1
　　有个小姑娘在后台留言问我，“为什么有的人就能成为朋友们的中心呢？明明没什么特殊，却如众星捧月一般。我也好想成为那种被人惦记着、围绕着的人啊。”
　　她上大一，并没有知心好友，觉得自己是个可有可无的人。没有谁下课后会等她一起离开，也没有谁会买完饭等她一起回宿舍。
　　我回她一句，“意欲取之，必先与之。没有人等你你就试着等等别人。”
　　半晌，她回我一句：我一直都是在等别人，生怕别人走了漏掉我，但是别人走又不一定会等我，好尴尬。
　　其实，长到我这个年纪，大概可以从很多角度告诉她应该如何应对，比如掌握一些让人无法拒绝的话语技巧;比如学几个让对方产生亏欠感的小伎俩;比如去寻找那些同样害怕孤单的同类，然后跟对方紧紧地结合。但我没有这样回复她。
　　因为，逃离形单影只的痛苦很容易，避免独自吃饭的尴尬很容易，可人生路上那个最难打赢的boss，它不叫失败不叫破产、不叫怨憎不叫别离，它就叫做孤单。
　　2
　　我第一次感到孤单的压力，是在跟朋友们的一次聚会后。
　　那时我也刚上大一，最怕寂寞。盛夏的一天，我们五个女孩子坐在咖啡厅里聊了一下午，该回学校的时候犯了难。搭公交车要坐三十几站还没空调，热得像个烤箱，可是打出租车又坐不下。
　　其中一个姑娘对我说，你家不是本地的吗，要不你回家吧，我们四个刚好一辆车。
　　明明是合情合理的安排，可当目睹着她们四个有说有笑打车离开的背影，我还是很难过。不仅仅因为“一个人”而难过，而是那孤单背后巨大的阴影：你是个无关紧要的人，她们其实也没那么喜欢你。
　　我试过很多种方法对抗孤单：跟微信群里并不熟悉的人掏心掏肺;一遍又一遍刷着微博;仓促给自己找了个舍友;每天发五六条状态，每隔十几分钟就拿起手机瞅瞅看又多了几个赞。
　　但有时候，孤单并不是身边多一个人就可以解决的问题。
　　有一次，我刚刚独立做完一个项目，有满肚子的感受想要跟饭桌上的男朋友讲，他却接到了重要客户的电话，一边谈一边记笔记，只留一个抱歉的眼神给我。直到一个小时后，他挂掉电话，赔笑着问我，“你刚刚想说什么来着？”
　　我不生气，却再也没了兴致。明明那个很亲密的人近在咫尺，却依旧是两个星球。
　　所以，我想笃定地告诉那个姑娘：即使有个人等你下课，陪你吃饭，二十四小时跟你在一起，你也可能会被孤单打败。
　　在你今后的很多年中，它会敲碎你的玻璃心，时不时将一桶冷水冲你兜头而下，并且反复告诉你一个事实：你不是世界的中心，不是万人迷。有时候，你甚至不是谁的小甜心谁的好闺蜜，你只是你，你只有你。
　　3
　　我认识一位很厉害的学姐，在一家著名金融公司上班，会三门流利的外语，还常常做“空中飞人”，一年中有半年都在出差。更让我佩服的是，在繁忙的工作之余，她还出了一本画册。
　　某天，我因为跟男朋友闹了小别扭心情差到极点，神差鬼使地发了条微信给她，问，“你也会感觉到孤单吗？”
　　“会。”她秒回，“而且常常。”
　　我惊叹，“怎么可能？那你怎么还能把生活过得那么丰富多彩？”
　　她很认真地回复说，“那怎么办？本来就很孤单了，还不善待自己，难道要自暴自弃吗？毁掉了自己的生活，伤的又不是别人。”
　　“你无法打败孤单的。”她说，“无论多么有声有色、有钱有爱的生活，都不能。你能做的只是将它慢慢驯服，习惯了每个人都是一颗不同的星球，所以不再刻意渲染自己的情感，博取别人的侧目。人与人的差异，并不在于是否孤单，而在于你如何对待自己的孤单。”
　　我顿时醍醐灌顶。到底是拼命发状态刷存在感，像藤萝一样痴缠某个人寻求陪伴，还是能在孤单中静下心看完一本書、写完一帖字、跑完五公里、画上一幅画，都是你自己的选择。你如何对待孤单，生活就如何回馈你。一个人独处的能力，会决定他的人生。
　　我们都是普通人，正因为无法彻底打败孤单，才只能学着慢慢驯服它：善待自己的想法和情绪，并不以之绑架他人;珍惜每一个细小的美好瞬间，即使心知肚明它即将逝去;尊重自己的每分每秒，让自己变得更好，让生活多几缕颜色。
　　既然只能做自己，那就好好做自己。愿你成为一个，懂得驯服孤单的人。