我的女儿妙乐曾习惯性地抱怨：“没人陪我玩儿。”从某种意义上讲，抱怨对孩子本人并不是一件特别烦恼的事情，不会导致更严重的问题，但是它却让家中其他人或是孩子的朋友们感到不胜其烦。所以，孩子抱怨不是病，但确实得治。
　　什么是习惯性抱怨
　　习惯性抱怨，一般而言，不是某个单独的请求，而是用抱怨的口气一次又一次重复同样的请求，无论父母拒绝了多少次。在孩子学龄前和上学早期，你会最常听到孩子的抱怨。孩子在一个下雨的日子里不断像唱歌似地抱怨：“没什么事情可做啊。”或者当父母已经说了几次不可以时，孩子还是抱怨说：“我为什么不能看完这个节目再睡？”“为什么我不能每天吃一个冰激凌？”“我为什么不能和××玩？”“为什么你不能再多给我讲一个故事呢？”大部分这类请求都是很正常的，是许多孩子都想要的东西或想从事的活动，特别之处在于抱怨者不肯接受否定的回答，他们表现出对于自己所要求的特权或财物怀有如此不顾一切的需要。
　　父母要怎么做
　　如果孩子有这种习惯性抱怨的问题，我们能做些什么呢？首先，你必須确定是不是自己的某些态度导致了孩子的抱怨。“你使用的某些表达方式可能让孩子觉得模棱两可、犹豫不决、唯命是从或是心存内疚，混合着你作为一个受害者的不可避免的烦躁易怒情绪。这是最难的一步，因为父母通常对自己的唯命是从相当缺乏了解，处于相当无意识的状态。”
　　妙乐抱怨“没人陪我玩儿”，是我的内疚感一直在作祟。在她两岁半的时候，我曾经把她送到我姨妈家三个半月。
　　对此，我一直对妙乐怀有愧意，觉得应该时刻陪在她身边。所以，当她的要求触及到这一领域的时候，我虽然显得很愤怒很不耐烦，但是内心却是无条件接受的。就好像我就应该受到惩罚，我就应该无条件地满足她的任何需求。如果我们经过观察或者反思确认了，是因为自己犹豫不决的态度让孩子没完没了，不达目的誓不罢休地在那儿抱怨磨叽个不停，而不是孩子天生就是这样让人讨厌，那么，只需要两三个有效的招数，或许就能把这经常在耳边嗡嗡的“苍蝇”赶走。
　　当孩子要求给他多读或多讲一个故事时
　　方法 你觉得自己已经讲了半天有些疲倦了，那就欣然而坚定地对孩子说：“我现在累了，我想去读我自己的书了，你可以自己看图画书。”毕竟是你掌握着局面的控制权，如果你对自己的权利确信无疑，那么你的孩子很快就会认识到乞求是徒劳的。
　　这件事还有一个前提，就是在讲故事前，要跟孩子约定好，讲几个故事。做了这个约定，如果孩子再耍赖，再抱怨，爸妈也是有依据拒绝的。
　　有时候妙乐想让我多讲一个故事的时候，我就会说：“我们已经说好了讲3个就睡觉，现在已经讲完3个了，要说话算话。”她要是说：“求求你了，再讲一个嘛！”那么我就会用坚决的态度回应：“如果说话不算数，那么以后就不再有睡前故事了。你自己选择，是以后每天都有故事听，还是今天再听一个就永远没有故事听。”于是，她撅了撅嘴，说：“那好吧。”收拾绘本，上床睡觉。
　　孩子抱怨没有什么事情可做时
　　方法 聪明的做法是不要被卷进去为他提供各种可能的建议，孩子在这种情绪下会轻蔑地把你的建议一一否定，更聪明的做法是，不要在这个时候长篇大论地发泄对孩子被宠坏的愤怒和不满，这只不过是承认了自己的挫败感。你可以把这个责任抛回给孩子，而不要让自己陷入徒劳的争执之中，你可以说：“好吧，我还有好多工作要做，如果有时间的话，做完工作之后我还有许多有意思的事情要做呢。”
　　妙乐经常抱怨的就是：“没意思！没人陪我玩儿！没什么好玩儿的！”因为家里就我们三口人，没有数量充分的“战士”能轮流陪她玩儿。而当我和她爸爸都累了或者同时在忙自己的事儿的时候，她就会开始抱怨起来。我也尝试着说：“妈妈忙着呢，忙完了陪你玩儿，你先自己干点儿什么。”于是，她真的趴在床上眼泪汪汪地等我好几十分钟。中间不停地问我：“妈妈你忙完了没？妈妈你忙完了没？”烦得我要发疯。
　　于是，我又调整了一下策略。我给她几个选项，让她选择一个游戏内容，比如看书、画画、玩芭比、搭积木……然后再跟她预约一个时间。她现在还看不懂时钟，我就告诉她，大针指示到数字几，我就忙好了，能和她一起玩儿。这样，她就暂时停止唠叨了。
　　正在经受一个见啥抱怨啥的孩子的折磨时
　　方法 制定出尽可能多的规则以覆盖所有孩子通常会提出的请求，然后下定决心坚决执行。比如：睡觉时间始终固定，无论有什么样的借口都不能改变；规定只能看某个电视节目；邀请朋友来家里吃饭或是和朋友晚上出去玩都必须按计划执行；在日常超市购物过程中，不能买特殊的食物、饮料或是玩具。重点是：必须坚决执行！
　　在本文中，我所提及的都是一些特殊问题，是关于某些长期、持续爱抱怨的孩子，这样的孩子让自己和他们的父母都不好过。那是一种过分要求和权力游戏的模式，这种模式是历经几个星期几个月完全形成的，也需要有相当长的时间才能成功克服。