论文部分内容阅读
有些事情,如果我们无法解决,那就学着忘记;如果我们不能忘记,那就学会勇敢地面对。
相继辞了好几个家教后,妈妈终于不耐烦,劈头摔给我一句:有能耐自己找去!
我背起书包,也不理她,径直去了家门口的大学。在一个几乎被家教广告挤得无法呼吸的布告栏前,我站定了。漫不经心地一张张看过去,转到布告栏另一侧的时候,我终于停下来,微微地将嘴角上翘到四十五度。
按启事上的地址,我找到一幢阴暗潮湿得可以做地下室的老楼。爬过三层咯吱作响的木楼梯,再穿过一条暗得只能看见白色门牌的长长的走廊,在靠窗的尽头,我停下来,抬手敲了下门。开门的是个足足高我一头的男生,我没说话,只瞥了一眼他胸前戴着的校徽,便又微微地将嘴角上翘到四十五度。像那则简洁的家教广告上画的那样,我极放心地伸出手去,握住他稳妥结实的大手。
陈思的英语课果真上得清透明朗,连声音都是干净利索,永不拖泥带水的那种。而且,他笑起来的时候,竞s也和我一样,会有恰到好处的四十五度,只是那笑里,少了我的冷漠和孤傲,而多了一份看一眼便会让人心生感动的温暖与真诚。
我再也不会像往常那样,在家教老师已经在书房里等了足足半个小时之后,一边在浴室里磨磨蹭蹭地洗澡,一边还大声地唱歌。或是在老师讲得那么拼命那么兴奋的时候,用铅笔刀一根一根地修剪自己枯黄的发梢。要么就是在妈妈借故端茶倒水进来视察的空当里,接二连三地打呵欠,伸懒腰,将他们的脸气得发青。常常是晚上陈思还没有来,我便已泡好了一杯上好的碧螺春,端坐在书桌前,安安静静地等着他了。他总会提前来10分钟,和我聊一些校园里的趣事。我看着他很生动的眉眼,有韵律地开开合合,常常是等不及他讲到最乐不可支的地方,就笑弯了腰。这种从心底里流出来的快乐,是从爸爸搬出去之后的两年里,从没有过的。甚至偶尔碰到爸爸回来,低声下气地求妈妈离婚时,我的笑声都不会中断。
那一阵子,我的英语有了很大的进步,竟然可以和陈思磕磕绊绊地进行简单的对话了。所以当课结束的时候,我便可以以此为理由送他下楼,或是回学校。偶尔两个人也会走远一些,去海边寻一块静寂的沙滩,聊聊一年半后我的大学,他的工作。说这些的时候,他喜欢用英语,只是提到我,他会用一种有阳光味道的愉悦嗓音,慢慢讲给我所。而关于他自己的故事,则是轻描淡写地用极快的语速一笔带过。都是不喜欢打听别人故事的人,所以我也从没有请他放慢一些速度,好让自己听得清楚些,再清楚些。我只是隐隐地感觉到,陈思其实和我一样,也是个不快乐的孩子。
高二的课程一天天地加重。我常常会做一些乱七八糟的梦。梦见瘦小的自己,躲开外面吵得几近将人淹没的喧嚣,一个人在教室的角落里,拼命抠地板上的小洞抠着抠着,手指便再也拔不出来。我声嘶力竭地哭着喊、爸爸,却看见爸爸和妈妈正在不同的角落里,神情漠然地各干各的事,任我将手指磨得鲜血淋漓。
偶尔也会梦见高考。老师都收卷了,我的答题卡上还是大片的空白。我死命拽住监考老师的衣服,求他等我10分钟,就10分钟。而抱了一大捆试卷的监考老师,却啪地打掉我的手,扬长而去。
我把这样的梦用英语断断续续地讲给陈思听。他拍拍我瘦削的肩,没说话,却蹲下身去,捡了两块石头,埋进沙里。正是涨潮的时候,一个浪一个浪地打过来,很快将脚下的沙子带走,露出了刚刚埋下去的石头。陈思说,小渔,自己动手,再将石头埋进沙里去。我卷起袖子,努力挖了一个更深的坑,然后將石头重新覆盖。可是片刻之后,沙子有很快她流走,石头又慢慢显露出来。执拗地与海水斗争了四五次之后,我终于选择了放弃。陈思蹲下身,帮我抚抚被海风吹乱的头发,说:小渔,你很聪明,也很坚强,知道事情无法解决的时候,该怎样去做,是吗?看着那两块无论如何也不肯屈服的石头,我努力地摇头,又努力地点头。
春天到来的时候,爸爸终于得到了他想要的自由,在这座城市的另一个角落,无拘无束地去经营真正属于自己的幸福。周末他会去学校里,开车接我回那个陌生的家。让一个陌生的女人做满桌五彩缤纷的菜给我。他还拼尽全力地奔波了半年,帮我联系了英国的一所私立大学,准我低着头,慢慢抚平手中的忘忧草,说:陈思,对不起。不,小渔,该说对不起的,是我。我抬头看着陈思忧伤的眼睛,终于知道,陈思永远不会再给我上课了。
几个月后,我又开始无数次地爬那幢楼梯,穿着很鲜亮的衣服。在三层的楼梯口,我总会下意识地停一停,而后再继续爬两层,回自己的宿舍。
我给陈思发了很多封邮件,告诉他,谢谢他一年多不辞辛苦地教我英语,谢谢他陪我走过那段最孤苦无依的青春岁月,谢谢他温暖的大手,谢谢他在沙滩上给予我的启示,让我明白:有些事情,如果我们无法解决,那就学着忘记,或是掩埋;如果我们不能忘记,那就学会勇敢地面对……
每个周末,我都会回家,周六的晚上,陪着妈妈,周末的晚上,去找爸爸。每个周末,我也都会看信箱。那封信我发了十几次,又收到了十几次退信。退信里用英语写着:您发送的信箱,已经无效。
我把那封信打印出来,折叠好,放在最隐秘的角落。这次,不是像陈思说的那样,忘记,或是掩埋;而是清晰地,刻在心底。
编辑 知 非
相继辞了好几个家教后,妈妈终于不耐烦,劈头摔给我一句:有能耐自己找去!
我背起书包,也不理她,径直去了家门口的大学。在一个几乎被家教广告挤得无法呼吸的布告栏前,我站定了。漫不经心地一张张看过去,转到布告栏另一侧的时候,我终于停下来,微微地将嘴角上翘到四十五度。
按启事上的地址,我找到一幢阴暗潮湿得可以做地下室的老楼。爬过三层咯吱作响的木楼梯,再穿过一条暗得只能看见白色门牌的长长的走廊,在靠窗的尽头,我停下来,抬手敲了下门。开门的是个足足高我一头的男生,我没说话,只瞥了一眼他胸前戴着的校徽,便又微微地将嘴角上翘到四十五度。像那则简洁的家教广告上画的那样,我极放心地伸出手去,握住他稳妥结实的大手。
陈思的英语课果真上得清透明朗,连声音都是干净利索,永不拖泥带水的那种。而且,他笑起来的时候,竞s也和我一样,会有恰到好处的四十五度,只是那笑里,少了我的冷漠和孤傲,而多了一份看一眼便会让人心生感动的温暖与真诚。
我再也不会像往常那样,在家教老师已经在书房里等了足足半个小时之后,一边在浴室里磨磨蹭蹭地洗澡,一边还大声地唱歌。或是在老师讲得那么拼命那么兴奋的时候,用铅笔刀一根一根地修剪自己枯黄的发梢。要么就是在妈妈借故端茶倒水进来视察的空当里,接二连三地打呵欠,伸懒腰,将他们的脸气得发青。常常是晚上陈思还没有来,我便已泡好了一杯上好的碧螺春,端坐在书桌前,安安静静地等着他了。他总会提前来10分钟,和我聊一些校园里的趣事。我看着他很生动的眉眼,有韵律地开开合合,常常是等不及他讲到最乐不可支的地方,就笑弯了腰。这种从心底里流出来的快乐,是从爸爸搬出去之后的两年里,从没有过的。甚至偶尔碰到爸爸回来,低声下气地求妈妈离婚时,我的笑声都不会中断。
那一阵子,我的英语有了很大的进步,竟然可以和陈思磕磕绊绊地进行简单的对话了。所以当课结束的时候,我便可以以此为理由送他下楼,或是回学校。偶尔两个人也会走远一些,去海边寻一块静寂的沙滩,聊聊一年半后我的大学,他的工作。说这些的时候,他喜欢用英语,只是提到我,他会用一种有阳光味道的愉悦嗓音,慢慢讲给我所。而关于他自己的故事,则是轻描淡写地用极快的语速一笔带过。都是不喜欢打听别人故事的人,所以我也从没有请他放慢一些速度,好让自己听得清楚些,再清楚些。我只是隐隐地感觉到,陈思其实和我一样,也是个不快乐的孩子。
高二的课程一天天地加重。我常常会做一些乱七八糟的梦。梦见瘦小的自己,躲开外面吵得几近将人淹没的喧嚣,一个人在教室的角落里,拼命抠地板上的小洞抠着抠着,手指便再也拔不出来。我声嘶力竭地哭着喊、爸爸,却看见爸爸和妈妈正在不同的角落里,神情漠然地各干各的事,任我将手指磨得鲜血淋漓。
偶尔也会梦见高考。老师都收卷了,我的答题卡上还是大片的空白。我死命拽住监考老师的衣服,求他等我10分钟,就10分钟。而抱了一大捆试卷的监考老师,却啪地打掉我的手,扬长而去。
我把这样的梦用英语断断续续地讲给陈思听。他拍拍我瘦削的肩,没说话,却蹲下身去,捡了两块石头,埋进沙里。正是涨潮的时候,一个浪一个浪地打过来,很快将脚下的沙子带走,露出了刚刚埋下去的石头。陈思说,小渔,自己动手,再将石头埋进沙里去。我卷起袖子,努力挖了一个更深的坑,然后將石头重新覆盖。可是片刻之后,沙子有很快她流走,石头又慢慢显露出来。执拗地与海水斗争了四五次之后,我终于选择了放弃。陈思蹲下身,帮我抚抚被海风吹乱的头发,说:小渔,你很聪明,也很坚强,知道事情无法解决的时候,该怎样去做,是吗?看着那两块无论如何也不肯屈服的石头,我努力地摇头,又努力地点头。
春天到来的时候,爸爸终于得到了他想要的自由,在这座城市的另一个角落,无拘无束地去经营真正属于自己的幸福。周末他会去学校里,开车接我回那个陌生的家。让一个陌生的女人做满桌五彩缤纷的菜给我。他还拼尽全力地奔波了半年,帮我联系了英国的一所私立大学,准我低着头,慢慢抚平手中的忘忧草,说:陈思,对不起。不,小渔,该说对不起的,是我。我抬头看着陈思忧伤的眼睛,终于知道,陈思永远不会再给我上课了。
几个月后,我又开始无数次地爬那幢楼梯,穿着很鲜亮的衣服。在三层的楼梯口,我总会下意识地停一停,而后再继续爬两层,回自己的宿舍。
我给陈思发了很多封邮件,告诉他,谢谢他一年多不辞辛苦地教我英语,谢谢他陪我走过那段最孤苦无依的青春岁月,谢谢他温暖的大手,谢谢他在沙滩上给予我的启示,让我明白:有些事情,如果我们无法解决,那就学着忘记,或是掩埋;如果我们不能忘记,那就学会勇敢地面对……
每个周末,我都会回家,周六的晚上,陪着妈妈,周末的晚上,去找爸爸。每个周末,我也都会看信箱。那封信我发了十几次,又收到了十几次退信。退信里用英语写着:您发送的信箱,已经无效。
我把那封信打印出来,折叠好,放在最隐秘的角落。这次,不是像陈思说的那样,忘记,或是掩埋;而是清晰地,刻在心底。
编辑 知 非