饮着老酒, 像个老友

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  这是我来这座城市旅行的第四天。我在一个午后走进这家书店,书店的装潢非常漂亮,我在书店里转了好几个圈,大致把这里的布局了解了,我发現这里的书很合我的口味,我愿意在这里多待会儿。
  人生是到处有缘分的,于书于人也都是一样的,我在书架的第二层看见了她——《暗恋·橘生淮南》。
  该怎样形容八月长安的文字呢?有时像是一屁股栽在云朵里的柔软,有时像是在夏日里吃下的第一口冰镇西瓜的清凉,有时又可以像是冬日里照进心窝的阳光那样温暖。
  我喜欢从她笔下走出的故事,是最青春的模样。
  这本书我之前没有买过,但我仍记得自己在初二那年每天晚上躺在床上听着这个故事,四周是安静与漆黑,有温柔的女声将故事徐徐道来。那时的我还没有喜欢的人,却跟随着洛枳一块儿经历,洛枳难过我也难过,洛枳开心我也跟着开心。故事我完整地听完了,时隔几年那种感觉仿佛还能回忆起。我很高兴在这里发现了她。
  我在高一时认识陆男孩,后来我喜欢了他很久。
  初二时这本书对于我而言,是故事,是能让我随着情节变化而兴奋或是失落的故事。而如今再翻开书,仿佛一切都变得鲜活,她不仅仅是文字,不仅仅是故事,而是演绎者的一个个生命。我在洛枳身上看到了自己的影子,又或者是这个世界上许许多多的,数不清的,有过暗恋经历的人。
  从高一到现在,时光也已经跨越了一大步,我没打算带着陆男孩来这座城市。话说从当初分开到现在我已经带着他走过不止一个城市了,心里面总装着个人,真不如什么都不装的自在。带着陆男孩一点儿都不好,他太沉了。
  我想反正陆男孩不会来找我,那就等我们高考完之后我再鼓起勇气主动去找他。
  可是就在几天前,在我来这座城的路上,陆男孩给我发了消息,惊讶的同时我又努力让自己保持平静。
  陆男孩曾经喜欢过我,至于后来为什么不喜欢了,我一直没明白。刚开始的时候自然是怪他,我太骄傲了,连面对自己喜欢的人都不愿低头,事实证明,我后来的确是后悔了。但年少的选择本就如此,遗憾是它的一个重要组成部分。
  后来我开始反思自己,从前在他面前很自卑,什么都不敢说,小心翼翼,害怕把自己不好的一面展现给他。可是八月长安说,丑陋而罕见的那张脸才是最真实的。我想大概真实的才是最好的。现在我想毫不畏惧地把真实的我展现给他,没什么好自卑的。我没有洛枳聪明,可我却想学着聪明。
  这几天走过很长的路,时而就会想起陆男孩,希望他能再次来找我说话,可到现在我都还没等到。我捧着书,这好像给了我某种勇气——我觉得应该主动的,我能感受得到,在对话框中打字的手有些发抖了,我控制不了,这种紧张是发自内心的。
  我想起了那天晚上在楼道里遇见陆男孩和另一个原班的同学并排走,我抓准了时机,张着大大的笑脸同陆男孩——旁边的老同学打招呼,我清楚地看见陆男孩将目光移向了别处,远离我的别处。不过也幸好,黑暗中谁都没看见我的笑脸在抽搐,我能感受得到,心跳也加速了,我太紧张了,尽管他都没有看我。
  我没有办法,大抵这最能证明我还喜欢他。
  我们聊了什么?不重要的。但是等待他回复的时候就像是洛枳在等待盛淮南的消息一样,一来一回更像是饮着一杯辛辣的老酒,每句话都像是火烧般地入喉。
  我和陆男孩的往事总是时不时地在脑子里循环播放,这真是该死的念念不忘。
  我曾经在日记本上写过无数次的要忘掉陆男孩,可是还是带着他走了那么远的路,怎么都甩不掉,我想,要不还是顺其自然吧。
  陆男孩当然不会懂得我的这些小心思,他能来主动找我说话已经是能让我蹦起来跳两套广播体操的兴奋了,做个老友总比做陌生人要好,我自然也不想让陆男孩知道我的心思,我的喜欢是有自尊的。
  希望下次在校园里见到陆男孩,我能有足够的勇气上前说“嘿”,像个老友。
  多简单啊,多困难啊,我要多加练习咯。
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