你变心了吗？
我转移话题：伯父伯母在我这里……
她讶然道：你为什么约我爸妈出来？
我只道：我觉得我有必要向他们道歉！
她深呼了一口气，强忍着情绪：你把我们的感情当作什么？
我缓缓地道：对不起，请你们原谅我……
电话那方的她已然泣不成声了，这次，换她挂了电话……
傍晚8点40分，我的手机震动，我按下通话键：你到家啦？
她问道：我爸妈呢？
我内疚地回答：雯，对不起！
她吼着：我不要听对不起！我只想知道为什么？
我故作冷静地向她说道：我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我。我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我希望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房子的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具，雯，对不起，请你嫁给我！ 出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：小诺，你在哪里？
我满怀喜悦地说：我在你家门外！
事后，我如愿娶了雯
不过求婚当天，也印证了另一件事：原来，被扫把打到头真的很痛。
动物间人才辈出
蚊子——昆虫界的（蚊=虫+文——虫子中的文化人）文化人。
猴子——人与动物的中间人（一半像人，一半像猴）。
知了——动物界的文艺人，天天吹唢呐。
青蛙——动物界的军人，天天穿着迷彩服。
蜘蛛——动物界的网络大师，天天上网、布网。
狗——动物中的保安员。
老鼠——动物中的小偷。
清道夫（鱼类）——动物界的清洁员，以垃圾为食。
公鸡——动物界的时钟，准时报晓。
喜鹊——动物界的报信人，天天报喜。
骡子——动物中的搬运工。
燕子——动物中的天气预报员，低飞有雨。
变色龙——动物中的伪装大师。
别有滋味的冷笑话
☆他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神：“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟儿。
☆刘关张三人一见如故，桃园结义……
刘备提议：“要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧？”
张飞想到自己的家产，冷笑道：“呵呵，打个毛。”
一会儿左右来报：“三爷，你的矛打好了！”
关羽见状忍不住哈哈大笑：“我倒！”
不一会儿左右又来报：“二爷是山东人吧？你的刀也好了！”
☆小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我的自行车。”
☆清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了
☆多年跟药厂打交道，听药厂里的老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来，站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
☆朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
☆年轻人，我看你智慧超群、天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振IT界的任务就交给你了。
☆问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？
答：朋友医生一起走……
☆每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌现出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
“不知道”引发的笑话
★阿康是一个诚实的人，这是他一生值得自豪的事儿。
小时候，阿康是个诚实的小孩，上课，老师问他问题，他不会，便回答：我不知道。
老师赞扬他是个诚实的好孩子。
★初恋的时候，女朋友问他：你为什么爱我？
阿康回答说：我不知道。
女朋友：我很开心哦，爱一个人是不知道自己为什么爱她的。如果你说出原因，那代表你并不是真正的爱我哦。
★结婚的时候，老婆问他：我们什么时候要孩子甲
阿康回答说：我不知道。
妻子：哦，亲爱的，你和我结婚的原因完全是你爱我，而不是为了传宗接代宁老婆给了他深情地一吻。
★孩子长大了，问：爸爸，我可以有女朋友吗？
阿康回答说：我不知道。
孩子：谢谢爸爸，你真的是个好爸爸！
儿子的女朋友长得特漂亮。
★放假了，儿子和母亲去旅行，阿康一人独自留在家准备开公司的事
一天，儿子的漂亮女朋友来找他：我可以在你家过夜吗？
阿康回答说：我不知道。
儿子的漂亮女朋友说：那。我就住几天……
晚上，儿子的女朋友来到他的卧室找他：我害怕一个人睡，可以和你睡在一起吗？
阿康回答说：我不知道。
于是，他们就睡在一起了。
第二天早上，儿子的女朋友发现自己一丝不挂，问；我们昨晚做了些什么？
阿康回答说：我不知道。
一年过去了，儿子结了婚，并且有了自己的孩子。几年过去了：儿子收到一份报告，上写：你老婆和你没结婚前早就不是处女啦。于是，他跑去问他老婆，他老婆只得告诉他真相。儿子听完后气得半死，我这几年不是和我的（第二个妈）一起生活啦？
他老婆说：不知道！
朋友带她未来的老婆出去吃饭，饭店环境那叫一个好呀，温馨优雅，东西好吃得没话说，在此美景美食面前朋友突然拿出鲜花、戒指向她求婚，他未来老婆欣喜若狂，周边的客人也叫好让她答应，他的未来老婆就羞答答地答应了。这都不是重点，重点是吃完了买单时才发现俩人都没带钱包，更悲催的是他们吃饭的地方离家很远，没办法，朋友麻溜开车回家拿钱，她只有在那等了……
一个多小时后朋友回来了，他未来老婆满脸黑线地说：“刚才的求婚就当什么也没有发生好了！”
当是朋友的心就凉了……
藿香正气水
去药店买藿香正气水，本来记得很清楚，到了药店后，一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语：“那个……那个……什么来着？那个……”
这时，导购MM很给力地从柜台里拿了一盒TT给我……
180度翻转
我是退伍小兵一枚，今天坐公交，一手拿着手机看笑话，一手扶着扶手，司机忽然一个急刹车，苦B的我，来了个1 80度翻转，后来又转了回来，那叫一个丢人啊！
一哥们走过来给我来了句：“你还能再猛点么，来个360的……”
我晕！
英雄所见略同
我上高中的时候，学校查迟到，抓到后就罚班主任的钱。那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌的名字），门卫记上后，说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢，大概5分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说。10分钟后，我们班主任把我们俩都叫出去了，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看了看田某，他也用同样的眼光看了看我，然后我们异口同声地说：“kao！”
迎新娘
今天朋友结婚，我们一帮同学帮忙去迎亲，到了新娘家房门口，红包塞进去了一个又一个房门还是推不开门，我们七八个小伙子一急就开始挤门：“一二嘿，一二嘿……”
挤门挤得都快抗不住了也不见门开，后来我感觉有人在后面拍我的肩膀，回头一看是新娘的舅舅，她舅舅和我说了句话当场我就笑尿了，他说：“小伙子，这个门是拉的！”
私房钱
姐姐对姐夫说：“你藏钱的地方一点都没挑战性，一下就给我找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。”
于是乎，姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！”
姐姐咆哮道：“你还真敢藏钱啊？活腻了？”
手的问题
过年，带男友回家，他很紧张。问我：“手应该放哪好啊？”
我说：“没地方放，你就插口袋吧！”
晚上，我老爸单独问我：“你对象手没事吧？”
我果断地说：“没事啊！”
老爸疑惑地说：“没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……”
像潘长江
记得刚读高中的时候，开学没几天班主任就叫我到办/公室，我以为班主任要收拾我了，吓得脚直打颤！
结果，我们班主任对其他老师说：“看嘛，我说我的学生像潘长江你们不信，你们请我吃饭……”
潘长江宁我当时都要哭了，不带这么伤害人的……
脑子打铁了
今天早上刚发生的。西宁公交都是无人售票，早上我坐25路，由于人少，司机每快到一站点时都会大喊：“下的有没有？”若没人回应就不停站，继续向前……
忽然，我脑子打铁了，当司机再次喊：“有人下没？”我竟歪着脑袋柔柔地说了句：“你猜……”说完立马清醒，赶紧看着窗外，司机一个劲地回头找，四周的人都快憋出内伤了
解释不清了
我有条裤子拉链总是自己往下滑，为了避免尴尬，所以，我经常去摸摸拉链看它是否滑下来了。可是，我这个习惯被一女同事看在了眼里，今天早上，她很邪恶地看着我，笑着说：“你老摸那儿干嘛呢，又不会二次发育……”
所有解释都是苍白的，哭死！
过门都是客
我是脑残妹纸一枚，高中的时候去一要好的男生家玩，他要给我倒水，我说：“不用了！”
他说：“过门都是客嘛！”
我想都没想就回了句：“还没过门……”
男生转过身来一脸狡黠地笑了。我晕！幸好当时没有第三个人在啊！
不带这样整人的……
一日，家中停电，百般无聊中我拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话机前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好，能变快呀？”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有一电影测试……”
“啊，我去过。”那里有500多部电影可以在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾地说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿的时间长吗？” “大概30分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没……没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问，“还出现过其他问题吗？”
让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？我真的很喜欢王菲。你说她怎么就和窦唯离婚了呢？他们俩的歌我都特喜欢。比如……我一口气说出了30几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱了两句，估计有20多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通，你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”地一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字……
男友是这样被折磨疯的
我不爱你……
一个男人跟自己的野蛮女友去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？”
男友说：“我不爱你……”
遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完啊……我不爱你才怪……”
思想不一
情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间……
女友感觉整个人都要累瘫了，回家便趴到了床上！突然，女友感觉男友正在体贴地帮她揉后背，感动地说：“老公，你真好！”
谁知男友答道：“MD！你这个内衣扣太难解了！”
事业线
女友用力挤出了一条乳沟，高兴地戳着男友说：“快来看！快看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天，说：“你这事业……挺坎坷啊。”
养猪厂
一对热恋中的恋人打电话……
女友：“这段时间有没有想人家啊？”
男友：“咋没有啊，我现在就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。”
酒量差
男友酒量很差，两瓶啤酒就能把他灌醉。女友平时如果想套他什么话，就会哄他陪她喝酒。
这天早上男友醒来时，发现女友满面泪痕地看着他。“一定是我昨晚说了不该说的话。”男友心想。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”男友急忙辩解道。
女友狠狠打了他一拳，说：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
不了解女人
今天，女友说要去爬山，她对男友说：“你要背我上山。”
结果，男友狡猾地说：“好，我听你的！”
下山时，女友对男友说：“你说过要听我的。”
男友说：“我一定听你的，不听，我是小狗。”
结果，女友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”
接吻的感觉
一对情侣在公园约会……
女友：“你想知道接吻是什么感觉吗？”
男友：“据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。”
女友：“你去摩擦你的物理书吧！”
暗恋
男友暗恋女友很久，有一天，男友向女友表白，他说：“如果你看得上我的高度，我就是你的丈夫。”
女友说：“你一个二等残废。”
他说：“我知道你是美人鱼，我是你的渔夫。”
女友说：“谈不上美人，我只是一辆奔驰的车。”
他说：“那我就做你的车夫。”
女友说：“我现在就是一块荒田，不长庄稼。”
他说：“太好了，我要当耕耘你的农夫。”
女友发脾气了，说：“如果你再称夫，我可发火了。”
他说：“我义不容辞地当你的火夫。”
求婚雷人新花招
上午8点40分，我打手机给她：你准备上班了吗？
她笑道：是呀！
我的语气有些哽咽：雯……对不起！
她愣了一会儿：为什么向我道歉？
我解释道：没事！
她紧张地说：小诺，你……不等她的话问完，我即刻断线。
中午12点10分，我拨电话至她的公司……
她情绪激动地道：你的手机为什么不开？
我支吾道：对不起
她又道：你为什么要寄支票到公司给我？
我道：雯，我真的很爱你。
她提高了音量：你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！
我沉默了几秒，挂了电话……
下午3点整，她接起电话冷冷地道：你变心了吗？
我转移话题：伯父伯母在我这里……
她讶然道：你为什么约我爸妈出来？
我只道：我觉得我有必要向他们道歉！
她深呼了一口气，强忍着情绪：你把我们的感情当作什么？
我缓缓地道：对不起，请你们原谅我……
电话那方的她已然泣不成声了，这次，换她挂了电话……
傍晚8点40分，我的手机震动，我按下通话键：你到家啦？
她问道：我爸妈呢？
我内疚地回答：雯，对不起！
她吼着：我不要听对不起！我只想知道为什么？
我故作冷静地向她说道：我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我。我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我希望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房子的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具，雯，对不起，请你嫁给我！ 出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：小诺，你在哪里？
我满怀喜悦地说：我在你家门外！
事后，我如愿娶了雯
不过求婚当天，也印证了另一件事：原来，被扫把打到头真的很痛。
动物间人才辈出
蚊子——昆虫界的（蚊=虫+文——虫子中的文化人）文化人。
猴子——人与动物的中间人（一半像人，一半像猴）。
知了——动物界的文艺人，天天吹唢呐。
青蛙——动物界的军人，天天穿着迷彩服。
蜘蛛——动物界的网络大师，天天上网、布网。
狗——动物中的保安员。
老鼠——动物中的小偷。
清道夫（鱼类）——动物界的清洁员，以垃圾为食。
公鸡——动物界的时钟，准时报晓。
喜鹊——动物界的报信人，天天报喜。
骡子——动物中的搬运工。
燕子——动物中的天气预报员，低飞有雨。
变色龙——动物中的伪装大师。
别有滋味的冷笑话
☆他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神：“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟儿。
☆刘关张三人一见如故，桃园结义……
刘备提议：“要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧？”
张飞想到自己的家产，冷笑道：“呵呵，打个毛。”
一会儿左右来报：“三爷，你的矛打好了！”
关羽见状忍不住哈哈大笑：“我倒！”
不一会儿左右又来报：“二爷是山东人吧？你的刀也好了！”
☆小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我的自行车。”
☆清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了
☆多年跟药厂打交道，听药厂里的老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来，站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
☆朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
☆年轻人，我看你智慧超群、天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振IT界的任务就交给你了。
☆问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？
答：朋友医生一起走……
☆每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌现出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
“不知道”引发的笑话
★阿康是一个诚实的人，这是他一生值得自豪的事儿。
小时候，阿康是个诚实的小孩，上课，老师问他问题，他不会，便回答：我不知道。
老师赞扬他是个诚实的好孩子。
★初恋的时候，女朋友问他：你为什么爱我？
阿康回答说：我不知道。
女朋友：我很开心哦，爱一个人是不知道自己为什么爱她的。如果你说出原因，那代表你并不是真正的爱我哦。
★结婚的时候，老婆问他：我们什么时候要孩子甲
阿康回答说：我不知道。
妻子：哦，亲爱的，你和我结婚的原因完全是你爱我，而不是为了传宗接代宁老婆给了他深情地一吻。
★孩子长大了，问：爸爸，我可以有女朋友吗？
阿康回答说：我不知道。
孩子：谢谢爸爸，你真的是个好爸爸！
儿子的女朋友长得特漂亮。
★放假了，儿子和母亲去旅行，阿康一人独自留在家准备开公司的事
一天，儿子的漂亮女朋友来找他：我可以在你家过夜吗？
阿康回答说：我不知道。
儿子的漂亮女朋友说：那。我就住几天……
晚上，儿子的女朋友来到他的卧室找他：我害怕一个人睡，可以和你睡在一起吗？
阿康回答说：我不知道。
于是，他们就睡在一起了。
第二天早上，儿子的女朋友发现自己一丝不挂，问；我们昨晚做了些什么？
阿康回答说：我不知道。
一年过去了，儿子结了婚，并且有了自己的孩子。几年过去了：儿子收到一份报告，上写：你老婆和你没结婚前早就不是处女啦。于是，他跑去问他老婆，他老婆只得告诉他真相。儿子听完后气得半死，我这几年不是和我的（第二个妈）一起生活啦？
他老婆说：不知道！