改变他不如改变自己

来源 :家人 | 被引量 : 0次 | 上传用户:jackydu
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  蒋晶晶有过一次婚史,因而更看重婚姻归属感,遇到喜欢的对象便紧紧抓住、一味付出。但,十分在乎男友的蒋晶晶,这次却依然感情受挫。
  
  蒋晶晶和男友是初中同学,一次同学会让他们相遇后迅速陷入热恋。然而不到半年,蒋晶晶却从同学QQ群中发现男友又与另一女同学打得火热。迫切想要拴住男友的她,一怒之下向男友讨要说法,却被告知他们只能“有性无爱”,否则就别像块“牛皮糖”一样黏住他。然而蒋晶晶却说,正因为爱他,所以才要“黏”着他。
  
  蒋晶晶:我很爱他,所以这次不想再失去。但我最想不通的是,为什么他要找一个相貌、工作、收入各方面条件都不如我的女人,还说我跟他不合适。
  栾静媛:能告诉我你是什么时候意识到两个人的感情出现了问题的吗?
  蒋晶晶:发现问题是在今年年初,他开始莫名其妙疏远我,后来我又在同学QQ群中听说他又和另外一个人在约会,我去质问他时才证实这件事。我问他,我有哪里不好?不如那个女人?结果他却说我黏着他,像块牛皮糖!
  栾静媛:这么说,在感情的发展中你一直感觉良好,可是对方却发生了变化。感情是一种互动的关系,如果你感觉到你的付出不成正比,那么你是否认为是自己单方面付出太多?
  蒋晶晶:我爱他,时刻都很想见到他,几乎每天4、5个电话。在性方面,他任何时候提出要求我都不会拒绝。我觉得爱一个人,自然就会乐意付出,但也希望得到回应。
  栾静媛:爱本身是正性的能量,可我却听到你总以负面感受为主。紧张、焦虑、心慌,可以感觉得到你害怕分离的内心矛盾,这样毫无自我的单方面付出是因为担心什么吗?
  蒋晶晶:怕失去他。得知他和别人在交往时也想过放弃,却放不下,很痛苦。约他出来谈,他很无耻地提出跟我可以做性伙伴,还说如果做不到就不要再纠缠他。但我觉得他在说气话,而且,我相信只要给我和他相处的机会,就有办法改变他的想法。但我又对这个过程没有耐心,我总想见到他后就满足他一切要求,然后立竿见影。
  栾静媛:你说这次不想失去,是否有过失败的感情经历?
  蒋晶晶:对,我离异过。前夫说和我在一起有压力,受不了我对他的管制,我认为他是无法理解我在乎他的心情,于是争执不断。最后双方都很疲惫受伤,选择了分手。
  栾静媛:从你目前谈到的情况中,我感觉这两次感情危机都有一个共同点,就是你一直自我感觉都很良好,但对方的感受你似乎并不明确。或者你认为你很清楚,但你所作出的努力似乎都于事无补?
  蒋晶晶:也可以这么说,我知道男人都不喜欢女人太缠人。
  栾静媛:那么,为了更深入地了解你的内心,让我们做个投射测验如何?我想请你画一幅画来表达和男友此时的状态,可以自由发挥。
  蒋晶晶:好的。
  栾静媛:刚才我观察到,你首先画的是自己,占用的时间很多,在画面正中间,是一幅正面像,男友在旁边侧面对着你,这说明你的自我意识比较强。能告诉我一个你能从这幅画中想到的、与实际情况符合的故事吗?
  蒋晶晶:故事?呵呵,其实我画的是理想中和男友的状态。我希望他能够望着我,就像我在乎他那样在乎我。
  栾静媛:可是我并没从画面上看出你们有交集,你的脸其实是对着正在画画的自己,男友侧面望着你,画面中,你没给男友任何回应,这说明你比较看重自己内心的体会和感受。
  蒋晶晶:你是说我不在乎他吗?
  栾静媛:重点不是你是否在乎对方,而是你的在乎是以满足自我需要为第一前提的。具体来说就是当对方符合你内心需求时,你会感到满足踏实,反之,你就会焦虑紧张。
  蒋晶晶:是,总会想他是不是不爱我了,如果爱我为什么不为我做这样或那样呢。
  栾静媛:所以你看,你的爱是建立在对方满足你的前提下,这就缺少了彼此需要的互动和促进。你没有考虑对方需要的是什么,单方面地索取,结果就是其中一方难以承受,想要退出,你害怕失去于是采取情绪化的行为,而不是理智有效地进行沟通。
  蒋晶晶:可是我也有付出啊,而且付出得也不少,他怎么不能理智地理解我呢?
  栾静媛:那请你思索一下,你付出的是基于对方的需要为前提还是别的?比如对方需要一定空间和时间,你却认为需要去爱对方而不留出空间给对方,这说明你的付出同样是站在自己的角度的行为。说白了,其实还是自己的需要。
  蒋晶晶:其实我是怕失去他才要黏着他的。
  栾静媛:这说明你对如何建立稳定的关系存在一定的认知偏差,也缺乏合理有效的策略。总是习惯站在自己的角度考虑自己的需要而忽视了对方的需求,这势必导致不平衡的关系、埋下危机。而危机爆发后,由于你不能够很好地控制自己的行为,只好用老一套“黏”的方法抓住对方,但效果你也看见了,适得其反。其实,积极有效的方法是让对方有足够的理由主动留在你的身边。能理解这其中的差别吗?
  蒋晶晶:就是说我没有考虑他的感受,所以他才离开我的?而我又不会别的方法,结果就越来越糟。可是,他为什么就不能理解我呢,还不是因为我爱他、在乎他才会这样。
  栾静媛:发现了吗,当你思考问题时会习惯性地站在自己主观的角度,看到的也都是自己的感受,如何的委屈和不舒服。如果按照你的逻辑,那么,你这么爱他,为什么就不能理解他的心情呢?如果他也是这样抱怨的话,你会如何?
  蒋晶晶:呵呵,是哦,我怎么没想到这一点。
  栾静媛:其实感情的处理方式可以通过不同的角度,经常换位思考,才有助于及时了解彼此的欲求。因为缺乏安全感,使得你固守自己不放,这就阻碍了你感受他人需要的能力。你在行为上去抓紧对方,实际上眼里却根本看不到他人,这样又怎会留住人呢?过度强调自己,本身会形成束缚,限制了你去感受和释放正面情绪的能力。久而久之单方面地抱怨将替代正常的情感交流,感情是两个人的事,你可以尝试体会对方的情绪和需求,建立吸引的能力,自然也会形成稳定积极的发展关系。
  蒋晶晶:好的,我试试看。
  【分析】
  在与男友的互动中,蒋晶晶的人格特点是以自我为中心,以控制对方满足自我为前提,这样的行为模式会导致人偏离正常积极的人际互动关系。
  通常,我们会考量对方有什么是我们需要的,同时能够感受到对方有什么需求,在彼此付出和磨合的过程中,逐步与之建立亲密关系。而蒋晶晶的行为阻碍了她获得对方信息的能力,也缺乏用客观理性的方式去获取自己的所求、做出正确的选择。当男友无法从她那里获得真正的情感满足时,自然会选择离开。
  这种可称之为占有欲和控制欲的心理,其实是一种内心缺乏安全感的表现。不安的来源可能是之前的恋情中没有处理好的负面情绪,也可能源于早期与父母、尤其是和母亲没有建立很好的依赖,甚至个人能力不被家人看重有关。所以,潜意识中通过控制他人或物质的满足获得认同感和依赖感。要打破以自我为中心的思考模式,就要学习换位思考,并在实践中感受到这样做的积极意义。
  【反馈】
  一个月后,蒋晶晶打来电话,称尝试站在对方的立场去考虑问题时,会发现在同一件事上,和以往的自己相比,内心澄明了许多。曾经自我纠结的部分,她已在学习如何放开。对要求有性无爱的男友,尽管不时还有联络的欲望,但她也开始正视内心的声音——这个从行为上看,更类似游戏人间的男人并不适合她,她会努力自控,不再自欺欺人。
  蒋晶晶的新气象令人欣慰。不论如何,尊重内心的真实感受,并为自己的选择努力自我改善的人,都将收获积极与快乐。祝福蒋晶晶。
  情感困惑倾诉请发邮件至cat10121314@sina.com
其他文献
一场酒驾导致的车祸改变了沈丹的生活。丈夫被判无期徒刑,自己要靠卖房子和不停跳舞来付清巨额赔款。虽无辜, 但因“ 肇事者妻子”的身份,她必须担起所有责任。    新闻背景:2010年5月9日,男子陈家酒后超速驾车,在朝阳区永安路口违反交通信号,撞毁了一辆菲亚特两厢车后又撞上了一辆公交车。事故造成菲亚特车主陈伟宁及6岁女儿珠珠死亡,陈伟宁的妻子王辉重伤。  肇事者逃逸11小时后被警方逮捕,因认罪不积极
期刊
“一个人能做好他自己,就可以被称为英雄。平凡的人也可以成为英雄。一个承受巨大压力独自抚养几个孩子的战争遗孀,就是英雄。”——塔林戴维斯    2011年5月,25岁的美国战争遗孀塔林戴维斯(Taryn Davis),被网友们推上了“CNN2011年度英雄榜”。一个年轻的战争遗孀,为何被称为英雄?  四年前,塔林建立了美国首个非营利性战争遗孀组织——American WidowProject,将年轻
期刊
良好的第一印象、身体语言、赞美……可以让对方也如痴如醉地爱上你。而美妙的性爱,则是你们两心相许的最后一步。    当人类社会进入21世纪,我们越来越发现,爱情的发生是化学、生物学和心理学等多种因素共同作用的结果,不仅可以严格定义,而且可以精确计算。在成为一名人际沟通咨询师和培训师之前,我建立了一个叫做“两性课题”的研究机构,亲自主持它的研究工作,一做就是十年。工作中,根据科学研究的结果,我揭示出人
期刊
所谓时间管理的乐趣,就是合理分配并有效利用时间, 使学习有效率,生活有规律,闲暇  时光有意义。    每对父母都深知时间管理的重要性,比如分配好工作和管孩子的时间就绝不会手忙脚乱。但有再棒的时间规划也毕竟精力有限,因而关注孩子自律的这一环节、让他们不论在假期还是平日都学会时间管理告别拖拉和磨蹭,不仅父母们能省心很多,孩子也能掌握更多的独立技能。    磨蹭孩子真磨人    日常生活中,总是经常遇
期刊
世界上没几个人能欣赏天使,不过还好,我们总能找得到不怕死的鸟人。    要分手就直说    李欣欣确切地知道,凡高躲她的原因,就是因为那把手术剪。  德国PRIMA牌,超强度钨碳钢,14厘米长,尖头,锋利,易用,完全贴合手感的人体工学,是每个外科医生都梦想拿在手中的利器。但那一天,李欣欣确确实实只是用它来分解一条两斤重的草鱼,再配上自己腌的泡椒和仔姜,准备给她认识了三个月的男友凡高,做一盆最美味的
期刊
“谁都不想成为小三,没有谁愿意做小三,也没有人希望自己心爱的人成为小三,走到这一步,是有不理性,没有克制住自己的成分,但是感情,确实是没有办法问为什么,我只能说我们碰到了社会和道德底线的时候,只能去割舍。”  ——王功权    “再尴尬的事情也要面对。王琴建议并送我回到北京处理家里事情。目前我在家……我有错。请大家理解我们的压力,给我们一点安宁。”6月27日凌晨3时左右,王功权更新微  博。至此,
期刊
在家爱摆谱的男人,出门对谁都笑脸。别把家里人不当外人对待!    将军的嘴脸    结婚几年,小端就觉得自己没享受过几次丈夫的呵护。相反,奴隶变将军的嘴脸似乎从两个人躺一张床上就开始了,并且愈演愈烈,发展到一句话不对就翻脸发火的地步。有时小端狠狠地想,你个韩翔,是说不得先生啊,我喂大了你的肚腩,结果里面全装的火药!  这天7点韩翔还没回来,小端自个儿肚里的火蹭蹭往上蹿,对女儿和婆婆说:吃饭,不等了
期刊
我们没有时间可以浪费——我们充分利用了每一天。    我的丈夫比我大35岁,比我们的儿子大60岁。有点讽刺的是,他的名字叫扬(译注:Young,在英语中与“年轻”是同一个词)。  如果你5年前问我想嫁个什么人,那么一位足以做我父亲的男人绝不会是我的选择。而现在我们就要庆祝我们的结婚4周年纪念日了。爱情是一种美妙而令人惊奇的事情,我们的相识就是碰上就无法分开的那种。  在很多人看来,我们的婚姻有很多
期刊
一个人无论多大年龄,没了父母,他都成了孤儿。他走入这个世界的门户,他走出这个世界的屏障,都随之坍塌了。    不论承认与否,即便我们成年已久,有独立的经济收入,甚至已组建家庭生儿育女,但在情感结构和生活需求上,我们对父母仍有着过多依赖甚至索求。  家庭的亲密关系,把父母的奉献形象理所当然地根植我们心中。然而当有朝一日我们不得不面对他们过世、成为“成年的孤儿”时,那些倾巢而至的疼痛、失落、焦虑、自责
期刊
无论现下如何痛恨,当年,女儿的确是以爱情结晶的身份来到世上。    我不喜欢白果,伴随她的出现,我经历的都是痛苦。前夫出轨,离婚,早产,大出血……没有一个回忆是美好的。  白果是我女儿,怀胎八月生下,却在看见她酷似前夫的面容表情后,母爱一度是例行公事的交代:有阿姨照顾她,我只负责把她养大。情感上的给予,那些拥抱那些浅浅低低的摇篮曲,我无能为力。  第一次抱她时,白果已经9个月大。阿姨不在的那个晚上
期刊