我的安宁
　　一直想用一种色彩去描述高三的生活，却发现始终是徒然。大多时候，我都在以一种安静的状态做令我头痛的数学题，每天安静地做题，安静地胃疼
　　朋友去了西藏，那个我朝思暮想的圣地。那里有巨大的山峦、黑色的土地、虔诚的朝拜者，有笑起来会露出洁白牙齿有着红色脸蛋的孩子们以及原生态的音乐。那里的一切对于我来说，一直是内心深处的信仰。
　　看到朋友站在布达拉宫前的照片，笑容纯粹，如同西藏的天空一般。于是习惯在上地理课时摊开地图，幻想着自己能够站在开满花朵的草原上，雄壮的牦牛与温驯的羊群从身边经过，仰头就能望见海洋般湛蓝的天空与洁白的云朵。西藏，西藏，总是这样让我念念不忘。
　　我想，每个人的心中一定都有这样一个地方，或许你从未去过，却真实地为之魂牵梦绕。一直坚信那个地方是为我而存在的，觉得它一直在等待，等待我的走近。它让我固执地想要离开我现在的这座城市，尽管它有着四季分明的气候，有着一群和善的人和漂亮的古建筑。
　　于是每天都隐忍着，如同朝圣一般期待着离开，离开现在的生活，离开现在的自己。美丽的拉萨，直射的阳光，安详的拿着转经轮的老人，五颜六色的经幡……
　　总是在我安静地想象时，妈妈的话就会及时传达过来。她说，对学习只要保持热情，你会发现高三的日子也会像飞一般迅速。对此，我深信不疑。我现在每晚临睡前总习惯读一段经文，总是觉得内心就非常的安宁，睡觉格外香甜。
　　我的救赎
　　不知道有多久，没有写自己喜欢的文字了。妈妈说，高三了，就不要做一些不合时宜的事情了。我还是偷偷地开了博客，即使在很忙的时候会有所荒废，但仍会坚持在迷茫的时候写一些文字。仿佛自己内心里隐匿最深的秘密，躲在角落里，很暧昧地写着，无人知晓。妈妈不会知道，我时常迷茫，只有写一点文字能让我明晰接下来自己要走的路。她不会知道，文字之与我，是反省，也是救赎。
　　经常会想起高二时，坐在我前面那个女孩，脸色苍白，头发枯黄，时常在自习课上听歌。每次被老师发现，也只是抱歉地笑笑。我们时常交换CD，我们都被同一个女子吸引，那个唱歌拖长尾音，画着烟熏妆，单纯如同孩童般的歌者。高三，她就走了，出去和朋友组乐队。开始辗转于各个城市，住地下室，天天吃泡面。她跟我说“我现在觉得只要能唱歌就是快乐，其他的真的不重要。”
　　我想我还是没有她勇敢。我每天故作乖巧，不和妈妈顶嘴。我每天都压抑着自己的情绪，一遍一遍地听着父亲的唠叨。对于听音乐，我亦只能以练习英语听力为借口，才能不被妈妈没收播放器。同桌说，只有在上课的时候，你的耳朵里没有塞耳机。我只是笑笑。我的听力已经出现问题了，但不听还是很难受，没办法专注下来去做任何事情。
　　高三的日子里令人欣喜的事情实在太少。听见许美静的时候，还是无法抑制的喜悦。那天放学回家的路上，外面下着倾盆大雨，坐在公交上，湿气很重，玻璃上厚厚的一层水汽。我朝玻璃上呵了口气，用手指一笔一画地写下：M大，你等我。
　　音乐是一种色彩，让我开始相信生活是干净的，如同当年我们脱落的乳牙。
　　我的遗失
　　我是一个安静且无趣的人，缺乏积累，底子薄弱，所以埋没于人群之中。每天都一丝不苟地读书，很少言语，很少朋友。唯一的好朋友就是晴，那个极具艺术气质的女生。
　　长长的头发，干燥的皮肤，破旧的牛仔裤上总是粘满五颜六色的颜料，她身上弥漫着一股倦怠的气息，不开心，不快乐，永远是一副淡淡的样子。她会做好吃的炸酱面，会画很漂亮的油画，会拍很漂亮的照片。
　　时间真伟大，我现在已经可以用回忆的笔调将她提起。我们之间仿佛两棵隔岸的树，只能隔着一条河流互相欣赏。她终究是我遗失的美好，就像莫文蔚唱的那样，也许放弃，才能忘记你。即使是潦草的离别，那些她给的记忆，也将温暖了我这一年的高三岁月。
　　时光是一条河流，我们像是里面最柔软的水绵一般，用自己最纤弱的力量适应外面的种种。而我的高三，我的青春，我马不停蹄的忧伤，马不停蹄地向远方奔去。
　　这一年，我和我的孤独、我的坚持，约在微凉的晚秋。
　　编辑　梁宇清