看似无为,实则有爱

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  “喝牛奶吧!”“我不!”
  “去洗手啊!”“我不!”
  “快穿衣服。”“我不!”
  我不!我不!我不不不!
  这样的情形,在带孩子的过程中,想必你和我一样,经历多次了。在我的印象中,女儿最先学会的词是“妈妈”,紧随其后就会说“不”。随着孩子个体意识的萌生和增强,“不”的使用频率越来越高。孩子喜欢拒绝,而且拒绝得干净利落,若不依从她,她要么不搭理你,要么就大哭大闹了。一时无计可施,让人哭笑不得。
  孩子说“NO”,到底该怎么办呢?
  一般来说,大人的招式也不多,无非两种,一是恫吓,比如,孩子要吃冰淇淋,父母就说,不能吃,吃了肚子里会结冰的。又比如了,西瓜籽不能吃,吃到肚子里,会长瓜藤,结小西瓜……这种谎话式的恫吓,其效果可能会立竿见影,却是以撒谎诱导孩子撒谎,甚至,以恐怖的印象在孩子心里烙下无形的阴影。二来就是打骂。孩子说“不”,边说边哭闹,大人很容易被气急的,情绪一控制不了就会用打骂的方式来制止孩子。本来是想以打骂来应对哭闹,结果却越变越糟糕。比如,孩子说不吃饭,大人又没时间喂,那就打屁股,后果是越打越哭,越打越不肯吃。
  我家小宝3岁多,平时很听话,但若是横起来,也相当烦人的。比如,寒冬腊月,穿个袜子就满地跑,更有甚者,袜子扯掉,光个脚丫头在冰冷的地砖上踩踏。叫她穿袜子穿鞋,她小嘴一撅,高声对抗:“我不穿!我不——”再比如,她吃饭,甚至吃水果等,都要闹着看电视。这是小时候在外婆家养成的不良习惯。专家们说过,6岁以下的孩子一天看电视最好不要超过半小时,可她一天远远超过这个时间量。我说:“吃饭,不看电视行不行?”她说:“不行!”然后,将电视和机顶盒电源打开,把遥控器给我递了过来。
  知道不能老依着她,可不依,她就赖,就哭,怎么办呢?一度为此伤透了脑筋。慢慢地,也想了一些法子,其中一点让我非常受益,那就是:“无为而治”——老子哲学中经典的思想。
  孩子不穿鞋袜,就让她不穿去;不开电视不吃饭,就不吃……用“无为”消解孩子的“不”。时间是最好的,也是最后解决问题的办法。当然,这里有一个度的问题。短时间的“无为”,只为下一刻的“有为”。
  在心理学领域,有一个概念叫“延迟满足”,是指为了长远的利益而自愿延缓目前需要的满足,也就是我们平常所说的“忍耐”。在培养孩子的过程,所谓的无为消解孩子的“不”,就是大人要多忍耐,哪怕,眼睁睁地看见自己的亲骨肉忍饥受冻,也要能受得了。
  大人在“延迟”中满足,孩子就在“无为”中选择,并和大人站在一条线上了。孩子都喜欢玩逆反,你越希望他做什么,他偏和你对着干;你不理会了,他反而要求和解了。哪怕他哭闹了,也不去理会——看似无情,实则有爱。
  大人的强拧,也许能为孩子辟出一条路来,让他在上面走,这样的效果,就远不如让孩子在大人的“无为”中,自己选择一条路自己走。
  庆幸的是,我在培养女儿的过程,以“无为”和孩子的“不”过招,结果收效明显。现在,我女儿除了说“不”,还时不时地会说:“好吧!”
  从说“不”到说“好吧”,“无为”起到了奇妙的作用,也见证着孩子的成长。
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