23岁，开始迷恋做手工蛋糕，于是备齐大大小小的材料开始动工。打蛋机敲坏了好几个，低筋面粉也不知道从冰箱出入了多少千克，有时做完蛋糕，身上染满了奶油味，出去的时候，早已不分它和我，只被一群人围住，抢光了便好。我不喜装腔作势，所以吃我蛋糕的人也一定要大快朵颐，拍手称好，无非是因为心头好，难搁浅。
　　女人吃甜食，是用来排解内心的淤泥，我做蛋糕亦是因为那一年的失恋，如跌倒，失眠了好几夜，用安眠药都不顶用，为了暂且满足心理的需求，缓解受伤的心，我开始疯狂地用甜点满足自己。母亲总是不明白，我为何会用高于两倍的价格去买同一品牌的进口奶油，又千挑万选地用同一品牌的炼乳捣鼓一个自己的吃食。其实，蛋糕对奶油是有标准的，就像自己的心情调控器一样，阴晴圆缺都是有因有果的。炼乳也一定要适中，味觉过低不足以让人饱和，味觉过高反而加速兴奋；让人厌弃，加之清爽有余，鲜味不足的馅料，更不是绝佳。做蛋糕好比女人挑东西，永远不会因为两三百而让自己有些许不快，也不会为了心爱之物而使自己穷困潦倒。理性和感性地活着永远是女人的生存之道，愿意坐在沙发上看书还是蹲在墙角痛哭，全由自己选择。
　　蛋糕，在我眼中，早已成为一种自我拯救和释怀的绝佳方式，裱花嘴的样子，是否光滑如形，都会在蛋糕的吞吐中表现。别问造型为了哪般，我前前后后在家里出现的造型已过百，连母亲都惊诧于从小美术都只能刚刚合格的我会凭空想出千奇百怪的造型，并且活灵活现。心情差时的小怪兽，心情好时的叮当猫，还有米老鼠唐老鸭。一段时间，家人朋友的蛋糕由自己全包，每天晚上都把打蛋缸弄得砰砰作响，来发泄那一天的绝坏或绝好的心情。这样一来，水表猛增，连水槽也都是蛋糕味。只是换来的，却是自己很久不再失眠，一直嘻嘻哈哈的模样。
　　不过，这样一来，便开始有点舍不开蛋糕了。一年去广州，我抱着一堆做蛋糕的工具，寄宿在表姐家，令表姐惊讶连连。迷恋真的是一种怪癖，怎么甩都甩不掉。白天在大街上转悠，转着转着就冲进甜点屋，一边偷窥甜食，一边像个私家侦探刺探行情，老板们以为我是来偷师，纷纷对我侧目。夜景错付并不可惜，不及我的蛋糕来得诱人，一个人守在十楼的屋顶，慢慢弹出浑厚的淡奶油，配之榛果、果干，在那一霎那的灯红酒绿间，沁入心扉地流动。抹茶还是蓝莓味呢？看满眼无边，男人什么的影子早已消逝不见，独独尊贵的，是杯子越来越空，睡意越来越浓。
　　有人说，我是中了蛋糕的邪气。不过，我倒是情愿被死于蛋糕的股掌，并让别人死于我的蛋糕，包括我现在的男人，也是一段蛋糕起的束缚。他的味觉极其古怪，葱蒜不要，酒味不沾，挑三拣四，唯独对我的蛋糕是毕恭毕敬。他说，他喜欢吃我做的蛋糕和坐在阳台上吃蛋糕的我，奶味浓得化不开，却又不会腻味，清甜之上便有了为之奴役的念头。每每他说完，会撩撩我的头发，像他第一次见我的样子，暧昧而细腻。
　　有多爱，便会有多贪婪。梁文道的《味道》一书中，把吃说成了一种甜蜜的罪过。而多少天，我敲着打蛋缸的时候，都会在想生活的循环往复有时真的会把人捧之天堂，下之地狱，只要有一个自己的出口，生活便没有那么多讶异。比如我的蛋糕，它给了我心情，给了我男人，给了我生活，给了我爱情，枫叶渐红，芭蕉渐绿时，它徜徉在我细致入微的时光里，不曾有分秒的离开，算是一种最贴心的陪伴。