我出生在农村，父母虽然是农民，却是有些文化的人，因此从小家教甚严。偏偏我是个早熟的女孩子，念初中时，就开始沉迷于琼瑶的爱情小说，看了好多朦胧的情诗，对爱情充满了美好的向往。
　　高中住校，父母管得少了，我的情诗越写越好。这时，班上的学习委员敏引起了我的注意。敏是个文质彬彬的男孩，举手投足都透着一股儒雅，像极了琼瑶笔下的男主人公。我的目光时时追逐着他的身影，甚至经常掐好时间故意在教室门口和他撞个满怀，给他传递情意绵绵的情诗。但这一切，并没有换来他的好感，反而让他厌恶，每次捕捉到他的目光，他会还给我一个恶狠狠的白眼。终于有一次，他让别人传给我一个纸条，上面写着：“我感到羞耻，因为你。”这让我遭遇到情窦初开以来最大的打击。后来我才知道，原来他喜欢班上另一个漂亮的女生。第一次，我知道了自己不是个漂亮的女孩，但要强的我暗暗发誓：不漂亮就没人爱吗？我要让所有我看上的男人都爱上我。但那时因为要集中精力考大学，我只能把誓言埋在心里，独自抚平伤口。
　　大一刚入校，我们要接受军训。教官都很年轻，不久就有某某女生和教官恋爱的小道消息。以前的誓言浮现出来，我想验证一下自己到底有没有能力实现。别的女生一般都是和排长眉来眼去，但我选择的是营长，因为他和我是老乡，而且有权力为我们的军训成绩打分。于是，在一次老乡聚会时，我不停地注视着营长，在他看我的时候，又紧张羞涩地移开视线。如此几次，营长果然注意上了我，后来不时地给我捎来水果、牛奶。军训结束时，我的成绩是班上最高的，事实上，我的体质最弱，许多考核项目都不合格。初战告捷，我有一种成就感。并且，我意识到，我需要这种成就感来提醒鼓励自己是个有魅力的女孩。因此，大学四年，我没有固定的男朋友，但男性朋友很多。有时，一周七天，我能看七场电影，当然都是不同的男性朋友请的。和他们每个人，我都保持着若即若离的关系。我的快乐只建立在这种若即若离间。我也曾和一个男孩确定恋爱关系，但短暂的热情过后，我马上厌恶了这种约束，不久就与他分手了。
　　工作后，别人开始给我介绍男朋友。对看得过眼的，我会用点心机让他爱上我，然后甩掉他，看到对方满脸无辜的样子，我便有着强烈的快感，我发现我只喜欢征服男人的感觉，而不喜欢和男人恋爱。
　　女大当嫁，不结婚似乎总容易成为别人茶余饭后的话题。迫于种种压力，我终于结了婚，但我绝望地发现，我很快厌倦了婚姻生活。因为，我忍受不了丈夫评论我的长相和身材，哪怕只是玩笑。婚姻让我有挫败感，这种挫败感让我失去了对生活对工作的激情和灵气。于是，婚姻维持了不到半年，我们就离婚了。
　　我表面上平静地上下班，在同事眼里也依然是一个保守的女人。没有人知道，我对征服男人的渴望更强烈，我开始频繁地约见网友。
　　和网友的见面一般都在情调高雅又暧昧的茶楼。刚见面时男人都个个装得很绅士，其实都是道貌岸然的伪君子。在只有两人的安静包厢里，只要稍加暗示和挑逗，男人便会急不可耐。我喜欢把男人逗得性起，然后借口有事，丢下他一个人在那里难受，看到一个个道貌岸然的男人被我逗得欲火攻心却又无计可施，我的心里充满不可言表、不可告人的快乐。当然，有时，我也会和男人有一夜情，但仅仅一夜而已，我绝不会和一个男人有第二次，因为第二次不能带给我征服的快感。
　　我知道自己现在的心态不正常，我不是为了爱而去征服，而是为了一种变态的快感去征服男人。我想找一个老实本分的男人嫁了算了，可是又害怕像第一次那样，很快会厌倦。
　　眼看着年龄越来越大，父母为我的终身大事吃不香，睡不着，我自己有时也很烦恼。但我就是没办法和一个男人保持长久的关系。
　　我不知道该怎么办。
　　
　　专家指导：
　　“我”这种情况的形成是多种因素导致的。首先，“我”家教严厉，使“我”对男女之事很好奇，但又没有了解的途径，只能借助言情小说满足自己对爱情的向往。但言情小说是虚幻的，不切实际的，使“我”对爱情从一开始就缺乏理性的认识。
　　其次，早恋的失败给“我”的打击，使“我”产生扭曲的心理，发誓要征服男人。而只有征服男人，“我”才能体会到成就感。这种心理给“我”的婚姻埋下了不幸的阴影。而离婚后，为了证明自己的魅力，为了让自己不断体验成功，“我”只能不断地和男人玩着征服与被征服的游戏。
　　要从这种状态中解脱出来，首先，要克制自己见网友的欲望，而让自己多和朋友、同事交往，建立正常的人际关系，从而慢慢克服对网络和网友的依赖。
　　再次，培养自己的情趣爱好，使自己的业余生活丰富起来，并从中体会成功。而不要把征服男人作为获取成功感觉的惟一方式。
　　最后，给自己补课，学习一些关于两性的心理和生理知识，矫正对男人和爱情的看法，以正确的心态去恋爱。