当音乐老师把舞蹈队的名单交到我手上的时候,我只看了一眼,脸上的笑容就凝住了。因为我清楚地看到了艾细细的名字。
　　就是隔壁班那个穿浅灰色套头衫,深蓝色运动裤的胖姑娘。此刻,她安静地坐在角落里,正往我这边看。在和我目光相对的瞬间,迅速低下头,两排浓黑的睫毛低垂,仍遮不住她怯怯的眼神。
　　老师——我刚开口,音乐老师笑眯眯地说:就这样定了吧,有没有信心拿第一啊?到嘴边的话被改成了:有信心。其实,我想说的是,能不能换掉艾细细。
　　真搞不懂音乐老师是怎么想的,庆祝母校50周年的联欢会,这么重要的节目,找谁不好,竟然找艾细细。别看她名字叫细细,一点也不苗条。相反,她很胖,她总是穿着宽大的套头衫,运动裤,为的是遮住多余的脂肪。
　　第一天排练,艾细细就出了笑话。音乐老师要大家做一个简单的旋转。别的女生都很轻松地踮起脚尖,在木地板上画出美丽的弧线。轮到艾细细了,她有些费力地踮起脚,刚一侧身,猛地踉跄,还未成形的圆弧戛然而止。我不禁笑出了声,别的女生也对她投以异样的目光。
　　以后的排练,因为艾细细的存在,笑料百出。在一众高挑的女生中,她显得那么不合时宜。我担心她会拉大家的后腿,所以对她总没好脸色。我对艾细细的冷淡也悄然传染了另外的女生,大家都和她保持距离。
　　半个月后,音乐老师决定检验一下成果,我们开始了第一次整体表演。女孩子们穿上白色的舞裙,一字排开。音乐响起,我们散开,转圈,裙裾飞扬。正当我沉浸在流淌的音符中时,我眼前出现了艾细细的身影。胖胖的身体装在白色裙子里,更显得笨拙。她正好舞到我左手边,随着音乐的渐进,她越发向我靠拢。我看着她粗粗的手臂一点点伸到我的眼前。
　　本来我应该伸出胳膊,和她握手,但是心中有一种说不出的厌恶,我下意识地向前一推。一声沉闷的声响,艾细细摔倒了。她重重地倒在了地上,就好像受伤的小象。
　　埋头在钢琴前的音乐老师的手指停止了跳动,她问:怎么回事?
　　偌大的练功房很安静,所有的人,都看着艾细细。她左手撑着地,缓慢地站起来:不好意思,我自己跳错了。她的脸涨得很红,而她的眼神,如惊怯的小鹿。
　　艾细细没有再继续跳,接下来的时间,我仍旧快乐地起舞。但是,只有我知道,我的心很不安。我的眼睛,总忍不住向她看去。艾细细靠着窗子,专注地看着我们。她的脸,有一半隐在暗处,就好像油画中的女子,有说不出的忧伤。
　　终于演完了,我如释重负,很快收拾了衣服,飞也似的离开了练功房。第二天,艾细细没有来,以后,她再也没出现在练功房——我的目的达到了。奇怪,我没有意料中的“胜利”的心情,竟还有一点说不清、道不明的失落。
　　再见她是在联欢会的现场。当主持人说“请欣赏舞蹈《献给爱丽丝》”时,我和同伴们走上舞台。灯光、音乐、所有的人都注视着我们。我却迟迟难以融进音乐,因为我看到了站在台下的艾细细。
　　她穿着漂亮的长裙,就着音乐的旋律,轻轻晃动身体。她的眼中,不再是怯怯的神情,而是一种陶醉时的从容和满足。任何一个看到的人,都会明白,她是多么喜爱舞蹈的姑娘,亦是能舞得美丽的姑娘。
　　为何我没看到?不过是可笑的虚荣心。当一个人,有优于别人的东西时,就可能在心中发酵出无限的优越感。于我,高挑细瘦的个子就成了发酵因子。殊不知,发酵出的带酸的所谓优越感,侵蚀的不是别人,正是自己。
　　我不知道音乐何时结束,也不知道我是怎样下了舞台,我的心,被愧疚和后悔交织。当热烈的掌声重新把我们推向舞台时,我才知道,我们拿到第一了。我实现了自己的承诺,可我并不快乐。
　　刚下舞台,来不及换衣服,我就跑去,找艾细细。我们之间隔了很多人,拥挤而喧闹。我喊了她的名字,她没有听见。等我再喊的时候,她走得更远了,而我那声“对不起”,被丢在了来来往往的脚步中。
　　以后,还会在教学楼的走廊遇见,她仍旧穿着宽松的衣衫。走近了,她会说:你好。然后睫毛低垂,眼睛中仍有怯怯的神色。好几次,我都想说,对不起,但是,又觉得突兀和多余,就那么勉强笑笑,擦肩而过。
　　一直到毕业,我拿同学录给大家签。传到隔壁班,传回来的时候,第一个,竟是艾细细写的。
　　“你好呀,还记得咱们共同舞蹈的那段时光吗,真的很幸运,因为,我们曾经听过同样的旋律,迈出同样的舞步。”
　　浅蓝色钢笔字,却深深刺痛了我的眼睛。谁能赐我力量,让光阴之箭掉头,再回到那个音乐响起的瞬间,我一定,一定伸出手,和她紧紧相握。而不是粗暴地扬手,用决绝的姿态,阻隔一个少女的希冀和真诚。
　　现在,10多年过去了,我跟她已不在同一个城市,平时也几乎没有联系,但我时常会想起她,想起我们一起舞动的时光。前几天,我买了钢琴曲的CD,就是我们跳舞的那段。我托另外一个同学转交给她,并嘱咐同学不要告诉她是我送的。我在里面还附了一行字:献给艾细细。也许,她依然能够瞬间就明晰,写字的人是我!
　　编辑/梁宇清