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只有年少的时候，我们才会这样傻气地相信美好。可是，傻气又怎样呢？至少我还可以犯傻。
上帝的伏笔
◎文/泪安
“好巧。”他空出座位的一半说。
是啊，好巧。
你和我之间隔着24小时的车程。那么24小时可以干吗呢？可以饱睡三次，可以看十二场电影，可以叠99只纸鹤。如果把地图上的蜿蜒路程变成笔下的细条，那么我们之间将会开出怎样绚烂旖旎的花朵。
我看着日历上被我画满了红圈的醒目日子，会心一笑，那是你回来的日子，你该如何惊喜地看着我，我又该如何假装只是赶上了同一列火车。
我站在镜子前，整了整衣襟，心虚地假设我该用怎样的方式和你打招呼才会显得自然又落落大方，我要不要背着一个包假装外出的样子，又或者故意表现偶遇的讶异……再或者，我可以假装打电话经过等着你叫住我，然后回头一笑。
是的，我们即将偶遇，这是多么值得期待和兴奋的事情。
我在一个有你的梦里沉沉地睡去。
深呼吸，然后踏上车厢。我从一号车厢一直往后走，幸运的话你离我不远，也许我们距离不到十米。
我从一车厢一直走，被调皮小孩伸出来的脚绊过，向迎面而来的列车员投以微笑，走过轰隆隆钻过大风的车厢连接处，看见卖水果零食的售贩员推着小车叫卖，我走得足够长，足够远。
于是我开始怀疑是不是自己疏忽错过了你的身影，也许你在浅眠，嘴角带着我最喜欢的笑意。你是不是刚好上了厕所，又或者刚好去了餐车，或者你一定是被人群拥堵在我看不见的某个座位。
我听见陌生的旅客攀谈，嗅着香烟的袅袅烟丝，找到一个空位置失落地打量窗子外的树岭和农田。
我埋着头，鼻子开始酸。
是谁在拍我，怎么这么烦，心情这么差的时候还要有人打扰。我扭过头对上挑衅者的目光。
他说，“好巧。”
我笑了。
好巧，这张脸我昨夜梦里刚刚见过。
世界上总有一个人存在于你未曾预想过的时空里，和你出奇的相像。能在不安的尘世里找到安慰，何尝不是最美的相遇呢。
双生花
◎文/李阿宅
我和檐萧认识了很多年，在网上。可是我们从来没有见过面，似乎连照片都没有发给过彼此，她偶尔传一些旅行时候的照片，往往也只是个侧面。
那时我十七岁，整天除了为高考和喜欢的男生忧愁，就是开着手机泡在手机美文群里。
是檐萧先注意到我的。那时候我根本就不懂什么叫做写作，写字纯粹是为了标题后面那一串长长的点击率，以及满足被人追捧的虚荣心。我的文章却屡投不中，就在我几近灰心想要放弃的时候，檐萧在我的日志下面留下一段话，她写：“别放弃，别在我和你一起努力了那么久之后说放弃，好不好？”
后来檐萧告诉我，她这句话是写给我，也是写给她自己。我十七岁那年，她二十岁，一个人在北京孤独的求学，给我留言的那天，她刚刚在街上被人偷了钱包，一个月的生活费没了着落，深夜一个人望着宿舍外面灯火通明的城市哭得稀里哗啦。
我们在网上聊彼此生活中的困顿，聊骄傲下面低到尘埃里的自卑感，聊高楼林立的偌大城市里面渺小的存在感，聊爱情，聊未来，聊壮志未酬的理想。我们懂得彼此文字里面的感伤，明白彼此个性里面的敏感与柔软，我们是同一类人，一样的坚韧，也一样的害怕孤独。我把自己内心深处那些黑暗的地方剥开，完完全全地袒露在她的面前。
后来，我们的年龄一点点长大，已经不再依靠网络上这些虚拟的事情来汲取温暖。那么多一起说好牵着走往前走的人儿都丢掉了，你却依旧站在原地，站在我和我的十七岁。
我知道，我们终究是会相遇的，那时，我们一定都成长成了足够让自己骄傲的模样。
我们不会轻易原谅的，往往是生命里最爱的人。你曾深深附着在我的生命里，又因何弃我若草芥。
如果，我们可以不带负累的相遇
◎文/狂奔的兔子
我一直称呼我亲爸为“他”，叫我的姑姑他们为“他家人”。
他在我三岁那年离开我和妈妈，去了另外一个城市娶妻生子。
四岁那年一个雨天，我去街对面的小卖部买牛奶，他远远地叫我过去，我小心翼翼走向他，他伸出手说，“让爸抱抱。”我抱着牛奶后退了一步，他一把推我到地上坐了一屁股泥。
我抹了一把眼泪看着他离开的背影，恶狠狠地想，“总有一天我要还过来。”
上中学时候入团，团关系一栏让填上父母的名字，我问老师，“不写行吗？”
老师意味深长地看了我一眼，说，“不行。”
我说，“那我不入了。”
老师说，“中考的表格上也得写。”
我用黑色的钢笔深深写下我亲爸的名字，我觉得这辈子最大的屈辱就是我不能改变骨子里流着他的血的事实。
大学放假回家，妈妈说，“他离婚了。”我把手里的书包往床上一扔，“跟我有关系么？”
妈妈说，“他也怪可怜的，从那个家里净身出户，挤在爷爷家老房子里。”
我说，“你不可怜吗？我不可怜吗？”
妈妈再没有说话，她知道我心里的恨。
大三一节高数课上，我正拿着手机玩打豆豆，手机一震，妈妈发来信息，说，“他病重了，你回来看一眼吧？”
我没回，把手机按了关机键。
后来，听他家人说，他走之前就想见见我，说他一直看着我妈给我打电话，直到闭上眼睛。
他家人说，他所有的积蓄都放在一个牛皮纸袋子里，他一直说，“把这钱给圆圆……”
我没接他家人递给我的钱。
他家人问我，“你还恨他吗？”
我摇摇头，转身走了。
其实，何为恨呢？恨他不管我和我妈，恨他推我那一下？恨他活着的时候没有向我忏悔？
都不是。人死了，什么都没了，烟消云散的时候，有什么可恨的。
要是有，就是长时间的冷漠筑起的隔阂吧。
我们都没有勇气去打破多年累积起来的冰霜，没有炽烈的胸口可以把冰块融化。
我想，他也一定会恨我吧。
围姐说，遇见你想遇见的人，今生或者来世。
如果来世我们可以不带负累的相遇，我想，我还是会在他想念我的时候抱抱他。
围姐嘚吧嘚：最初想把“遇见”做成一期温暖的治愈系，却在读完所有稿件的时候深深地沉默。每个人的心都是一潭湖水，微风吹来会褶皱，石子投进会惊慌。有时候，我们会很想见一个人，却又害怕打破这份距离之后的落寞。还好生活总是给我们无尽遥想的期望空间，这个期望叫明天。
编辑/围子
上帝的伏笔
◎文/泪安
“好巧。”他空出座位的一半说。
是啊，好巧。
你和我之间隔着24小时的车程。那么24小时可以干吗呢？可以饱睡三次，可以看十二场电影，可以叠99只纸鹤。如果把地图上的蜿蜒路程变成笔下的细条，那么我们之间将会开出怎样绚烂旖旎的花朵。
我看着日历上被我画满了红圈的醒目日子，会心一笑，那是你回来的日子，你该如何惊喜地看着我，我又该如何假装只是赶上了同一列火车。
我站在镜子前，整了整衣襟，心虚地假设我该用怎样的方式和你打招呼才会显得自然又落落大方，我要不要背着一个包假装外出的样子，又或者故意表现偶遇的讶异……再或者，我可以假装打电话经过等着你叫住我，然后回头一笑。
是的，我们即将偶遇，这是多么值得期待和兴奋的事情。
我在一个有你的梦里沉沉地睡去。
深呼吸，然后踏上车厢。我从一号车厢一直往后走，幸运的话你离我不远，也许我们距离不到十米。
我从一车厢一直走，被调皮小孩伸出来的脚绊过，向迎面而来的列车员投以微笑，走过轰隆隆钻过大风的车厢连接处，看见卖水果零食的售贩员推着小车叫卖，我走得足够长，足够远。
于是我开始怀疑是不是自己疏忽错过了你的身影，也许你在浅眠，嘴角带着我最喜欢的笑意。你是不是刚好上了厕所，又或者刚好去了餐车，或者你一定是被人群拥堵在我看不见的某个座位。
我听见陌生的旅客攀谈，嗅着香烟的袅袅烟丝，找到一个空位置失落地打量窗子外的树岭和农田。
我埋着头，鼻子开始酸。
是谁在拍我，怎么这么烦，心情这么差的时候还要有人打扰。我扭过头对上挑衅者的目光。
他说，“好巧。”
我笑了。
好巧，这张脸我昨夜梦里刚刚见过。
世界上总有一个人存在于你未曾预想过的时空里，和你出奇的相像。能在不安的尘世里找到安慰，何尝不是最美的相遇呢。
双生花
◎文/李阿宅
我和檐萧认识了很多年，在网上。可是我们从来没有见过面，似乎连照片都没有发给过彼此，她偶尔传一些旅行时候的照片，往往也只是个侧面。
那时我十七岁，整天除了为高考和喜欢的男生忧愁，就是开着手机泡在手机美文群里。
是檐萧先注意到我的。那时候我根本就不懂什么叫做写作，写字纯粹是为了标题后面那一串长长的点击率，以及满足被人追捧的虚荣心。我的文章却屡投不中，就在我几近灰心想要放弃的时候，檐萧在我的日志下面留下一段话，她写：“别放弃，别在我和你一起努力了那么久之后说放弃，好不好？”
后来檐萧告诉我，她这句话是写给我，也是写给她自己。我十七岁那年，她二十岁，一个人在北京孤独的求学，给我留言的那天，她刚刚在街上被人偷了钱包，一个月的生活费没了着落，深夜一个人望着宿舍外面灯火通明的城市哭得稀里哗啦。
我们在网上聊彼此生活中的困顿，聊骄傲下面低到尘埃里的自卑感，聊高楼林立的偌大城市里面渺小的存在感，聊爱情，聊未来，聊壮志未酬的理想。我们懂得彼此文字里面的感伤，明白彼此个性里面的敏感与柔软，我们是同一类人，一样的坚韧，也一样的害怕孤独。我把自己内心深处那些黑暗的地方剥开，完完全全地袒露在她的面前。
后来，我们的年龄一点点长大，已经不再依靠网络上这些虚拟的事情来汲取温暖。那么多一起说好牵着走往前走的人儿都丢掉了，你却依旧站在原地，站在我和我的十七岁。
我知道，我们终究是会相遇的，那时，我们一定都成长成了足够让自己骄傲的模样。
我们不会轻易原谅的，往往是生命里最爱的人。你曾深深附着在我的生命里，又因何弃我若草芥。
如果，我们可以不带负累的相遇
◎文/狂奔的兔子
我一直称呼我亲爸为“他”，叫我的姑姑他们为“他家人”。
他在我三岁那年离开我和妈妈，去了另外一个城市娶妻生子。
四岁那年一个雨天，我去街对面的小卖部买牛奶，他远远地叫我过去，我小心翼翼走向他，他伸出手说，“让爸抱抱。”我抱着牛奶后退了一步，他一把推我到地上坐了一屁股泥。
我抹了一把眼泪看着他离开的背影，恶狠狠地想，“总有一天我要还过来。”
上中学时候入团，团关系一栏让填上父母的名字，我问老师，“不写行吗？”
老师意味深长地看了我一眼，说，“不行。”
我说，“那我不入了。”
老师说，“中考的表格上也得写。”
我用黑色的钢笔深深写下我亲爸的名字，我觉得这辈子最大的屈辱就是我不能改变骨子里流着他的血的事实。
大学放假回家，妈妈说，“他离婚了。”我把手里的书包往床上一扔，“跟我有关系么？”
妈妈说，“他也怪可怜的，从那个家里净身出户，挤在爷爷家老房子里。”
我说，“你不可怜吗？我不可怜吗？”
妈妈再没有说话，她知道我心里的恨。
大三一节高数课上，我正拿着手机玩打豆豆，手机一震，妈妈发来信息，说，“他病重了，你回来看一眼吧？”
我没回，把手机按了关机键。
后来，听他家人说，他走之前就想见见我，说他一直看着我妈给我打电话，直到闭上眼睛。
他家人说，他所有的积蓄都放在一个牛皮纸袋子里，他一直说，“把这钱给圆圆……”
我没接他家人递给我的钱。
他家人问我，“你还恨他吗？”
我摇摇头，转身走了。
其实，何为恨呢？恨他不管我和我妈，恨他推我那一下？恨他活着的时候没有向我忏悔？
都不是。人死了，什么都没了，烟消云散的时候，有什么可恨的。
要是有，就是长时间的冷漠筑起的隔阂吧。
我们都没有勇气去打破多年累积起来的冰霜，没有炽烈的胸口可以把冰块融化。
我想，他也一定会恨我吧。
围姐说，遇见你想遇见的人，今生或者来世。
如果来世我们可以不带负累的相遇，我想，我还是会在他想念我的时候抱抱他。
围姐嘚吧嘚：最初想把“遇见”做成一期温暖的治愈系，却在读完所有稿件的时候深深地沉默。每个人的心都是一潭湖水，微风吹来会褶皱，石子投进会惊慌。有时候，我们会很想见一个人，却又害怕打破这份距离之后的落寞。还好生活总是给我们无尽遥想的期望空间，这个期望叫明天。
编辑/围子