亲爱的陆尔先生，好久不见。
　　阔别了漫长绵延的时光，不知你已是否改变模样，笑起来弯弯的眼角依旧充满孩子气吗，被校规勒令整改的朋克头还在阳光下夺目吗，你那些曾经被我笑了一整天的笑话还有观众吗？你孤单吗，想我吗？
　　但愿是如此。亲爱的陆尔先生，我发现现在的自己变成了一个爱怀旧的姑娘。我怀念以前和你厮混在一起分享一支耳机的时光；怀念学校门前的快餐店：怀念你熟练的舞姿：怀念你同我生气时两天不理我的倔强脾气。哦不，你何曾同我生过气？倒是每次的我，因琐碎小事而耿耿于怀。我怀念你道歉时的旺仔牛奶，我怀念关于你的一切一切，这巨大的暗涌翻滚在我难过的每一天。
　　亲爱的陆尔先生，时而的你也曾这么怀念过我么。
　　小城昨日大雪弥漫，晚自习放学后下得厉害，踩在洁白无痕的雪迹上，心内仿佛有个开关模样的按钮“咯噔”一声，像是提醒我，冬天过不去了。而如今已是三月中，我单薄的外套洒满了潮湿的气息。
　　去年的冬天，下得最大的那场雪让我们从万恶的晚自习中解脱了，暮色渐露的校园里被白雪照亮。亲爱的陆尔先生，我还记得你趁我不注意在我背后让我和这白雪亲密接触，我的脖子里灌满凉冰冰的雪。你在一旁笑得弯下腰，我摸了摸脸上被融化的雪水，气、得和你说，死陆尔死陆尔，你等着！于是，我也捧起一手冰凉的雪满操场地追起你来，我怎能追过你的飞毛腿，死陆尔，今年的冬天没有你。
　　我要办杂志的计划也在那次最大的雪中淹没。我和朋友在五楼的厕所中没出息地捂着脸痛哭，任何人不能理解眼泪里承载了多少分量，他们只会一味地抨击与嘲讽，怜悯与惋惜。我想若你在，你肯定又得指着我的鼻子说，哭个屁，没出息。我会不会依旧破涕而笑呢，你那些治愈系的笑话会不会依旧温暖整个北方寒冷的冬天呢？亲爱的陆尔先生，是不是所有的人都在失去后才懂得珍惜。
　　这句充满哲理的话曾也被我唾弃，我和你因为小事而吵了不少的架，我对你说过那些最最伤人的话，发誓毕业只为解脱你，我以为可以不要见你就好了，每天不用面对我仇恨至深的面孔，可以不要听见你的声音，甚至要拒绝一切关于你的消息。
　　我本以为那个碧空如洗的离别午后是夹杂着虚伪的气息，直至你的拥抱，你无休止的眼泪，和万籁的寂寞告诉我不是。
　　我想求你原谅我曾和你发脾气的一切缘由，我想求你用你神仙的魔力把时光倒转回三年前，那个与你相识的瞬间。我还想和你一起捉弄前面鼻涕流到嘴里的男生，上课突然被你那个超搞笑的笑话弄得笑出了声，然后一起罚站挨骂。
　　亲爱的陆尔先生，你现在的友是什么样子呢。
　　我想象有一日走在没有安排下的街上偶然遇见你，那会是多少年的哪一天呢？你会不会依旧像寒假过后开学的那一天一样：跳得三尺高然后给我一个大大的拥抱，告诉我你游戏升到哪一级，告诉我你新买的外套是哪一款，告诉我你无聊的补课期间是怎样听Mp3从不被发现，告诉我你是怎样地想我，然后又转而过来嘲笑我又发胖的脸。
　　还是，那时我们陌生得只剩下眼神交流，你身旁有无数你的朋友，但我还是那个你说的最难忘的么？我恐惧这样的碰面，我怕它是承载我太多回忆的碎片，深深深深割裂我的皮肤，像冻裂的土壤。
　　昨日梦里又回到我们初中那个教室，在那里我们用水把刘海在前额站立起来形成一个尖儿，用喝过的冰红茶瓶子自制的DV，这一切都一一印刻在我不愿醒来的梦里。亲爱的陆尔先生，你我曾是冤家同桌，几乎每天我都被叫起罚站，当然还不是因为你，你把春天树上飘来的柳絮放进我的铅笔盒，害得我失声大叫被英语老师骂扰乱课堂。当年我真是小女生脾气，发誓一辈子不理你却总是屈服你一副可怜巴巴眼泪汪汪的眼神。这是分别之后第一次梦到你，醒来之后脑袋里大片大片空洞的记忆，上学路上一直回想你冲我吐舌头说“气死你，气死你”的脸。Eason在耳机里唱，梦里梦到醒不来的梦。
　　很久之前，你在网上和我感叹初中这三年有太多太多的回忆，还真想再过一次时，我的心里真像翻江倒海般。亲爱的陆尔先生，你一定不知道我在初三这一年给你写过一篇文章，在老师家长严厉禁止我熬夜写小说的初三，在自习课所有缝隙中挤出来的时间中我谱写了一曲我们之间最最真挚的友谊。那篇小说发表在我们真正分别的那个暑假，我在书店里捧着自己在《课堂内外》上发表的那篇为我们写的《我爱每一个初三的你》，却找不到我最亲爱的读者。你曾在我迷茫的时候说要做我狂热的粉丝。
　　陆尔，Where are you？
　　或许怀旧真的不是一件好事，从一个景物、一个动作、一个眼神就能浮想到记忆里的一切。亲爱的陆尔先生，我想我此后的人生都不会再遇到你这样的朋友了。
　　我在未来的道路上，跌跌撞撞。为了去寻回那些年狂热的青春，倾尽全力。陆尔先生，虽然现在的我们不在同一个学校，不经常联系，但我们彼此都深知用心交的朋友是身体里双生的灵魂。
　　愿你我，愿你们，珍惜与自己此行双生的灵魂。
　　陆尔先生。
　　时光若静止，一切安好。