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写在文前的话：有铂金跟我说，看完3C的《追尾日记》之后特别特别想谈一场恋爱。
呐，听我说，你如果这样想的话，这篇文章就没有存在的意义了。我希望你看到的学到的是宁缺毋滥，是两个人彼此的包容和平淡相守，不是轰轰烈烈的天雷钩地火，而是和煦如风细水长流。
真正的爱情是可遇而不可求的，不是不到，时候未到。在等待爱情来的时候，你可以努力把自己变得更美好呀。这才是正确的爱情观和满满的正能量。
Now，接着说我和W的故事……
027
和W同学去逛街，路遇一个卖气球的老奶奶，就是把长条的气球扭成动物形状的那种。
我跟W说我小时候一直想要买一个，但是妈妈始终没有同意，现在都找不回当初的渴望啦。他听后想了想，对老奶奶撒娇磨了好久，学着亲手扭了一只小猪。
嗯。送给我。
028
W时不时会和爸妈或者其他亲戚朋友等各路人马出门吃饭，但是他从来不拍食物的照片，反而跑去拍人家的店名之类的。
我耐不住好奇问他，答曰：“这样我才记得住那家味道还不错的餐馆在哪里，才好带你去吃啊。”
哈哈，身为吃货最大的幸福，就是遇到了一个如此棒的男票～
029
W和我出门，只要有人行天桥一定硬拽着我走人行天桥。不让我闯红灯，没有斑马线就不可以过马路，不论是一起骑车还是一起走路，始终让我呆在马路的内侧。
嗯，他曾经在三天内出过三次车祸，头破血流有惊无险皆有之，幸运的是依然活得好好的。但是他生怕他真有什么吸引机动车的诡异气场，不愿危及我。
030
我是一只不太正宗的熬夜狗，每次提议和W同学聊QQ到半夜的是我，还没有到半夜就毫无预兆地抱着手机睡着的还是我。
第二天早上起床我都会觉得心情很崩溃，于是眼巴巴地跑去找W撒娇道歉，后来W跟我说，其实没关系的，他都习惯了。
嗷，听到“习惯了”三个字忽然觉得有点心疼。
031
学校重新漆了栏杆和铁门，我好死不死地蹭了一手，万念俱灰地伸手给W看，然后他下意识地就想帮我把油漆抹掉。
结局就是我们俩都蹭了一手洗不掉的油漆，好像一人戴了一只银灰色手套。
032
我有蛀牙，W同学就开始限制我说不能自己买零食，只能吃他买的。某天他在答应我买德芙之后我又想多加一条绿箭，那丫死活不同意，我就说那我要自己去买辣条吃。
于是他最后缴械投降，答应多给我买两条绿箭，然后冲我念叨了半个小时的“辣条的制作过程不卫生，吃了对身体不好”。
033
反正W同学对于我的请求几乎来者不拒，甚至连我提议买个西瓜去奶茶店边喝奶茶边吃瓜这么脱线的提议，他也完全没有二话。
我们拜托店员把西瓜剖成两半又讨了俩勺子（居然没有被从店里赶出去……），W小朋友在十五分钟之后把他那半个西瓜剩下的部分推给我。
剩的是西瓜最中心最甜的那部分瓤。
（PS：我们吃的是小西瓜啊，大西瓜一人吃半个的话非撑死不可～）
034
某次晚上聊完天我打算去睡觉，W同学说，帽帽我给你讲一个老梗。
我问：啥？
——晚安，就是WoAiNi AiNi （我爱你爱你）的意思。
——晚安。
真是浪漫得不要不要的，W君你终于终于开窍了啊，泪流满面ing……
035
有一次我重感冒，数天未好，一直没完没了地流鼻涕。
W同学不知道哪里来的自信，屡次劝说我按照他的生病经验来吃药，什么鼻炎宁 三九冲剂很有效之类。
最后我缴械投降说不是我不想喝，是家里冲剂都喝完了，外面药店早关门了没得买。
于是他夜里十一点半拿了家里的感冒药偷偷溜出来，我至今记得他出了门才发现忘了穿大衣，担心回家拿会吵醒父母，等在我家楼下被寒风吹得直跺脚的样子。
036
W很担心我会忘了吃药，然后然后，我就真的忘了吃……在他问起的时候我信誓旦旦地跟他说，只要我足够坚定，明天感冒就会好！
他揪着我的脸龇牙咧嘴：“亲爱的，主观唯心不可取，我们要尊重客观规律。”
你个理科生跟我秀什么政治和历史！难为你还记得这个……037
我跟W小朋友说我要赶稿子嗷嗷嗷，但是没！有！素！材！了！
W沉默数秒回曰：要不我给你回忆一下我的初恋史然后你自己选材？
当时我就炸了啊，初恋居然不是我？！
然而W君的初恋史是这样的：从前有个人，她感冒了明明很难受还不喝冲剂，后来她就嫁给了W。
喂，我说，那我到底是该喝冲剂还是不该喝冲剂啊。
038
你知道的，女孩子总是口是心非口不对心七窍玲珑九曲十八弯，有时候明明生气还要假装大度啥的。为了避免这种情况，W君就和我约定了个暗号。
一旦我说“那你忙吧我不打扰了”，他就得立马放下手头的游戏之类的陪我。
——“那你打扰吧我不忙了。”
039
继续说感冒的事情。我吃完了W从家里拿来的药后，病情依然不见起色，成天挂着两条鼻涕形象十分凄惨。
放学和W途经一家药店，他闷不作声地转头就钻了进去买了两大盒药出来。递给我的时候我说这是药又不是糖，这么多吃不完啊。他答：那留着下次感冒吃。
这个乌鸦嘴，居然咒我再感冒……真是不会说话。
040
在我感慨了无数次今年入冬失败后，寒潮就无情地打我脸来了。我一夜之间把羽绒服秋裤围巾手套口罩毛线帽整了个全，早晨刚进教室闺蜜就飞奔过来跟我说，“你们家W刚才一直站在走廊上往楼下张望，看到你来了才进的教室呢！对啦他还说你今天真是风情万种！”
我听完后打了鸡血一般兴冲冲地进了教室，结果在座位上找到一张纸条，W同学的笔迹：风情万肿。
……我就不该指望他能正正经经地夸我一回。
041
我有时候会指着某某男生跟W直呼“哇！好帅！”此刻W是不怎么愿意搭理我的，木着一张脸。然而我说他吃醋了他又不承认，于是我就坏心眼地再接再厉。
直到某天他终于有了反应，冲我翻了个白眼说：“那又怎么样，他的女朋友又没有我的漂亮。”
看看看！这是在夸我哦夸我哦夸我哦～
042
——你要不要吃饼干？我们家亲戚送的，好多盒都吃不完。
——哼。吃不下才要给我哦。
——我还不是故意这样说，为了让你受之无愧好不好！
043
鉴于省质检后，我的数学科展示出了无与伦比的巨大进步空间（咳，其实就是分数特别低的优雅说法），W小朋友决心给我把数学补上来，于是就出现了以下的对话。
TOP.1
——你跟我说，你最不会的是什么？
——我会算概率那题啊。（潜台词是其他题都不会）
——你总得给我一点方向吧，得分最少的是什么？
——就没有一题是得分高的啦。
TOP.2
——我说，导数什么的我才不要做！
——几十分不要啦？你真大方啊我的姐姐。
——你叫谁姐姐叫谁姐姐！
——我的错我的错……
TOP.3
——不想做导数，那三角函数和数列还有参数呢？
——公式都记不住好烦啊啊啊。
——那你考卷下来做什么？
——我把会做的从头做到尾。
TOP.4
——还有椭圆双曲线啥的我都不懂。
——行，我回去复习一下圆锥曲线再来跟你讲。
——圆锥曲线是什么？
——就是椭圆双曲线和抛物线的总称啊，数学书翻开看看你这文盲！
TOP.5
——点到直线怎么求懂了吗？
——唔……给我公式……咦……这个公式好像见过！
——废话！高一教过的了好吗！你好过分！
TOP.6
——为什么做错一题要重做十道类型题？！
——假一赔十？
——你敢想象我现在的心情么？
——不敢，我怕疼。
——我……
044
W某天忽然问我：你以为好成绩是天生的么？
当时我就懵懵的，然后嘴快地回了他一句“学霸不要装比”。
W就一脸“我早就料到是这样”的表情冲我翻了个白眼，然后说“其实我初中是学渣啊，但是我觉得，怎么着也得比你好一点，不然怎么和你填同一所大学？”
“啧啧啧原来你偷偷惦记我这么久！”话刚说完恼羞成怒的某只就在我头上甩了个暴栗……
哈哈这才是积极向上的爱情的正确打开方式呀。
编辑/张春艳
呐，听我说，你如果这样想的话，这篇文章就没有存在的意义了。我希望你看到的学到的是宁缺毋滥，是两个人彼此的包容和平淡相守，不是轰轰烈烈的天雷钩地火，而是和煦如风细水长流。
真正的爱情是可遇而不可求的，不是不到，时候未到。在等待爱情来的时候，你可以努力把自己变得更美好呀。这才是正确的爱情观和满满的正能量。
Now，接着说我和W的故事……
和W同学去逛街，路遇一个卖气球的老奶奶，就是把长条的气球扭成动物形状的那种。
我跟W说我小时候一直想要买一个，但是妈妈始终没有同意，现在都找不回当初的渴望啦。他听后想了想，对老奶奶撒娇磨了好久，学着亲手扭了一只小猪。
嗯。送给我。
W时不时会和爸妈或者其他亲戚朋友等各路人马出门吃饭，但是他从来不拍食物的照片，反而跑去拍人家的店名之类的。
我耐不住好奇问他，答曰：“这样我才记得住那家味道还不错的餐馆在哪里，才好带你去吃啊。”
哈哈，身为吃货最大的幸福，就是遇到了一个如此棒的男票～
W和我出门，只要有人行天桥一定硬拽着我走人行天桥。不让我闯红灯，没有斑马线就不可以过马路，不论是一起骑车还是一起走路，始终让我呆在马路的内侧。
嗯，他曾经在三天内出过三次车祸，头破血流有惊无险皆有之，幸运的是依然活得好好的。但是他生怕他真有什么吸引机动车的诡异气场，不愿危及我。
我是一只不太正宗的熬夜狗，每次提议和W同学聊QQ到半夜的是我，还没有到半夜就毫无预兆地抱着手机睡着的还是我。
第二天早上起床我都会觉得心情很崩溃，于是眼巴巴地跑去找W撒娇道歉，后来W跟我说，其实没关系的，他都习惯了。
嗷，听到“习惯了”三个字忽然觉得有点心疼。
学校重新漆了栏杆和铁门，我好死不死地蹭了一手，万念俱灰地伸手给W看，然后他下意识地就想帮我把油漆抹掉。
结局就是我们俩都蹭了一手洗不掉的油漆，好像一人戴了一只银灰色手套。
我有蛀牙，W同学就开始限制我说不能自己买零食，只能吃他买的。某天他在答应我买德芙之后我又想多加一条绿箭，那丫死活不同意，我就说那我要自己去买辣条吃。
于是他最后缴械投降，答应多给我买两条绿箭，然后冲我念叨了半个小时的“辣条的制作过程不卫生，吃了对身体不好”。
反正W同学对于我的请求几乎来者不拒，甚至连我提议买个西瓜去奶茶店边喝奶茶边吃瓜这么脱线的提议，他也完全没有二话。
我们拜托店员把西瓜剖成两半又讨了俩勺子（居然没有被从店里赶出去……），W小朋友在十五分钟之后把他那半个西瓜剩下的部分推给我。
剩的是西瓜最中心最甜的那部分瓤。
（PS：我们吃的是小西瓜啊，大西瓜一人吃半个的话非撑死不可～）
某次晚上聊完天我打算去睡觉，W同学说，帽帽我给你讲一个老梗。
我问：啥？
——晚安，就是WoAiNi AiNi （我爱你爱你）的意思。
——晚安。
真是浪漫得不要不要的，W君你终于终于开窍了啊，泪流满面ing……
有一次我重感冒，数天未好，一直没完没了地流鼻涕。
W同学不知道哪里来的自信，屡次劝说我按照他的生病经验来吃药，什么鼻炎宁 三九冲剂很有效之类。
最后我缴械投降说不是我不想喝，是家里冲剂都喝完了，外面药店早关门了没得买。
于是他夜里十一点半拿了家里的感冒药偷偷溜出来，我至今记得他出了门才发现忘了穿大衣，担心回家拿会吵醒父母，等在我家楼下被寒风吹得直跺脚的样子。
W很担心我会忘了吃药，然后然后，我就真的忘了吃……在他问起的时候我信誓旦旦地跟他说，只要我足够坚定，明天感冒就会好！
他揪着我的脸龇牙咧嘴：“亲爱的，主观唯心不可取，我们要尊重客观规律。”
你个理科生跟我秀什么政治和历史！难为你还记得这个……
我跟W小朋友说我要赶稿子嗷嗷嗷，但是没！有！素！材！了！
W沉默数秒回曰：要不我给你回忆一下我的初恋史然后你自己选材？
当时我就炸了啊，初恋居然不是我？！
然而W君的初恋史是这样的：从前有个人，她感冒了明明很难受还不喝冲剂，后来她就嫁给了W。
喂，我说，那我到底是该喝冲剂还是不该喝冲剂啊。
你知道的，女孩子总是口是心非口不对心七窍玲珑九曲十八弯，有时候明明生气还要假装大度啥的。为了避免这种情况，W君就和我约定了个暗号。
一旦我说“那你忙吧我不打扰了”，他就得立马放下手头的游戏之类的陪我。
——“那你打扰吧我不忙了。”
继续说感冒的事情。我吃完了W从家里拿来的药后，病情依然不见起色，成天挂着两条鼻涕形象十分凄惨。
放学和W途经一家药店，他闷不作声地转头就钻了进去买了两大盒药出来。递给我的时候我说这是药又不是糖，这么多吃不完啊。他答：那留着下次感冒吃。
这个乌鸦嘴，居然咒我再感冒……真是不会说话。
在我感慨了无数次今年入冬失败后，寒潮就无情地打我脸来了。我一夜之间把羽绒服秋裤围巾手套口罩毛线帽整了个全，早晨刚进教室闺蜜就飞奔过来跟我说，“你们家W刚才一直站在走廊上往楼下张望，看到你来了才进的教室呢！对啦他还说你今天真是风情万种！”
我听完后打了鸡血一般兴冲冲地进了教室，结果在座位上找到一张纸条，W同学的笔迹：风情万肿。
……我就不该指望他能正正经经地夸我一回。
我有时候会指着某某男生跟W直呼“哇！好帅！”此刻W是不怎么愿意搭理我的，木着一张脸。然而我说他吃醋了他又不承认，于是我就坏心眼地再接再厉。
直到某天他终于有了反应，冲我翻了个白眼说：“那又怎么样，他的女朋友又没有我的漂亮。”
看看看！这是在夸我哦夸我哦夸我哦～
——你要不要吃饼干？我们家亲戚送的，好多盒都吃不完。
——哼。吃不下才要给我哦。
——我还不是故意这样说，为了让你受之无愧好不好！
鉴于省质检后，我的数学科展示出了无与伦比的巨大进步空间（咳，其实就是分数特别低的优雅说法），W小朋友决心给我把数学补上来，于是就出现了以下的对话。
TOP.1
——你跟我说，你最不会的是什么？
——我会算概率那题啊。（潜台词是其他题都不会）
——你总得给我一点方向吧，得分最少的是什么？
——就没有一题是得分高的啦。
TOP.2
——我说，导数什么的我才不要做！
——几十分不要啦？你真大方啊我的姐姐。
——你叫谁姐姐叫谁姐姐！
——我的错我的错……
TOP.3
——不想做导数，那三角函数和数列还有参数呢？
——公式都记不住好烦啊啊啊。
——那你考卷下来做什么？
——我把会做的从头做到尾。
TOP.4
——还有椭圆双曲线啥的我都不懂。
——行，我回去复习一下圆锥曲线再来跟你讲。
——圆锥曲线是什么？
——就是椭圆双曲线和抛物线的总称啊，数学书翻开看看你这文盲！
TOP.5
——点到直线怎么求懂了吗？
——唔……给我公式……咦……这个公式好像见过！
——废话！高一教过的了好吗！你好过分！
TOP.6
——为什么做错一题要重做十道类型题？！
——假一赔十？
——你敢想象我现在的心情么？
——不敢，我怕疼。
——我……
W某天忽然问我：你以为好成绩是天生的么？
当时我就懵懵的，然后嘴快地回了他一句“学霸不要装比”。
W就一脸“我早就料到是这样”的表情冲我翻了个白眼，然后说“其实我初中是学渣啊，但是我觉得，怎么着也得比你好一点，不然怎么和你填同一所大学？”
“啧啧啧原来你偷偷惦记我这么久！”话刚说完恼羞成怒的某只就在我头上甩了个暴栗……
哈哈这才是积极向上的爱情的正确打开方式呀。