提及高三，或许每个人都能侃侃而谈几个小时。别人可以说长篇大论的奋斗史，轮到我，说出的却只能是近似于浪子回头的逆袭史。
　　回头看看，我的高一、高二不出类拔萃，不过也不一塌糊涂，凭着自以为是的“底子”，混迹在实验班。那时候，同样是复述网上的段子，别人口中说的是“成也高考，败也高考”，我嘟囔的是“五四爆发因为五一只有三天假”；别人眼中的大考小考，是我眼中的没有作业和晚自习的小假期。那时候一心觉得奋不顾身地为了高考太功利，满是浪漫主义的自己很久后才懂得，有些想走的路，先要经过必须走的路。
　　高三百日誓师后，班里开了一次家长会，家长坐在右边，学生坐在左边。我不经意地穿过人群看向老妈，发现她正抽出纸巾擦眼泪。她面前是上学期期末联考的成绩单。我在十名左右。你会说这个成绩还好啊，可是，文理分班的时候，年级前一百名只有十几名选择了文科，所以我以前三名的成绩进了文科快班。而文科班的十名左右，无异于分班前的百名开外。在这所升学率普普通通又重理轻文的高中，根据历史经验，这个名次，刚刚擦一本分数线而过。我不知道那时候老妈在想什么，失望还是恨铁不成钢，我只知道自己心里很纠结。我想不通那个每天和我说“差不多就好”的老妈为何还是暗自把成绩和排名这种无聊的东西看得这么重。不过冷静下来，就觉得这样的想法多傻啊。世上的家长，还不都是想把最小的压力给孩子，最大的担忧给自己。
　　一般大考结束，班主任都会叫“目标生”单独谈话。从前，班主任的台词就像八个样板戏一样，枯燥单调反复循环：“都什么时候了还不知道用功。看看别人在干什么。”“以后早点到校，再迟到就别进教室了。”“没多少天就高考了，一定要争分夺秒。”但那次，他一改风格，把责备路线变成了称赞：“其实要是没有前几名，你也是很优秀的。”那次，我没傻笑，没说话，哭了……
　　也是直到那时我才发现，对成绩不屑一顾、对高考无动于衷的自己，心底里藏着那么要强那么顽固的傲气。我不喜欢拿自己和别人比，因为懒，但有人比了，我一样不喜欢输。现在想想，或许终归是那个被我嫌弃啰嗦的老班，最先看透了我心里的小宇宙。那天晚上，我佯装淡定地拿出手机，删掉了乱七八糟的小说，卸载了各种各样的软件，只留了一个指向五点半的闹钟，还有一段保留到高考的个性签名：青蛙不住地向上跳，不是厌倦了坐井观天，只是想知道，在井的心中，“优秀”的标准究竟有多高。
　　后来我对自己说，既然选择了一件事，并且和其他人耗费同样的时间，为什么不把它做好呢？说不定，曾经不想涉足的路上，有意想不到的风景呢？
　　那时候最烂的学科是历史，最喜欢的老师是历史老师。对，你没看错，“亲其师，信其道”在我这里失效了。好脾气的历史老师和我住一个小区，孩子气的性格又格外合我的口味。所以很多晚自习都等他同行。
　　一模前的一个晚上，他浅淡地笑着：“能考上重点不？”
　　我朝他傻笑：“不能。”
　　“你就这时候有自信。”
　　“不是自信。是自知。”
　　“旁观者清。我知道你没问题。”他继续看着我笑，“努努力，肯定行！”
　　那时候，他知道我贪玩到不思进取，知道我也可以在自己喜欢的地方如鱼得水，但或许他永远不知道，他的一个“肯定行”，在每一个醒不来的清晨，作用比我的闹钟还大。
　　说来惭愧，很多别人习以为常的东西，我在最后的一百天，才刚刚突破第一次。第一次主动跑去英语老师办公室背单词，第一次把所有沉寂的文综试卷翻出来将错题分门别类，第一次和一道几何题拼死抗争……
　　那时候，天真地以为上了大学便一劳永逸，所以骂完高考制度就紧接着一头扎进那本厚厚的复习资料里；那时候，每天有了明确的目标，尽管无非是近处的题海和远处的高考，却因此每天不停止脚步；那时候，相信高考是这个世界上相对公平的事物，每一丝一毫的付出都不会被辜负……那时候，简单地努力着，梦想着。
　　人在高三，很容易患上“高三综合征”，笑点和忧郁点都极低。当时，老师随口的一句“水排（古代冶铁工具）不是排水的，是抽风的”就让我笑了很久很久，一个同学不经意的出丑可以引得我手舞足蹈。当然，一些诸如周测题目偏难、月考成绩不理想这种微不足道的波澜，也会让整个人染上一股颤巍巍的凝重。
　　单一的备考生活，让高三学子不得不在枯燥的日子里寻找着丝丝缕缕的快乐。同时也让我们年轻的神经变得脆弱而敏感，稍不留意便可能成为那可怜的惊弓之鸟。周围的每个朝夕相处的同学都成了“假想敌”，分分秒秒都要提防着旁人，仿佛稍一松懈，便丢了曾固若金汤的城池——分数、排名。喜欢说“昨晚又看电影忘了复习”或者“又没发挥好”这种假装谦恭的话，总想塑造出“我是毫不费力就取得现在的成绩”的形象，仿佛被扣上“刻苦”的帽子，就等于被贴上了“不够聪明”“没有天赋”的标签。并在每次测试后习惯做最坏的打算，以期任何结果都成为惊喜……
　　有人比喻，高三就是一场凌迟。有点夸张，但也不无道理。高三的大考小考，总会一刀一刀地割去高三学子本就为数不多的自信，每一次失利都让自己在迷茫的泥潭陷进去一寸。每一个红色叉叉都提供一个自我否定的证据。确实，在高三，我们的情绪那么地容易被细小的失败击溃，因为期望太盛，每一步都谨小慎微。但在最后的一百个朝暮中，我们开始努力地克服着身上的负面情绪，开始学着共同努力，各自抗拒最大的敌人——自己。
　　高考结束那天，我回到家就冲进卧室，在床上狠狠地哭了一场。无关高考，无关成绩，只觉得仅用几张薄薄的纸片来评判我们寒窗的汗水和付出太不公平。还有站在曾日思夜想的马拉松终点的那份不知所措。有些事，你在为之努力时，每一天都充实而充满斗志，当它忽然就走到了尽头，你的心会在那一刹那，空了般失落。其实，转念想想，或许我们那冷暖自知的努力并不需要任何其他的东西来评判，奋斗过后的不后悔，是最大最大的充盈。
　　高考成绩出来那天，老妈还不矜持地尖叫着拥抱了我，以至于我的胳膊也热情地拥抱在课桌角，可能是撞到了牵动泪腺的神经，两行眼泪“唰”就下来了。我的高考成绩超出一本分数线49分，我依然不是出类拔萃的那个，却足以让自己微笑并且不后悔。至今想起高三，想起那时的自己，依然可以感受到当时的心情，柔软，又坚定。
　　我的高三只有一百天，但一百天，定义了我最珍贵的高三。
　　编辑/梁宇清