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张国立*生于台北市，自由作家，也写旅游散文和小说，曾出版《匈奴》、《鸟人一族》、《一口咬定意大利》等书。
台北近年出现一个新族群，叫做“叫经理”，意思是只要服务上有任何不满意，就喊：“叫你们经理来！”
有个朋友是“叫经理”族的资深族民，最近跟他去家五星级酒店的餐厅吃饭，我觉得一切都不错，有酒有菜，正高兴着，忽见他叫服务员说：“你们是五星级酒店耶，以前桌布用的是‘布’，现在怎么改用不织布，你们不知道不织布‘不是布’吗？会使餐厅的质量差很多。”
服务员当然致以各种抱歉，表示将向上面反映。朋友仍不满意，此时他温文儒雅地说：“能不能请你们经理来？”
他们怎么沟通我都没意见，我是那种胆小怕事的人，赶紧装做看窗外的风景并努力灌酒，免得到时被赶出酒店，酒也没得喝。
经理不在，这下子没事了吧。不行，朋友说：“给我一张顾客意见调查单。”他真闷着头写了好几行字，本来我想提醒他这样写法，酒店不会付他稿费的。没用，我还是喝我的酒呗。
吃完饭离开餐厅，我以为他忘记了“顾客意见调查单”，没想他拿着那张单子去酒店大堂交给值班经理，对我说：“非得交给个经理级不可，要不然他们一定把单子撕了。”
天下第一烂好人的区区敝人在下我，依然没意见，倒是担心下次再来这家餐厅，服务员会不会在我的菜里下药？
不要以为像这位朋友如此难搞 ─ 不，如此坚持原则和质量的人不多，错，从我的经验来看，他们似乎已多到杀人如麻的地步 ─ 好吧，多到走在路上随时会踩到一个的地步。
又是前几天跟着婀娜多姿的美女一起吃饭，两人往某餐厅的靠窗桌旁一坐，她点菜（我老花眼），我则偷瞄她衬衫领子里白乎乎的 ─ 喔，老花眼看近的不行，看远的，清楚的咧。她点了我喜欢的牛排，三分熟；点了我爱喝的酒，法国阿里不达2005年的红酒；点了我想死了的甜点，澄汁薄饼，我又不小心看到她的领口，顿时阳光遍地、鸟语花香的幸福感袭上心头。等等，她怎么挥手叫服务员并且说：“叫你们经理来！”
这回经理在，他诚惶诚恐地走到我们桌前，腰向前倾了15度，使我一度担心他可能因此会得什么脊椎侧弯之类的职业病。美女很客气地说：“请看看这个水杯，是不是有人用过？”经理赶紧皱眉鞠躬，换了新杯子，一再道歉。
忍不住了，我说，换个水杯，跟服务员讲一声不就行了，干嘛非得叫经理？她瞪大两眼：“不这样，他们不记得营业前要好好检查餐具。”说着，她把衬衫扣子扣到脖子。
是非总因多开口，我还是好好吃饭吧。但事情并未就此善了，问题出在前菜的尼斯色拉上。我搞不清什么是尼斯色拉什么是威尼斯色拉，总之有菜便咬，有鱼便啃。我举起刀叉，在半空中却被一只抹着鲜红甲油的纤纤玉手拦住。她说等等，随即在大包包内掏出AK47 ─ 手机，在屏幕上画了几下，出现一张照片，很像是我们正要吃的尼斯色拉，然后又挥手说：“请你们经理来。”
以下是她拿着手机对经理讲的话，我绝不夸张，更不虚构：
“经理，我是你们的老客人，你看（指手机屏幕），这是8月我来的时候拍的，你再看（又画了画屏幕），这是10月拍的。你再看看（用指头在我们中间那盘色拉上画了画），这是我们今天吃的，看得出来差别在哪吗？”
我跟经理一起把脸凑上她的手机再将视线移到盘子，嗯，这好像我小时候看儿童杂志，上面常有一幅漫画要我找出画中的五个错误，像是小明写功课，手上拿的不是笔而是刺刀；像是小莉扮家家酒，怀里抱的不是洋娃娃，是五百磅雷射导引炸弹。懂我意思吧。最后经理发现错误，说：“对不起，可能厨房今天没买到芝麻菜，才用菠菜来取代。”
吃饭吧。既然衬衫领口被遮住，我没东西看，只好没话找话。我说呀，你这样子找经理法，男友受得了吗？她停下刀叉瞪大两眼：“国立哥，你认识我男朋友呀，有天他打电话来要我在联名书上签名，向消协申诉银行服务态度不佳，我正忙，说五分钟后回他电话，你猜，五分钟而已，他一个星期不理我。”
经过美女解释，我有所悟，消费者要合理督促店家，这样彼此的生活质量都能提升，才是好事。
今天我去吃牛肉面，看着刚端上来的碗，我说：“叫你们经理来！”来了个185cm穿围裙的大个子，他说：“没经理，我是老板。”我说：“刚才端面来的服务员怎么把大姆指扣在面汤里，不卫生。”老板把反坦克炮往桌上一摔：“你还想不想吃面？”
我吃，我乖乖地吃。
台北近年出现一个新族群，叫做“叫经理”，意思是只要服务上有任何不满意，就喊：“叫你们经理来！”
有个朋友是“叫经理”族的资深族民，最近跟他去家五星级酒店的餐厅吃饭，我觉得一切都不错，有酒有菜，正高兴着，忽见他叫服务员说：“你们是五星级酒店耶，以前桌布用的是‘布’，现在怎么改用不织布，你们不知道不织布‘不是布’吗？会使餐厅的质量差很多。”
服务员当然致以各种抱歉，表示将向上面反映。朋友仍不满意，此时他温文儒雅地说：“能不能请你们经理来？”
他们怎么沟通我都没意见，我是那种胆小怕事的人，赶紧装做看窗外的风景并努力灌酒，免得到时被赶出酒店，酒也没得喝。
经理不在，这下子没事了吧。不行，朋友说：“给我一张顾客意见调查单。”他真闷着头写了好几行字，本来我想提醒他这样写法，酒店不会付他稿费的。没用，我还是喝我的酒呗。
吃完饭离开餐厅，我以为他忘记了“顾客意见调查单”，没想他拿着那张单子去酒店大堂交给值班经理，对我说：“非得交给个经理级不可，要不然他们一定把单子撕了。”
天下第一烂好人的区区敝人在下我，依然没意见，倒是担心下次再来这家餐厅，服务员会不会在我的菜里下药？
不要以为像这位朋友如此难搞 ─ 不，如此坚持原则和质量的人不多，错，从我的经验来看，他们似乎已多到杀人如麻的地步 ─ 好吧，多到走在路上随时会踩到一个的地步。
又是前几天跟着婀娜多姿的美女一起吃饭，两人往某餐厅的靠窗桌旁一坐，她点菜（我老花眼），我则偷瞄她衬衫领子里白乎乎的 ─ 喔，老花眼看近的不行，看远的，清楚的咧。她点了我喜欢的牛排，三分熟；点了我爱喝的酒，法国阿里不达2005年的红酒；点了我想死了的甜点，澄汁薄饼，我又不小心看到她的领口，顿时阳光遍地、鸟语花香的幸福感袭上心头。等等，她怎么挥手叫服务员并且说：“叫你们经理来！”
这回经理在，他诚惶诚恐地走到我们桌前，腰向前倾了15度，使我一度担心他可能因此会得什么脊椎侧弯之类的职业病。美女很客气地说：“请看看这个水杯，是不是有人用过？”经理赶紧皱眉鞠躬，换了新杯子，一再道歉。
忍不住了，我说，换个水杯，跟服务员讲一声不就行了，干嘛非得叫经理？她瞪大两眼：“不这样，他们不记得营业前要好好检查餐具。”说着，她把衬衫扣子扣到脖子。
是非总因多开口，我还是好好吃饭吧。但事情并未就此善了，问题出在前菜的尼斯色拉上。我搞不清什么是尼斯色拉什么是威尼斯色拉，总之有菜便咬，有鱼便啃。我举起刀叉，在半空中却被一只抹着鲜红甲油的纤纤玉手拦住。她说等等，随即在大包包内掏出AK47 ─ 手机，在屏幕上画了几下，出现一张照片，很像是我们正要吃的尼斯色拉，然后又挥手说：“请你们经理来。”
以下是她拿着手机对经理讲的话，我绝不夸张，更不虚构：
“经理，我是你们的老客人，你看（指手机屏幕），这是8月我来的时候拍的，你再看（又画了画屏幕），这是10月拍的。你再看看（用指头在我们中间那盘色拉上画了画），这是我们今天吃的，看得出来差别在哪吗？”
我跟经理一起把脸凑上她的手机再将视线移到盘子，嗯，这好像我小时候看儿童杂志，上面常有一幅漫画要我找出画中的五个错误，像是小明写功课，手上拿的不是笔而是刺刀；像是小莉扮家家酒，怀里抱的不是洋娃娃，是五百磅雷射导引炸弹。懂我意思吧。最后经理发现错误，说：“对不起，可能厨房今天没买到芝麻菜，才用菠菜来取代。”
吃饭吧。既然衬衫领口被遮住，我没东西看，只好没话找话。我说呀，你这样子找经理法，男友受得了吗？她停下刀叉瞪大两眼：“国立哥，你认识我男朋友呀，有天他打电话来要我在联名书上签名，向消协申诉银行服务态度不佳，我正忙，说五分钟后回他电话，你猜，五分钟而已，他一个星期不理我。”
经过美女解释，我有所悟，消费者要合理督促店家，这样彼此的生活质量都能提升，才是好事。
今天我去吃牛肉面，看着刚端上来的碗，我说：“叫你们经理来！”来了个185cm穿围裙的大个子，他说：“没经理，我是老板。”我说：“刚才端面来的服务员怎么把大姆指扣在面汤里，不卫生。”老板把反坦克炮往桌上一摔：“你还想不想吃面？”
我吃，我乖乖地吃。