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爆笑减肥法 约翰森是个拳击手,他和教练冒顿来到了惠灵顿参加一个80公斤级的拳击大赛。约翰森赛前站到了原子秤上称体重,竟然超出了半两。这要是在平时,教练冒顿会把约翰森推到蒸汽室内蒸上半个小时,出一身汗,就完全可以解决这半两体重的问题,可是现在约翰森上场在即,时间不等人,如何解决约翰森体重超标成了他亟待解决的问题! 冒顿看看约翰森的对手——号称拳台杀手的杰克正要弯身钻进拳台,冒顿急中生智。他对
麻辣夫妻的爆笑生活 放P的家规 昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,后睡的。早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?”我一脸茫然。老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来。”闻此言,我立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 被窝里放屁的滋味真的受不了,特别是两个人盖一床被子。 所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把P
新好太太语录 好太太:现在后悔娶我了呀?哼,一经售出,概不退换。让我算算,四年五年六年……保修期都过了呀! 好太太:你吃梨么?我新买的。不吃?那你去削一只梨好了。 好太太:什么,如果你拾到一万块钱就买新电脑?不可能。其中五千块我得买衣服。 好太太:你爱我么? 好丈夫:嗯。 好太太:嗯是什么意思甲 好丈夫:爱。 好太太:爱谁呀? 好丈夫:你。 好太太:不行,你说全了。 好丈
智斗劫匪 一家小超市里突然闯进来三个男人,两个拿着手枪,一个端着冲锋枪。“把钱交出来!”那个端冲锋枪的家伙用枪逼着坐在收款台后面的年轻女店主说。 “钱刚拿走,”女店主依旧坐在那儿,边吸着烟边说,“不信您自己看……” 那个端冲锋枪的家伙把脑袋伸到收款台里一看,里面真的一分钱也没有。 “那我们要货!”那个家伙用冲锋枪一比划说,“给我们50瓶白酒。” “我可告诉您了,那是假酒。”女店主继续
上学时笑过的经典 1 上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机。正在黑板上写板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话: “老师你写错了。”于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”……全班爆笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…… 2 上高中时,一次语文考试全班都考得很惨,语文老师在班中大骂许久,忽然一男生猛一拍桌,
闷骚老公的无厘头语录 偷懒的理由 晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地。他还坐着看电视。 我说:能不能帮把手。 老公说:我不想动呢。(疑似是撒娇) 我:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地? 老公:这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?(绝对是撒娇) 情人老婆 有人说女儿是老公的情人。有一次我就专门逗老公;听说女儿是爸爸上辈子的情人,是吧?哈哈……如果女儿是你的情
活捉老鼠 初中的教室在一楼,有次下课后,突然闯进来一只老鼠,这不人人喊打吗?不一会儿功夫就被我活捉了。同学们七嘴八舌地出主意如何处置这只老鼠,最后还是我自作主张,把上晚自习防止停电备用的煤油灯拧开,将它身上用油洗了个桑拿,然后……哈哈,点火!可它奶奶的,刚刚一点,火苗就窜了起来,我不得不松手,老鼠以迅雷不及掩耳盗铃之势钻到劳动工具堆放的墙角处,钻到几把竹扫帚中间去了。这时,上课铃已经响了,T
婚姻登记处的可乐事 加急 离婚处,办事人员在发证的时候都会人道主义地劝慰一下:你们要不要再考虑一下?真的要离吗?但是,有一对夫妇是这样的:男士秃顶、肥肚、脖挂粗金项链、胳膊下一个登喜路包包、一脸蛮横;女的看上去最多25岁,神形消瘦、恍惚忧郁。发离婚证的人偷偷对女子说:小妹,加点钱可以办理加急。 干脆 傍晚都要下班了,一对穿着背心裤衩拖鞋的男女路过办事处。男的说:这里可以登记结婚呀,