情商这个词，一度很热门，从其概念上讲又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。心理学家们认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富有同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时，都能够怡然自得。
　　我曾经也觉得“情商高”这是个高大上的词汇，而且是专属于那些成功的人物，特别是商界精英、政坛新秀等等，我等平常人仿佛很有距离。
　　在最近，我观摩了一个情商的训练，使我突然质疑这个词的适用范围究竟是一个什么样的性质，讲师有个观点：“无论多大的压力，要改变的只是自己的态度，当你一切都能接受，痛苦到极致就成功了。”而这个观点在很多成功学中都很推崇，包括我本人原来也很艷羡这样走过来的勇士，但现在我会有些新的思考：“比如在压力面前，我们就必须这样承受吗？如果很痛苦，我们是否也可以看看究竟是为什么，以及这个压力就该着我们来接受吗？人一定就要这么为难自己吗？”
　　如果靠如此委屈、压抑自己来获得业绩增加、人缘更好、事业成功，这还能称为是情商提高的捷径吗？
　　我在思考的是情商理论也许与一个人的人格成熟度密切相关，究其根本，是一个人与自己、与他人、与世界的关系的呈现。譬如首先和自己是否能和平相处，在大部分时间里，是否可以调整情绪，保留自己与他人不同的那部分，在依赖与独立之中可以较为自由，在人群中可以轻松应对，保持自己快乐的心情，而不轻易受到扰动。
　　其次，是自己与他人的关系，想问一个问题，你之所以目前和他人的关系很好，是出自你内心的情感，还是一贯的讨好模式呢？两者的区别就在与人关系中你感到舒服还是表面亲切，内心很压抑，或者说对方高兴你心里痛苦呢？这里要说明的是，这个模式与社交情境中有意识的对他人的示好并不是一个意思，因为一个是内心潜意识运行模式，另一个是刻意为之的方法，差距很大。
　　最后一点，与世界的关系，在你的内心世界中，是否可以与世界建立一种接纳的关系，保持基本善意，可以去接受世界规则、信任他人呢？
　　情商的提高，是建立在一个人良好的情绪稳定度，与世界有个更好链接的基础之上，这是一个个体人格程度不断提高后的表现。
　　一个人情绪稳定，人际关系顺畅，相信这一定是自然流露，而非压抑的产物，通过各种宣传方式，大家了解到越是会逗人笑、人际关系很好、看上去开朗的人，越容易患上抑郁症，就像前一段时间自杀去世的美国著名影星罗宾·威廉姆斯。而对很多具有抑郁症特质的人的描述中，你可以清楚地感到他们巨大的压力，日理万机，但人际关系总是很好，大家对他的评价总是很高。除了这个人自身的人格特质外，世界对于人的“评价机制”也是一个促发因素。
　　在这平静与微笑的背后，越来越多的人得了抑郁症，因为在他们的意识中，已经习惯了用讨好的方式生活，但在他们的内心里却越来越荒诞虚无，当能量全部集中在“别人”身上时，自我呢？他（她）被挤压在一个无人理睬的角落里，这个“自我”除了痛苦、失眠、孤独到难以诉说以外，还能如何？他（她）的面具是“情商高，人缘好，会说话，微笑永远挂在嘴边”呀，甚至他们自己都被骗过去了，但是欺骗的结果是这种极端的差异在他们内心铸就着巨大的冲突，伤害自己的情绪和身体，甚至会想到死亡。
　　从温尼科特理论中可以清晰地看到，“虚假自体”是如何发挥作用的，一步一步虚伪下去，直到个人无法承受而情绪崩溃。
　　极度美好的背后往往是无边的空虚，而平衡的世界，你的内心能否安定呢？当你不断呈现给世界灿烂微笑时，是否了解过自己内心的小孩儿，他们微笑了吗？
　　（摘自壹心理网）（责编 悬塔塔）