今天餐馆两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑着看着他们打架。我觉得自己非常酷。
　　突然有一个人指着我喊：“打他们老大！”我刚要说我不是什么老大，一个酒瓶子就把我头打开了花，然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打得半死的时候，警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装酷！
　　
　　中午和朋友去吃饭，挑了一家顾客比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！
　　进去后点了不少菜，先上了土豆丝。朋友看了下，说了句：“这也太少了吧？”
　　老板恰好在旁边看电视，扭头说：“咋，给你杀头猪？”
　　我朋友一愣，说：“你怎么这么说话呢？”
　　老板说：“咋？给你叫个爹？”朋友很气愤，就站起身，说：“我走！我走！”
　　我也和朋友一起走。
　　老板还是不依不饶：“咋？给你打个的？”
　　朋友崩溃……
　　
　　这是发生在我朋友身上的一个真实的事件。
　　一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很猥琐。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈！”。当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“P！我看像你爸！”
　　此后，房间内沉寂三分钟。
　　
　　有个朋友忘了隐藏电脑上某些不健康的图片，被他老爸看到，训他训到了半夜一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说：“我看这个怎么了？我都24了，是狗也该拉出去配种了！”
　　
　　昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
　　老婆：“老公，那M M不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　结果那MM听到了，回头盯了我们俩口子半分钟。
　　窘得我们两口子面红耳赤……
　　
　　有个小男孩坐在一家门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问小男孩：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我怎么知道，这又不是我家！”
　　
　　小时候刚学骑自行车，还不太会的时候，就骑到了大街上。看到前面一个老大爷从对面走来，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你在瞄准呢！”
　　当时尴尬死了。
　　
　　有一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画。当然不可能完全照搬啦，就退而求其次，在老公的胸前画了个“防弹背心”，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。
　　过了一会儿老公说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后老公回来了，扑在我怀里猛哭。
　　原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候，猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作……
　　以后没法混了！
　　
　　我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一漂亮MM。快到午饭时间时，他转头对M M说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
　　那MM想了一小下，说：“行。”正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗吗？”
　　
　　我朋友的糗事。这是个女生，她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。
　　考官看她紧张就说：别紧张！她回了句：“我不紧张，他们说把考官当条坐在身边的一条狗就行了。”
　　
　　下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地脱口而出了：“我是猪头！”
　　
　　晚自习回宿舍，路遇一天仙MM，遂尾随。
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙MM即将走入女生楼。
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位MM：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙MM两年的白眼。
　　
　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状，再缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？”
　　那位同学一紧张就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身！(估计是想说浴火重生)”三秒钟后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！
　　
　　男友说他们大学宿舍几个哥们儿去吃盖浇饭。四个大男人要了三个素菜，不到二十块钱。
　　盖浇饭的米饭是赠送的，他们一个人吃了六七碗，硬生生把那个饭馆的那一电饭锅米饭吃完了。
　　老板跟他们说，吃了那么多米饭，象征性给点儿米饭钱吧？
　　他们说：“老板，这次不要收我们米饭钱了，我们下次多来几次你这里吃饭。”
　　老板一听，赶紧说：“这次就不要你们的米饭钱了，你们以后不要来就可以了。”
　　
　　有次，我去逛商场，突然想上WC。
　　看到一女的侧身坐在板凳上，便走上前去：“请问，洗手间在哪里？”
　　旁边的营业员笑疯了……原来那女的是个假人模特……
　　那叫一个丢人啊！
　　
　　数学老师招牌动作——举起两根手指，然后对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字——多做练习！”
　　
　　那天我说女朋友笨得跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　小时候好傻。
　　记得那一次，老师说要学计算器的用法，我就回家准备了。
　　结果到第二天上课时老师叫大家拿出计算器，当全班的面，我拿出了——电视机遥控器！糗死了！
　　
　　我妹妹生活没规律，脸色暗沉，显老。
　　那天她和我老婆还有我老爸出去买衣服。我媳妇试衣出来，我爸说：“嗯！不错。”旁边售货小姐接茬说：“小姐，你哥哥真有眼光。这件衣服很适合你。”老爸美！老婆微郁闷。
　　这时候我妹妹在一旁拿起一件更贵的衣服说：“这件你穿一定好看，来试试。”售货小姐满脸堆笑，冲着我老婆兴奋地喊道：“还是听你妈妈的吧！”
　　马上有俩人笑喷一人极郁闷。回来后，妹妹斥巨资奔赴美容院美容去也。
　　
　　帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　在肯德基，纸巾不够了，我到点餐的地方去要，冲着服务生开口就说：“拿个卫生巾。”
　　人家莫名其妙地看着我，于是我又说了一遍。
　　一生的耻辱……
　　
　　高三了，那天下午去上课，遇到一个原来班上的女同学，便跟她边走边聊。
　　在上课室的楼梯上，突然有一只手插在我们俩中间，把我们隔开，一看，原来是个初一生。
　　本来我们就没介意，谁知他上了几步楼梯后转过头对我们说：“学校不许谈恋爱！”
　　聊个天也算谈恋爱啊……
　　彪悍的小孩！
　　
　　舍友与其男朋友去游泳。舍友不会游泳，在浅水区玩水，一抬头，不见其男友。
　　四下张望，看到男友漂在前方不远处的水面上。
　　怒气冲冲走过去，照着男友屁股狠打了三四下，还骂道：“让你跑，让不管我！”
　　被打者惨叫一声回头，结果舍友看到一张陌生的、震惊的脸。
　　于是转身就跑……