如果在此之前，你从没有听说过“内化的安全感”，那么你需要听听下面这个小故事。
　　很多年前，当我的女儿艾玛还在襁褓中的时候，我参加过一次讲座。
　　讲座开始前，幻灯机突然坏了。主讲人说：“我不太担心，总会有人来修好它的。但是斯坦利会很着急。”
　　听众面面相觑，都不明白斯坦利是谁。
　　“斯坦利是我父亲。”她接着说，“他早就去世了，但我依然能听见他的声音萦绕在我的头顶：‘大事不妙了！大家都会离开的！再也不会有人请你来开讲座了！’在以前，他那些忧心忡忡的话，总是让我恐慌不安;可是现在，我会告诉他：一切都会没事的。”
　　那次讲座的内容我全忘了，唯一记住的就是斯坦利。我还清楚地记得，当时我问自己：等艾玛长大后，我希望萦绕在她心头的是什么样的声音？
　　我希望她，也包括所有的孩子，在想起父母的时候，耳边会响起一个与斯坦利截然相反的声音。它可以给孩子带来温暖、平静和安全，并帮助他们度过各种困境。
　　这个声音，就是所谓的“内化的安全感”;没有它，孩子就可能出现过度依恋和分离焦虑。
　　那些早年被忽视、被虐待或者遭遇过重大变故的孩子，当然会比较难于将安全感内化;不过那些深受宠爱的孩子，在内化安全感的过程中，一样可能遇到困难，尤其是在焦虑的时候。
　　
　　焦虑时，孩子想要什么
　　适当的依恋与分离焦虑，是大脑安全系统的必要组成部分。例如孩子见到陌生人时会感到紧张，这意味着他可以分清哪些是熟人、哪些是陌生人。
　　大部分孩子感到紧张的时候，只是需要多给他一些关爱，比如温柔而耐心的安抚，紧紧的拥抱，或者只是安静的陪伴。在需求得到满足以后，他的安全系统就会重置：“没事了，现在我可以平静、放松下来了。”
　　也可以通过一些游戏来帮助孩子建立安全感。
　　“藏猫猫”是婴儿期经典的依恋与分离游戏，它通过有趣而安全的方式，让孩子明白“妈妈不见了只是暂时的，妈妈很快就又回来了”。孩子长大一点后的“捉迷藏”游戏，也是以安全的方式上演那几个生活中的重要主题：
　　“自己找不到别人了”;
　　“别人找不到自己了”;
　　“大家又重逢了”。
　　这些游戏，都能够帮助孩子适应分离。
　　忽视：分离焦虑的根源
　　造成分离焦虑的原因，跟具体分离那一刻的紧张情绪有关。但更多的可能，是亲子间的分离太多了——父母陪伴不够，孩子没能形成安全依恋关系。
　　所以，要消除“短暂离开”或者“入园”之类的具体分离焦虑，父母得从根本上解决问题，平时多花时间陪孩子，建立良好的亲子联结。渐渐孩子就会确信：
　　“爸爸妈妈很爱我”;
　　“不管遇到什么事情，他们都会好好陪伴我”。
　　从不分离？未必就好
　　有些父母会走向另一个极端：为了保护孩子不受分离之苦，他们宁愿时时刻刻厮守在孩子身边。
　　从长期看，这样做对孩子是没有助益的。父母总有自己要去的地方，孩子也需要有自己的日常活动。更重要的是，如果父母从来都不把孩子交给其他信得过的成人，那么孩子就没有机会去体验短暂的分离，日后就可能无法承受分离时的紧张，同时也没有机会享受重新回到父母身边的快乐。
　　小心！救援也会过度
　　同龄的其他孩子已经独立，但焦虑的孩子对于离开父母却显得无所适从，表现出无助和犹豫，达不到实际年龄的平均标准。在这种情况下，父母过度的“救援”，反而会加重孩子的“焦虑性依赖”。
　　孩子需要的不是行动上的救援，而是情感上的安慰。
　　心理学家米歇尔·博尔巴向父母们提出一个问题：“父母的反应，从根本上是会增强还是削弱孩子的独立能力？”孩子确实首先需要爱与关怀所带来的安全感，但同时也需要独自探索世界时一定的紧张感。不要指望孩子一下子就可以彻底独立，要慢慢来，一步一步地引导他——
　　一方面，轻推他走向独立;另一方面，用更多的时间拥抱他、抚慰他，满足他对安全感的需求。两者配搭进行，缺一不可。
　　这不是一夜之间就能产生的，而是一个艰难的过程，是我们无数次满足孩子的需求、抚慰他的情绪、让他知道可以依靠父母的结果。