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憧憬的爱成为现实
1972年我出生于湖南省邵阳市一个叫洞口的小县城里。父母都是工人,家境虽不富裕,但也衣食无忧。如果不是我上高三那年家中发生了一系列的变故,我的少女时代应成为我永远甜美的回忆。
父亲猝然病逝,母亲一病不起,家里的财政也破天荒地出现了“赤字”。这一切的一切,都让不识愁滋味的我焦头烂额。
就是在这样艰难的环境中,我度过了高中生活的最后一年。八月份,高考分数下来,我竟然榜上有名。然而尚未等我脸上灿烂的笑容绽开,那数千元的学费让我愁上眉梢。为了供我上学,久病的母亲拖着孱弱的身子走遍了所有亲戚的家,总算凑齐了我一学年的学杂费。
这年下学期,我得到了一个名叫胡华的人的资助。
他比我大两岁,高中毕业后便到广州去打工了。他通过自学考试取得了企业管理专业的专科文凭,在广州一合资企业做厂长助理。每月他总会按时给我汇来那笔我急需的伙食费。有时间的话,他会给我写信,询问我的学习生活情况。他的那份细心和体贴,使我不由想起了我祥和的父亲。
随着与他交往的逐渐增多,我对他越来越依赖。有一次有半个月没接到他的信,我心中怅然若失。也许我真的爱上他了。终于有一天,我对他说出了那火辣辣的话语,但等到的却是他的婉拒。他在信中说我是一个学生,学习永远是第一位的,不要把对他的感激当成爱。
我把自己对爱的憧憬埋进梦里,等我毕业后他拒绝的理由无法立足时,再让爱苏醒萌发。
转眼我已大学毕业了。此时的胡华已升为公司的厂长,公司配给他一部车还为他买了一套住房。我放弃了分配在内地的工作,小鸟般快活地飞到了广东。为了方便和胡华见面,我在离他公司较近的外贸公司找到了一份工作。
1995年10月,也就是我和胡华认识的第三年,我们终于结婚了。我憧憬的爱情终于成为现实了,我心中充满了甜蜜。
爱,是不是女人世界的全部
在周围人们的眼中,我的婚姻是幸福的。丈夫是公司的领导,而我亦是一个收入不菲的白领。我们有房子、车子,而且丈夫从未和我吵过架。我们的婚姻就像一壶白开水平淡无奇。随着时间的推移,我竟然开始厌倦起原来十分向往的这种宁静生活。
我承认,我渴盼拥有一份浪漫。我在自己的情感履历表里细细翻找,竟没有一个可供回忆、品味的瞬间。
胡华是那种缺乏激情的人。我俩坐在一起,他总是一言不发。我们就像两个互不相识的被关在牢笼里的两个犯人。我也试图着去改变他,后来也试图着改变自己,但结果却是徒然。我开始反思我们之间的感情,我不知道当初我义无反顾地选择他,究竟是因为他曾有恩于我,还是我原本就喜欢上了他的忠厚。
在物质生活越来越富足时,我的精神世界却正在一天天枯萎。好多人对我的烦恼表示不可理喻。我真正想要的东西是什么,我自己也说不清。
也许我所要的就是丈夫对妻子的体贴与温情,可在这方面胡华先天不足后天失调。晚上我下班较晚,有时候要到11点左右。每天这个时候他可能在家,也可能不在家。在家的时候,他不是看电视就是读《孙子兵法》和《易经》之类的书。我回来时他至多说一句“你回来了”,然后便没有了下文,房间里除了沉寂还是沉寂。有时我回来很晚,他也从来不问我去哪儿了。如果我和朋友一起玩不想回家,只要给他打个电话说一声就可以。他不回家,甚至连个电话都不打。
我患了流感,我说“你带我去医院,”他就送我去医院。如果我当时自己不说,他就不会动。我有时觉得我们两个是没有什么关系的人,各有各的生活,只不过是在同一张床上睡觉。
我曾想过离婚,结束这桩形式完美却内容空洞的爱情,但这种想法却只是昙花一现。他虽说不上是一个出色的丈夫,却也是一个绝对让妻子放心的丈夫,何况当初是我主动追求他的。
于是我选择了逃避和麻醉。我认识了公司新来的日方代表草地先生,与他开始了一场“精神恋爱”。
草地今年25岁,比我小两岁,长得高大俊美。我们在一起时,总有讲不完的话。说来好笑,我和胡华结婚都快3年了,公司却很少有人知道我已经结婚。当草地在一次醉酒后拿出鉆戒向我求婚时,我的内心便像小偷偷到宝贝的那刻,既紧张又愉悦。
我告诉他我有丈夫,如果他愿意我们可以做推心置腹的朋友。
即使如此,草地对我依旧如故。从草地那里,我得到了女人应该享受的。有时候我觉得我掉进了一个圈子里,走不出来。在现实与理想之间,我在两个男人的情感世界游荡。我的爱已没有了归宿。
为了爱我决定飘泊
终于有一天,我说服了自己,横下心来决定与胡华离婚。因为我觉得我还年轻,这样过一辈子,实在有点太悲惨了。和我预料的一样,我们离婚很顺利,尽管我在他眼中第一次看到了某种依恋。我走了,连工作也未辞,离开了胡华,也离开了草地。
我在深圳市的一家涉外宾馆做了一位公关经理,月收入也有近万元。这在白领阶层中也算不错的。
有了前次婚姻的教训,我在男朋友方面有所禁忌,那就是不找那种纯事业性的男人。为了找寻真爱,我宁肯喜欢他平淡一些对女人温存一些。半年后,我认识了一个叫罗平的中年人,他是一家小型企业的中层管理人员,待人热情。不知为什么,从我第一眼见到他,心中便有一种久违的感觉,也许这就是所谓的一见钟情。但后来的事实却证明,一见钟情只是文学的浪漫,而并非生活的现实。这是后话。
罗平的薪水只有我的一半左右,人的长相也很普通,其他方面也谈不上有什么才能。我喜欢他就是因为他对爱的那份投入。一天晚上,我和朋友到外面去玩,快到凌晨两点了,路上连一辆出租车也没有。我给他打了个电话。半个小时不到,他便风风火火地开着公司的车来接我,脚上还趿拉着一双拖鞋。他那心急火燎的神态深深地打动了一个女人的心。
一有时间,他就会带我到处去玩。与他在一起,我又重新找回了那个活泼的自我。这年的8月我们结婚了。
刚结婚的那段日子,罗平对我百般呵护,有时我仿佛觉得自己就是童话中的白雪公主。回想起我以前的那段婚姻,我觉得自己真是幸运。
然而好景不长,逐渐地罗平的劣性开始显露出来。他变得越来越多疑有时我稍稍回家晚些,他一定要把我彻头彻尾问个遍,还经常挖空心思编造出一些有关于我的流言要我解释。我每个月的薪水他也开始贪婪地挥霍。我怎么也没想到一个对爱那么热情的人竟然会是这样一副世俗嘴脸。难道以往那些执著和浪漫只是某种虚伪的表演?
我憔悴不堪的心早已苍老,除了容忍,我别无选择。我抛弃了过于平静的生活,却想不到又被爱欺骗了一次。难道这些都是我的错吗?在每个夜晚,我总要这样扪心自问。
终于,让我无法容忍的事情发生了,罗平竟然背着我拿着我的钱在外面和一打工妹厮混。我可以忍受他的世俗、他的势利,但我却不能容忍他对爱的背叛。
2000年2月1日,我和罗平离婚了。这宗来去匆匆的婚姻,除了在我的情感世界又多了一片阴云之外,其他什么也未留下。
孑然一身的我,再也不敢轻言婚嫁。为什么看似美满的爱情,一旦进入婚姻的城堡就会滋生出许多恶果呢?难道爱的甜蜜只存在于寻找爱的过程之中?如果真是这样,那么我是否就就样一直等待、寻找下去……
(责编 亦文)
1972年我出生于湖南省邵阳市一个叫洞口的小县城里。父母都是工人,家境虽不富裕,但也衣食无忧。如果不是我上高三那年家中发生了一系列的变故,我的少女时代应成为我永远甜美的回忆。
父亲猝然病逝,母亲一病不起,家里的财政也破天荒地出现了“赤字”。这一切的一切,都让不识愁滋味的我焦头烂额。
就是在这样艰难的环境中,我度过了高中生活的最后一年。八月份,高考分数下来,我竟然榜上有名。然而尚未等我脸上灿烂的笑容绽开,那数千元的学费让我愁上眉梢。为了供我上学,久病的母亲拖着孱弱的身子走遍了所有亲戚的家,总算凑齐了我一学年的学杂费。
这年下学期,我得到了一个名叫胡华的人的资助。
他比我大两岁,高中毕业后便到广州去打工了。他通过自学考试取得了企业管理专业的专科文凭,在广州一合资企业做厂长助理。每月他总会按时给我汇来那笔我急需的伙食费。有时间的话,他会给我写信,询问我的学习生活情况。他的那份细心和体贴,使我不由想起了我祥和的父亲。
随着与他交往的逐渐增多,我对他越来越依赖。有一次有半个月没接到他的信,我心中怅然若失。也许我真的爱上他了。终于有一天,我对他说出了那火辣辣的话语,但等到的却是他的婉拒。他在信中说我是一个学生,学习永远是第一位的,不要把对他的感激当成爱。
我把自己对爱的憧憬埋进梦里,等我毕业后他拒绝的理由无法立足时,再让爱苏醒萌发。
转眼我已大学毕业了。此时的胡华已升为公司的厂长,公司配给他一部车还为他买了一套住房。我放弃了分配在内地的工作,小鸟般快活地飞到了广东。为了方便和胡华见面,我在离他公司较近的外贸公司找到了一份工作。
1995年10月,也就是我和胡华认识的第三年,我们终于结婚了。我憧憬的爱情终于成为现实了,我心中充满了甜蜜。
爱,是不是女人世界的全部
在周围人们的眼中,我的婚姻是幸福的。丈夫是公司的领导,而我亦是一个收入不菲的白领。我们有房子、车子,而且丈夫从未和我吵过架。我们的婚姻就像一壶白开水平淡无奇。随着时间的推移,我竟然开始厌倦起原来十分向往的这种宁静生活。
我承认,我渴盼拥有一份浪漫。我在自己的情感履历表里细细翻找,竟没有一个可供回忆、品味的瞬间。
胡华是那种缺乏激情的人。我俩坐在一起,他总是一言不发。我们就像两个互不相识的被关在牢笼里的两个犯人。我也试图着去改变他,后来也试图着改变自己,但结果却是徒然。我开始反思我们之间的感情,我不知道当初我义无反顾地选择他,究竟是因为他曾有恩于我,还是我原本就喜欢上了他的忠厚。
在物质生活越来越富足时,我的精神世界却正在一天天枯萎。好多人对我的烦恼表示不可理喻。我真正想要的东西是什么,我自己也说不清。
也许我所要的就是丈夫对妻子的体贴与温情,可在这方面胡华先天不足后天失调。晚上我下班较晚,有时候要到11点左右。每天这个时候他可能在家,也可能不在家。在家的时候,他不是看电视就是读《孙子兵法》和《易经》之类的书。我回来时他至多说一句“你回来了”,然后便没有了下文,房间里除了沉寂还是沉寂。有时我回来很晚,他也从来不问我去哪儿了。如果我和朋友一起玩不想回家,只要给他打个电话说一声就可以。他不回家,甚至连个电话都不打。
我患了流感,我说“你带我去医院,”他就送我去医院。如果我当时自己不说,他就不会动。我有时觉得我们两个是没有什么关系的人,各有各的生活,只不过是在同一张床上睡觉。
我曾想过离婚,结束这桩形式完美却内容空洞的爱情,但这种想法却只是昙花一现。他虽说不上是一个出色的丈夫,却也是一个绝对让妻子放心的丈夫,何况当初是我主动追求他的。
于是我选择了逃避和麻醉。我认识了公司新来的日方代表草地先生,与他开始了一场“精神恋爱”。
草地今年25岁,比我小两岁,长得高大俊美。我们在一起时,总有讲不完的话。说来好笑,我和胡华结婚都快3年了,公司却很少有人知道我已经结婚。当草地在一次醉酒后拿出鉆戒向我求婚时,我的内心便像小偷偷到宝贝的那刻,既紧张又愉悦。
我告诉他我有丈夫,如果他愿意我们可以做推心置腹的朋友。
即使如此,草地对我依旧如故。从草地那里,我得到了女人应该享受的。有时候我觉得我掉进了一个圈子里,走不出来。在现实与理想之间,我在两个男人的情感世界游荡。我的爱已没有了归宿。
为了爱我决定飘泊
终于有一天,我说服了自己,横下心来决定与胡华离婚。因为我觉得我还年轻,这样过一辈子,实在有点太悲惨了。和我预料的一样,我们离婚很顺利,尽管我在他眼中第一次看到了某种依恋。我走了,连工作也未辞,离开了胡华,也离开了草地。
我在深圳市的一家涉外宾馆做了一位公关经理,月收入也有近万元。这在白领阶层中也算不错的。
有了前次婚姻的教训,我在男朋友方面有所禁忌,那就是不找那种纯事业性的男人。为了找寻真爱,我宁肯喜欢他平淡一些对女人温存一些。半年后,我认识了一个叫罗平的中年人,他是一家小型企业的中层管理人员,待人热情。不知为什么,从我第一眼见到他,心中便有一种久违的感觉,也许这就是所谓的一见钟情。但后来的事实却证明,一见钟情只是文学的浪漫,而并非生活的现实。这是后话。
罗平的薪水只有我的一半左右,人的长相也很普通,其他方面也谈不上有什么才能。我喜欢他就是因为他对爱的那份投入。一天晚上,我和朋友到外面去玩,快到凌晨两点了,路上连一辆出租车也没有。我给他打了个电话。半个小时不到,他便风风火火地开着公司的车来接我,脚上还趿拉着一双拖鞋。他那心急火燎的神态深深地打动了一个女人的心。
一有时间,他就会带我到处去玩。与他在一起,我又重新找回了那个活泼的自我。这年的8月我们结婚了。
刚结婚的那段日子,罗平对我百般呵护,有时我仿佛觉得自己就是童话中的白雪公主。回想起我以前的那段婚姻,我觉得自己真是幸运。
然而好景不长,逐渐地罗平的劣性开始显露出来。他变得越来越多疑有时我稍稍回家晚些,他一定要把我彻头彻尾问个遍,还经常挖空心思编造出一些有关于我的流言要我解释。我每个月的薪水他也开始贪婪地挥霍。我怎么也没想到一个对爱那么热情的人竟然会是这样一副世俗嘴脸。难道以往那些执著和浪漫只是某种虚伪的表演?
我憔悴不堪的心早已苍老,除了容忍,我别无选择。我抛弃了过于平静的生活,却想不到又被爱欺骗了一次。难道这些都是我的错吗?在每个夜晚,我总要这样扪心自问。
终于,让我无法容忍的事情发生了,罗平竟然背着我拿着我的钱在外面和一打工妹厮混。我可以忍受他的世俗、他的势利,但我却不能容忍他对爱的背叛。
2000年2月1日,我和罗平离婚了。这宗来去匆匆的婚姻,除了在我的情感世界又多了一片阴云之外,其他什么也未留下。
孑然一身的我,再也不敢轻言婚嫁。为什么看似美满的爱情,一旦进入婚姻的城堡就会滋生出许多恶果呢?难道爱的甜蜜只存在于寻找爱的过程之中?如果真是这样,那么我是否就就样一直等待、寻找下去……
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