你身边有那种很爱讲大道理的人吗？无论你跟他聊什么，他都能引经据典、义正词严，句句在理、言辞恳切，但是你就是不想跟他继续聊下去。
　　这是昨晚我和我妈聊天之后吐血得出的结论：要维持一段良好的关系，就不要一直讲道理。
　　昨天吃晚饭的时候，我开玩笑地说了一句：“网课好多，作业好难啊，我都要念不下去了。”
　　我妈毫不犹豫地回应：“那可不行，不能用这种消极的想法消磨信心。”“你问问同学，看看是大家都觉得难，还是你自己的问题？”“作业不会就问老师，问同学，多查查。”“大家都是这么过来的，你现在这就够幸福的了。”“坚持，我以前上学的时候就是……”
　　事实道理论据扑面而来。别说坚持了，我连坚持吃完这顿饭都觉得噎得慌。
　　按理来讲，我妈说得句句都对，甚至可以看得出来她非常用心地听了我说话的内容，她提的每一条建议都不偏不倚地戳在我的膝盖上。但是她越有道理，我就觉得我们之间那堵墙越厚。
　　直到洗碗的时候我妈问我：“你是不是累了啊？”
　　我说：“唉，是吧。”
　　“累了就休息休息吧。”
　　我哭笑不得，要是早这么说多好啊！
　　类似的情况简直太多了。我一边要求我妈体谅我理解我，一边也乐此不疲地给别人讲着大道理。姐妹考试考砸了我给人家分析为什么成绩低，感冒了我说肯定是昨晚没有盖毯子，和男朋友吵架了我给她复盘哪些话应该怎么怎么说……
　　反正每次这样說完，她虽然没有跳起来打我，但是看上去也没有很释怀的样子。我出口成章的精辟言论，从来都没有产生让对方恍然大悟的效果。
　　现在看来，这就像在劝女同学多喝热水一样啊。
　　很多人常常说不知道对方在想什么，明明自己在努力帮他解决问题了，可是不仅没有得到感谢，反而落埋怨。其实，这是因为我们抓错了聊天的重点——重要的不是叙述出来的事实，而是说话的人想要表达的感受。人们往往倾向于向亲近的人表达情感，并且期待着对方的回应，不是看他的回应有没有道理说得对不对，而是看他是否站在自己这一边。
　　这时如果只关注到说话的内容而不关注说话者的感受的话，就会造成一方在说情一方在说事的局面，说事的人永远不觉得自己的理论有什么错误，总是想说服前者;而说情的人则觉得对方只是想快点儿解决事情，而不是真正关心自己。
　　其实人家哪里不懂那些人生道理呢，只是想找到一点儿安慰而已啊！
　　讲道理这种事情，在共情面前一文不值。
　　我们说的大道理越正确，我们之间的关系就越有可能出现错误。我们可能会为了所谓正确的真理，而切断了情感的共鸣。我说我被某某人恶心到了，你告诉我要学会悦纳他人;我说我熬夜复习，你告诉我下回提前准备;我说我微博抽中了奖要出去庆祝，你告诉我要理智消费……你永远不懂我的快乐和悲伤，久而久之，我就懒得跟你分享任何情绪了。而任何一段想要长久维持的良好关系，都离不开情感的联系。
　　问题总会有办法解决的，但是现在并不是解决问题的时间。我们能做的，只是倾听和陪伴。毕竟，人不是只负责发现问题处理问题的程序，而是有着丰富敏锐的情感的复杂生物啊！
　　编辑/张春艳