这是我来这座城市旅行的第四天。我在一个午后走进这家书店，书店的装潢非常漂亮，我在书店里转了好几个圈，大致把这里的布局了解了，我发現这里的书很合我的口味，我愿意在这里多待会儿。
　　人生是到处有缘分的，于书于人也都是一样的，我在书架的第二层看见了她——《暗恋·橘生淮南》。
　　该怎样形容八月长安的文字呢？有时像是一屁股栽在云朵里的柔软，有时像是在夏日里吃下的第一口冰镇西瓜的清凉，有时又可以像是冬日里照进心窝的阳光那样温暖。
　　我喜欢从她笔下走出的故事，是最青春的模样。
　　这本书我之前没有买过，但我仍记得自己在初二那年每天晚上躺在床上听着这个故事，四周是安静与漆黑，有温柔的女声将故事徐徐道来。那时的我还没有喜欢的人，却跟随着洛枳一块儿经历，洛枳难过我也难过，洛枳开心我也跟着开心。故事我完整地听完了，时隔几年那种感觉仿佛还能回忆起。我很高兴在这里发现了她。
　　我在高一时认识陆男孩，后来我喜欢了他很久。
　　初二时这本书对于我而言，是故事，是能让我随着情节变化而兴奋或是失落的故事。而如今再翻开书，仿佛一切都变得鲜活，她不仅仅是文字，不仅仅是故事，而是演绎者的一个个生命。我在洛枳身上看到了自己的影子，又或者是这个世界上许许多多的，数不清的，有过暗恋经历的人。
　　从高一到现在，时光也已经跨越了一大步，我没打算带着陆男孩来这座城市。话说从当初分开到现在我已经带着他走过不止一个城市了，心里面总装着个人，真不如什么都不装的自在。带着陆男孩一点儿都不好，他太沉了。
　　我想反正陆男孩不会来找我，那就等我们高考完之后我再鼓起勇气主动去找他。
　　可是就在几天前，在我来这座城的路上，陆男孩给我发了消息，惊讶的同时我又努力让自己保持平静。
　　陆男孩曾经喜欢过我，至于后来为什么不喜欢了，我一直没明白。刚开始的时候自然是怪他，我太骄傲了，连面对自己喜欢的人都不愿低头，事实证明，我后来的确是后悔了。但年少的选择本就如此，遗憾是它的一个重要组成部分。
　　后来我开始反思自己，从前在他面前很自卑，什么都不敢说，小心翼翼，害怕把自己不好的一面展现给他。可是八月长安说，丑陋而罕见的那张脸才是最真实的。我想大概真实的才是最好的。现在我想毫不畏惧地把真实的我展现给他，没什么好自卑的。我没有洛枳聪明，可我却想学着聪明。
　　这几天走过很长的路，时而就会想起陆男孩，希望他能再次来找我说话，可到现在我都还没等到。我捧着书，这好像给了我某种勇气——我觉得应该主动的，我能感受得到，在对话框中打字的手有些发抖了，我控制不了，这种紧张是发自内心的。
　　我想起了那天晚上在楼道里遇见陆男孩和另一个原班的同学并排走，我抓准了时机，张着大大的笑脸同陆男孩——旁边的老同学打招呼，我清楚地看见陆男孩将目光移向了别处，远离我的别处。不过也幸好，黑暗中谁都没看见我的笑脸在抽搐，我能感受得到，心跳也加速了，我太紧张了，尽管他都没有看我。
　　我没有办法，大抵这最能证明我还喜欢他。
　　我们聊了什么？不重要的。但是等待他回复的时候就像是洛枳在等待盛淮南的消息一样，一来一回更像是饮着一杯辛辣的老酒，每句话都像是火烧般地入喉。
　　我和陆男孩的往事总是时不时地在脑子里循环播放，这真是该死的念念不忘。
　　我曾经在日记本上写过无数次的要忘掉陆男孩，可是还是带着他走了那么远的路，怎么都甩不掉，我想，要不还是顺其自然吧。
　　陆男孩当然不会懂得我的这些小心思，他能来主动找我说话已经是能让我蹦起来跳两套广播体操的兴奋了，做个老友总比做陌生人要好，我自然也不想让陆男孩知道我的心思，我的喜欢是有自尊的。
　　希望下次在校园里见到陆男孩，我能有足够的勇气上前说“嘿”，像个老友。
　　多简单啊，多困难啊，我要多加练习咯。