昨天晚上睡前，我还是照例刷了一下微博。在一条大V下边众多的评论里，有一条格外扎眼。微博内容是一个小故事，说一个女孩子因为自己喜欢的男孩要结婚，心里难过，在楼道里哭。这个人评论说：“我不会难过了，因为我就要去死了。”
　　我点开她的微博首页，里边一条一条全是满满的矛盾的负能量。之所以说是矛盾，是因为她在她的微博中，一次又一次地劝自己好好活着，但一次又一次无法说服自己坚持下去。而最近更新的一条是：“决定好了时间，是周四。”下边几百条评论全是安慰她的话，鼓励她要好好活下去，劝她不要做傻事。
　　当我看到这些的时候，一瞬间有一种感同身受的酸楚冲上了鼻尖——那种每天都绷着神经捱日子的感受，像海啸一般铺天盖地向我涌来。我甚至在那一刻感到了几秒的窒息。
　　因为我曾经也经历过那样一段痛苦的时光。
　　那个时候，我只要看到外面天渐渐黑下来，就会感到莫名其妙的恐惧和不安。觉得有一双手一直卡在我的脖子上，虽然不会把我的脖子掐断，但那种被压抑着的、得铆足了劲才能大口呼吸的感觉，更像是一种慢性的刑罚。那段时间我变得特别的暴躁和易怒。甚至有一次，一个同学拿了一张植物的图片来让大家猜猜这是什么。我看了一眼说，是卷心菜吧。闺蜜笑了一声说，怎么可能哦？卷心菜不是这个样子的。就这么平平常常普普通通的一句话，但在当时的我的心里却像是核弹爆炸一般，一瞬间周遭的一切好像都与我无关。他们继续说了什么，我全然听不见了，只觉得耳边轰轰地响，然后我突然崩溃地大哭，冲着闺蜜吼：“你为什么不相信我啊？你为什么不相信我说的话啊？”
　　我不能判断那个时候我是不是得了抑郁症，但我永远记得那个时候，我是多么绝望和无助。晚上睡不着觉，就一边哭一边在漆黑的夜里睁大瞳孔等待天明；为了让自己体会到所谓活着的感觉，有意识地连续几顿不吃饭；还有趴在栏杆上向下望的时候的如释重负，以及在日记本里高频率出现的“去死吧”之类的词语和句子，都是那个时候想抑制却又肆意增长的痛苦。
　　有段话是说，抑郁症最可怕的是它带来的恐怖的孤独感。抑郁者们觉得孤零零地活在跟自己作对的身体里，孤零零地面对心灵。在这时，如果抑郁者能感到与这个世界之间的联结，他们就能从联结中获得继续下去的力量。
　　有些人会说，得抑郁症的人是不是自己太矫情，抗压能力太差。其实不是。因为那种莫名其妙的情绪低落和每时每刻紧绷的神经是自己控制不了的。虽然生活对于每一个人都不容易，但每一个人，其实都想要好好活下去。抑郁者也不例外。所以他们常常在不由自主产生厌世的念头时，又会竭尽全力地把这个念头打压下去。这需要极大的勇气，也是非常痛苦和困难的。
　　丘吉尔有一句名言是说，心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。对于正常人来说，这只大黑狗可能只是偶尔光顾一次。但对于抑郁者来说，这条黑狗不仅仅是跟着他们不放，还会越长越大，直到吞噬他们。
　　但不管怎样，只有继续努力好好活着才会有希望。我小时候总是很讨厌遇到困难和麻烦，可是随着长大，我却发现，其实根本就没有迈不过的坎，只有迈不完的坎。但生活不就是一个接一个的坎组成的吗？我们过日子，过的是以后，不是从前。所以，如果现在的你，身邊恰好就有患了抑郁症的朋友，希望你能多一些关爱和耐心给他们。那种点燃的希望，是需要人去传递的。要知道，只有好好活在生活里，才有资格享受生活啊。
　　编辑/张春艳