我念书的时候喜欢过一个男孩子，一个吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。他很小的时候，父母就离婚了，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一座城市。他一个人在这座城市长大，学会了物理、化学、生物，也学会了抽烟、喝酒、打架。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴又被通报批评。
　　起初，我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上，大家状态都很嗨，不想过早回房睡觉，于是去饭店的露台上聊天。我们絮絮叨叨地说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。
　　从此之后几乎每个晚上，我们都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒来。可惜，我每天晚上“煲电话粥”、发短信的事情很快就被我妈知道了。我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打电话来家里。之后的某一天，已经是晚上九点多了，家里的电话剧烈地响起来。他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉——是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后，我的心怦怦直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在经不住我妈的拷问把电话线给拔了，之后一夜无眠。
　　后来我才知道，那天是他举家搬迁的前一天。之后，我问了很多人才打听到他后来当了兵，但我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净的方式，以一种那时的我根本不能接受的方式。他消失之后的很长一段时间里，我都一直埋怨自己，患得患失，我总是担心手里的东西握不緊，握紧的东西会失去。
　　毕业之前，我到业内很有名的一家公司实习，那是我从未涉足过的文化领域。刚开始我非常害怕犯错，特别努力地去做好每一件事情，却还是对自己不满意。
　　在面对一个完全陌生的东西时，我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手太慢。活儿很多很重，压力很大，加上路途遥远，那时我每天在下班回去的地铁上都会累得一句话都不想说。同时，我还要兼顾繁重的学业，经常上午忙完一看已经下午一点，饭也来不及吃便匆匆离开，跑去赶下午两点的课。
　　就这样坚持了没多久，有个周五的下午，带我的那个姐姐突然说要找我谈话，我跟她去了旁边的会议室。坐下来后，她开门见山地告诉我下个星期可以不用来了。当时我就愣住了，不知作何反应，只得默默点头，尽快办完手续，然后离职。
　　那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个工作经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断地反省，不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。我把手机关了，然后跑去天津——我要逃离。从天津回来之后，我接到面试的电话时舌头打战，我收到面试通过的消息时居然因为害怕自己hold不住而犹豫是不是放弃。
　　现在我在一家500强的公司实习，我的工作得到很多人肯定，但对于很久之前的那次经历，我始终无法彻底释怀。直到有一天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，她很和善地跟我打招呼问我现在的情况，我如实相告。最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司经历人事变动，她也在准备离职，因为她怕我待在那边浪费时间才想着早点放我走。
　　屏幕上的那两行字，我盯着看了很久。我纠结、自责了那么久，把自己弄得那样伤心、失落，原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。
　　也许，在反复的自我反省中，我错过了沿途许多美丽的风景。我希望，有一天相遇时我能够骄傲地告诉他们：我不会再把什么事情都怪罪到自己头上，不会再为无谓的事情责怪自己，也不会再迷失在跟自己无关的过错里。
　　（雪茹摘自《时代青年（上半月）》）