１
　　
　　雅莲来找我的那天，浅浅地化了妆，美得恰到好处，惟一不足的是眉描得过了几分。我们隔着狭长的桌几坐着，氤氲的咖啡香飘在中间，忽隐忽现。她看我的眼神淡淡的，像在故意疏忽些什么。她说，你还是走吧，这个城市会让你活得痛苦。我不说话，只是摇头。
　　三年了，三年时间对于一份苦盼无果的爱情，应该算到了极限了吧。从大三开始直到随她来到这座始终让我觉得自己很多余的城市，我的用心换不来她的心。她的感情世界早已一寸不留地给了那个叫张硕的男子，好比我对她。
　　走出咖啡屋，我为自己点了支烟，然后猛吸一口，说：“我送你回去吧。”她拒绝得毫不迟疑，像是在此之前就已预备：“不了，我打的，他会在巷子口接我。”他，指的当然是张硕。如果张硕对雅莲的真心无可挑剔，那我只能是不战而败。因为我除了爱就几乎一无所有，而张硕不同，他有好的家庭出身，现在又有了自己的事业。
　　雅莲曾经说过，她钟情的不是张硕的家庭和事业，否则她或许早已离开。这样的认定，不知是在我面前关上了所有的门，还是在我几近绝望的时候打开了另一扇窗。后来想想其实这又并不重要，重要的是我一直在等，一直说服不了自己放弃。
　　我在广告公司做策划，这不是我擅长的，拿着菲薄的像有辱自己价值的薪水，过着不痛不痒的生活。为了雅莲，我甘愿拿前途耗着，如同守着一场巨大的人生赌博。有几次雅莲打电话问我：“你觉得这样值得吗？”我说，我也不知道。
　　“值得”是个什么样的概念？至少应该要由结局来作判断吧，惟有结局可以告诉你，你所付出所坚守的是胜利或失败。或许在旁人看来，现在就已经是结局，甚至包括我自己也这么想，只是怎么都不肯承认。
　　我只要呆在这个城市，不管怎样地活着，可以感知雅莲的气息就心满意足。闲下来的时候，我会漫无目的地走过整条整条的大街，看看熟悉的巨型广告牌和人来人往。因为我知道，这些也是雅莲所熟悉的。熟悉她所熟悉的一切，我常常这么傻傻地爱。
　　习惯上班时往她单位里打电话，但从不约她见面。一个要爱，一个要躲，见面对彼此都是煎熬。她在电话里未曾有过丝毫的不耐烦和厌恶，总用一种比普通朋友更近一些的语气，跟我聊一些无关紧要的话题。
　　可是有一次，我问她为什么能做到这样，她的回答却出人意料。“我怎么还能在你面前太冷漠，你不觉得让你爱上我又等不来结果已经够残酷了吗？”她的话语间掺着点点自责，“我想让自己在另一份真实的爱中，心安理得地幸福。”
　　如今我再想不起当时听到那番话时的感觉，只隐隐地记得心痛得像要裂开。我爱她，不管对错，她没必要承当责任，内疚更是无从谈起。她内疚大概是因为善良，可这种善良之于我多像是种无谓的施舍。
　　她终究是聪明的。知道我不会轻易离开之后，开始有意无意地给我并无恶意的伤害，并且不再对我隐瞒和遮掩她的幸福。她知道，我会有痛得再也承受不起的那一天。是的，我一直都在让自己痛，我比她更清楚，只有无以复加的痛楚可以让我清醒让我冷静，让我幡然之后找到梦的出口。
　　在公司门口看到雅莲，是一个星期之后了。她穿着素白的套裙，看着我，生硬地笑了笑。我问要不要上办公室坐坐，她说不了，一会儿就走。她嗫嚅着，想说什么却在犹豫。“我要结婚了！我想你会祝福我的，对吗？”说这话的时候，有一丝不易察觉的欣喜从她脸上倏然掠过，“可是，我害怕……”
　　她没说害怕什么，她走了，留下一袭薄薄的背影让我猜。那天我在办公室呆到晚上９点才离开，径直去了附近的一家酒吧。我在醉得一塌糊涂的时候为她祝福，为自己悲痛。昏暗的灯光下，醉眼朦胧的我，看见一扇扇门一扇扇窗，次第关上，杂乱地响起“砰砰”声。没有人知道，那是心的挣扎。
　　
　　２
　　
　　我沿着芙蓉路，从最北走到最南，天也就亮了。有刺眼的阳光，从薄云间怒射而出。路上的行人渐渐多了起来，应该感谢谁呢，让我在这个时候已经没有了泪。我拿出手机，拨通了雅莲的电话。我发誓这是最后一次，从此以后，就不再打扰她的幸福。她说她这些日子整天都把手机开着，她说她其实最想得到的祝福是我的。我相信她在说掏心话，但我不能保证自己的祝福是真心。我们几乎是同时挂了电话，却也同时忘了说再见。或许，再见原本就已多余。
　　我很快就向公司递交了辞职书。把所有手续办妥回到家里，已是傍晚，我开始收拾行李，这才发现需要带走的东西很少，很少，似乎真正应该带走的，只是一颗支离破碎的心，我自己的心。我不想让它再留在这个城市，留下就挣脱不了痛。
　　在这里我几乎没有朋友，火车票是自己去买的，第三天下午四点半的车。其实我想走得更快更干脆些，但又害怕站得太远，悬着的心会承受不了那份颠簸。这就意味着，不管情不情愿，我都还要再呆两天。
　　两天时间，可以短暂，也可以漫长。甚至，如果上帝要安排，你永远猜不到短短的两天里会发生些什么。我想不到，也不敢想。有些事情，仅仅只是想一想都是罪过，于别人，于自己。
　　生活有时会是故意的。就在把票买好的那天晚上，１０点多了，雅莲在电话里问我能不能再见她一面，我答应了。放下电话，我又不停地警告自己：不必了，再也不必了，再见一面又能怎样呢？但最终我还是去了，在“零点”咖啡屋前，我远远地看见了她走过来，一个人，头发被夜风轻轻撩起，像我怀里揣着的那颗不夜的心。
　　还同以前一样，隔着狭长的桌几，氤氲的咖啡飘香。“为什么还要见面，你不想我走的时候轻松些吗？”她把脸埋在柔柔的灯光里，沉沉的，迷离着。“我知道我不应该再跟你见面了，可是不来，你永远也不会知道，你或许会是我一生中最沉痛的负疚，我每天都觉得对不起你，虽然你说过，你爱上我，根本不存在我的错。”
　　我的眼睛突然有些发涩，我不想她继续说下去，却不舍打断。我其实很渴望听到这些，不是吗？“有好多次，我都觉得自己可以接受你的爱。”她缓缓地摇头，说，“因为，我并不幸福，我跟你一样失败，赢不到自己所爱的人的心。”我定定地看着她。我想我脸上一定铺满了惊讶，莫名的惊讶。
　　她跟张硕的感情，我听说过一些，但没有勇气相信。张硕似乎并不很爱她，只是她的痴迷让张硕无路可逃，当然，我一直想的是，张硕最后被她感动了。“为什么？为什么要对我说这些？你们不是都准备结婚了吗？”我问。“是的，因为我的以死相逼，因为他无法推脱的责任。”雅莲说得异乎决绝。
　　凌晨了，她依然不让我送。我为她招了的士，为她打开车门，然后，把自己关在外面。玻璃相隔，是两颗心的距离。我怎么不明白，她内心的苦楚原来也可以这么深，也可以这么彻心彻骨。可是放不下的终究放不下，就像我放不下她，她放不下张硕。很多时候，两个人的不幸并不能成全一段可能的幸福。
　　第二天下午，我还无心睡眠地躺在床上，雅莲的电话又来了。而我没再去缴费的手机，就算只是接电话也不过几十分钟了。她说，你真的要走了，我说是的。她说，我可以问你一个问题吗，我说如果你认为有必要就问吧，我会认真回答的……
　　“你觉得，跟一个自己爱的人在一起，和跟一个爱自己的人在一起，哪种生活可能会幸福些、快乐些？”我从未听她这么冷静淡然地说过话，这是第一次。可是，就是第一次，我竟无法给出答案。她说：“你在家里等我，我过去好吗？我想听你告诉我。”
　　城市很小，所以她的到来只要了很少的时间。我给她打开了房子里剩下的最后一听饮料，递到她不知该怎么放最合适的手中。没等她吱声，我说：“对不起，我给不出答案，在爱情上，我不是智者。”她怔了怔，目光似乎在做着徒劳的游移。是慌乱，又怎能逃过同样慌乱的眼睛？
　　太尴尬，我转移了话题：“什么时候举行婚礼？”“后天吧，可是他还是出差去了，得明天早上才回，我想事业成了他逃避的借口。”她的脸上没有过多的表情，除了漠然。“那我不能去参加了，我明天下午的车。”把话说完，我就知道自作多情了，毕竟，她未曾邀请甚至只是提过，要我去参加她的婚礼。
　　不知觉间，夜就在窗外蔓延开来了。房里开着灯，我们感觉不到，只是墙上那个老土的挂钟滴答地响个不停。突然，她抬起了头，目不转睛地看着我说：“今晚，我就留在这吧，为你的爱，让我爱你一天。”我支吾着，心情已找不出词来形容。
　　我终于说，我不能带着你对爱的背叛离开。她拼命地摇头，说：“不，没有背叛，爱已成了我一个人的事，还有你也是，爱只是你一个人的事，我找不出定义背叛的依据。”我想她一定是疯了，或者，还同以前一样，是心中无限的内疚在怂恿。
　　但是，在有泪从她眼角悄悄滑落的那瞬，我紧紧地抱住了她。她把头贴在我胸前，呼吸是那么的近，心痛是那么的近，一切都是那么的近，唾手可得。可是，除了拥抱，我们没有故事，在那么深的夜里。我说：“你说的没错，可就算爱成了你和我一个人的事，我们没有背叛别人的爱，却背叛了自己……”
　　凌晨两点，她坚持要走，并不许我出门送她。她说这是她最后的要求。听不见她下楼的声音，我趴在窗台上，看见她已站在街边，抬着头，向着我的方向。夜色里，我看不清她的眼神，看不清她脸上是不是挂着泪。
　　
　　３
　　
　　手机响了，是她。她真的哭了，声音微微发颤：“你带我走吧！”我说：“我明天下午四点的车。”电话旋即断了。绿灯亮起，长长的车流把她隔在路的那一边。我依然趴在窗台上，她说的那句话就在耳边：你带我走吧！接下来，是整整一夜的无眠。
　　提着简单的行李下楼时候，我的眼睛一直望着双脚。我要看着自己，一步一步地离开，很真实地离开。上了火车，找到座位放好行李包，车就快开了。拿出手机来，准备看看时间，却有她发过来的短信息：你在哪呢？我在进站口，怎么没看见你。是的，她怎么能看见我，她并不知道我坐的是哪一次车。不是我没说，而是她没问。
　　我把脸贴在车窗上，看见奔跑的人群。我用颤巍巍的手指，拨下了她的手机号码，里面传出：对不起，你的手机已被限制呼出！我这才觉得生活原来都是冥冥中早有安排的，我决定离开，那么身边的这个城市和这个城市里的所有的一切，都将与我层层割断。
　　也许雅莲真的在进站口，也许她真的决定让我带她走，也许，她只是来为我送行……