早晨落了单，你和别人走在前头，我快步越过你们。突然想起那首你吐槽过的许嵩的歌“她只是我的妹妹，妹妹二字很有韵味……”你笑着问我，歌单里怎么会有这种歌，我有些羞窘，极快地说了句“回头便删”，就连忙岔开话题，我想我当时一定是悄悄红了脸，微不可见地、你未曾察觉地、就像今晨红了眼般的悄无声息。
　　 然而那首歌，最后也没删，听歌时还是偶尔听见，听见时就想到你，想你的表情，想你的样子，想你的脸。时间如纱将你的脸一层层蒙上，仅可隐隐窥到轮廓，有时竟连轮廓也无法窥得，不是不愿，是不敢。不敢回忆，不敢面对，不敢幻想曾约定过的未来，似乎也没有约定过的未来，是我一厢情愿地、一厢情愿的叨扰你，说一起考北京的大学。你回应过的，你说，你想留在长沙，我曾想过放弃关于北京的梦，和你一起留在长沙，而我也渐渐开始留意你所喜爱的文学。不知从何时起，看见你喜欢的，就会习惯性收藏或者发给你。你常常是不在线的，给你发了许多信息，你大概率是不会回的。你会看我发的东西，只是从不将情绪表达的手机屏幕上。只是这屏幕倒像是将我们隔开的可悲的“厚障壁”了。
　　 我的歌单里也有很多剧情版的的同人曲，是你所喜欢的。我们从前常一起听歌，我也渐渐有了有把你喜欢的歌加入歌单的习惯，但现在一个人听歌时总是会跳过，因为听到时总想到你，心脏像是不堪重负般钝钝地疼。突然念及朋友文章中的一个贴切的比喻，大抵是这样“时间就像一层砂纸，在心头磨呀磨呀，磨去过去久远的，磨去现在嘈杂的，仅留下中间不规则的一小块，让我自己修补复原。”就像我的现在，什么都被磨去了，仅留存着无用的伤感。
　　父亲曾教导我，“哭是最无用的”，可我仍常落泪，明知无用，却还抱着侥幸的心态可求那几无可能的奇迹。人总是这样的，也可能只是青春期的通病，桀骜地由着自己的性子，不愿听他人的劝告。这大概就是我总对于某些无望的事无望的渴求的缘由罢。
　　 近几日，窗外的阳光总是很亮，太阳明晃晃的在天空张扬。而收效甚巨的使人愉悦的暖光似乎突然失去了效用，心頭淅淅沥沥滴着的，是雨吗？是泪吗？还是我们逝去的过往？“逝者如斯夫”，孔夫子的话总这样透着一股子哲理性，倒也极合乎此间境况了。
　　 中午和外婆通了电话，她又念叨起你，问我怎假日是否带你回去，说第一次带你回去的时候准备得仓促，招待不周。那次你去我家，我借你汉服，替你梳妆，二人结伴出行，绣花鞋走路一向磨脚，更何况我几乎带你走遍这小城所有有趣之处。晚上因为疲倦，我早早入眠，而早晨才知你这个笨蛋熬夜看小说到一点。过往一帧帧从眼前掠过，像是即将南飞的雁，不愿多停留片刻。
　　 一时语塞，像是有东西哽在喉头，进退两难。沉默蔓延着，外婆却只以为是信号的问题，连着唤了几声，我只得应了，含糊地搪塞过去，说以后会的，可我知道已经没有以后了。
　　 心上的淅淅沥沥积得多了，汇成了满溢的湖，稍有风波，便波涛汹涌，决堤而去，一发不可收拾。
　　 中午回到学校外的小租房，又想到你，那时你实在喜欢一套蓝色齐胸，便找朋友借了钱买给你，你在房间里换衣服，笨手笨脚的，连衣带都系不上，最终还是我进来给你系上。
　　 上月你给我的绝交信，还安静的躺在桌上，那时我大哭了一场，眼睛几乎肿成肿成了一条缝，但我没让你看见。朋友说我像失了恋，我说我是失了魂，恰好论证了“失魂落魄”。后来我们和好，我又把我的一顶你很喜欢的发冠送给了你。
　　 家中无人，我拿起钥匙准备出门吃饭，路过一家早餐店，老板娘熟稔的招呼我，她问我是否吃饭，我朝热情的老板娘笑了笑，逃也似的远离的那家店。那时候我总提前十分钟起床买早餐，两份，一份给你，一份给我。关于愈来愈黑的清晨的记忆就像发生在昨天，害怕迟到而愈发快的脚步仿若踏在心上，今晚与老板娘熟悉的对话一遍遍上演。
　　 我的小金库富余时的一人一杯到资金匮乏时的一人一半。奶茶里的珍珠甜甜糯糯，像是那时的时光，绵长而甜美。而我们也轻易地便满足于这简单的苦中作乐。
　　 你很久没来找我啦！大概是不会来找我了吧！对了，忘了问上回我给你放寝室门口的炸鸡和奶茶是否合你口味，但这似乎已无关紧要了。
　　 如你所言，我们各自奔赴各自的美好，这也是极好极好的结果了。
　　（指导老师：刘剑）