【摘 要】
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国足 要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输给谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭！”“就算不进球我们依然爱你，9号！”“不哭，下一次我们再来！”“你们知道守门员有多努力吗？你行你上啊！”“抱走后防线，他们还是孩子……” 长得丑 孩子：“媽妈，我真的长得很丑吗？”母亲：“我告诉你多少次了，不要在公众场合叫
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国足
要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输给谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭！”“就算不进球我们依然爱你，9号！”“不哭，下一次我们再来！”“你们知道守门员有多努力吗？你行你上啊！”“抱走后防线，他们还是孩子……”
长得丑
孩子：“媽妈，我真的长得很丑吗？”母亲：“我告诉你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
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小时候看电影，每逢灯光变暗，男女主角彼此色眯眯打量，开始勾肩搭背时，就心头痒痒，想接下来一定有些好孩子不能看的场面……孰料镜头一黑，转过头来已是天亮，男主角光膀子裹被单睡在床上，女主角穿件不合体的男式衬衫，捧着早餐盘外加满脸甜蜜出现在床头。不问可知，他俩成其好事了；可中间发生了什么呢？自己脑补吧。 梁羽生先生写小说，也是这么个劲。男女主角历经坎坷，一拖再拖，终于不好意思再辜负读者，被迫洞房花烛时
古代春节有七天长假吗？ 据《清史稿·礼志》记载，正月初一早晨天刚亮，文武百官就齐聚太和殿，给皇帝拜年。这一天，也意味着皇帝的长假结束了。清朝的皇帝，在腊月二十六“封笔”“封玺”，不再办公，在正月初一的大典上重新“开笔”“开玺”。就是说，皇帝过年只休息五天。 按现代的长假习惯，春节长假从除夕到初六，长达七天。我考证曾国藩日记，发现他作为朝廷官员，除了初一给皇帝拜年，其余日子也不上朝，并能从中看出
我之所以坚信用自己的生日做密碼十分安全，是因为从来没有人记得我的生日。 别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。 俄罗斯方块教导我：合群你就会消失。 最让我心痛的，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我没坐过。 周日根本没有24个小时，从下午两点你午睡开始，周日已经不存在了，虽然表面上看依然是周日，但实际上已经被周一操控。 不要说你这个人讲话就是太直，事实上你这个人就是不顾别人的感受。
曾經听过一个故事：有个男孩请女友吃烛光晚餐。点菜时，女友笑嘻嘻地看着菜单对男孩说：“你爱我到底有多深？”男孩的手上也有一本菜单，他很实在地回答：“哦，已经过水煮鱼了，但还没到龙虾那儿。”女孩点了水煮鱼，恨恨地吃得一干二净。 这个比喻有点怪，两个人的爱情用菜来类比尺度很难把握。 而且真的龙虾就比水煮鱼贵重吗？不见得吧！它也就贵在了价钱上。对于大多数人来说，他们的爱情估计就能达到水煮鱼，龙蝦只不过
他提前答辩，结束学业，千里迢迢赶回来找她。以后两个人再也不用有距离，再也不用熬夜上MSN只为了说一句“晚上吃了鱼香肉丝”，再也不用做空中飞人，让两个人之间隔着时差。 他终于赶上最后一班机场大巴，跑到她家楼下，站在寒风中却满头大汗，不停呼喊着她的名字。他看着居民楼上的窗子都亮起了灯，她的屋子却一直沉寂着。之前是女孩追他，他总说要再想想，直到出国迫在眉睫，两人才正式确立了恋爱关系。第一年，他们为了忽
为什么友谊的小船说翻就翻？ 神回复：要不然怎么坠入爱河？ 如何回答“爱美之心，人皆有之？” 神回复：你不爱我，你不是人。 厨师和医生同是穿白大褂，怎么区别就那么大呢？ 神回复：医生掌握人的生死，厨师掌握动物的生死。 我是一個簡单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！ 神回复：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？” 我最讨厌那些在朋友圈秀恩爱的
首先，在我们的回忆中，越近的时间流逝得越快。儿时的一个夏天仿佛无比漫长。而当我们成年以后，夏季的时光甚至在我们还没有留意到它到来的时候就悄悄溜走了。 同时，我们对“现在”的感受也在随着年龄的增长慢慢加速。一段无聊的旅程对孩子来说特别难熬，所以他们总是问：“到了吗？到了吗？”而成年人的耐心却要好得多。 对这个问题的研究可以追溯到1890年。心理学家让年轻人和老人做出对时间的比喻。年轻人想出来的比
酒吧喝酒，一个男的贴到一个女的耳边说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”说中文就行 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人沒作声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比画。黑人终于开口了：瞎比画嘎哈，整个工地都中国人。