论文部分内容阅读
校园笑吧
解剖课
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语：“这个人一定是得胸积水死的。”
“我看一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了！”
“一定是得心肌梗塞死的，左右心室都肥厚！”
老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”
写实
一个学艺术的学生以他的朋友为模特画了一幅肖像画，并作为作业交给老师，但他只得了一个“C”。
这位学生跑去问教授为什么分数这么低。“画的比例不对，头太大，肩膀太宽，脚也太大。”教授说。
第二天，这位学生领着朋友去见教授。教授一看，说：“好吧，‘A’。”
我没事
我们寝室的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不?不行我扶你一把吧！”
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做走路迈步状说：“没事!我……扶着墙……走得挺稳的!”
挺甜的
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上，日子久了就发黄了。有一天下午，一位同学踢完球就回教室找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”还没等我们说话，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡得烂烂的卫生纸。喝完后他抿抿嘴说了句“还挺甜”就跑掉了。他刚走出教室我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!
今天有一劫
我们寝室一猛兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。下铺的兄弟跟他关系好也不好说什么。某日，此君又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
运气背
寝室一兄弟一直表现得好像好学生。一天，同寝室的几个弟兄说晚上一同去看电影，问他去不去，他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了的。”
后来禁不住我们的盛情相邀，采用抛硬币决定是去学习还是和我们去看电影，正面为学习，反面就去看电影，结果连续抛了17次都是正面，最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“没见过运气这么背的，去看电影!”
数学课上大声朗读英语课文
高三的时候，同桌是个高度近视。第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜摘了放在书桌上，结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课。数学老师点名回答问题，看见我同桌在睡觉，大吼一声他的名字，他马上醒了，结果眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷地问我：“老师问了什么?”我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍。”结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他都被请到办公室……
请客吃饭
一个哥们儿发了稿费请吃饭。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他喝酒过敏……只听此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来……”
自娱自乐
快乐学成语
出师不利：搬家后，第一次坐公交车上学，挤了一个小时愣没上去车。
笨鸟先飞：次日早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，只好苦等了一个小时。
独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机。
咎由自取：到了学校，发现大门紧闭，突然才想起来今天是周六，不上学。
名不副实：无论车上多挤，同学们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”学校的，可有几个是真正坐着的呢？
暴殄天物：一个靠窗站的MM旁边有个空位居然不坐。
得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好不容易才挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
哀兵必胜：看着人山人海，觉得自己的力量不足，连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了，上面居然空空荡荡。
东施效颦：发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同学也拉自己，结果非但自己没上去，还将同学从车里拽了下来。
同病相怜：和一个MM都挤了十余辆车还没有上去。
惺惺相惜：哀叹中与MM握了握手：“看咱俩多有气度，他们急让他们先走。”
自愧不如：又来了一辆很挤的车，MM居然顺利地挤了上去，站台上只剩孤零零的我。
左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮司机。
不谋而合：头天晚上看了电视播出的本市最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、第三位的近在咫尺的车次，步行一公里去等排名第五的。“苍天哪，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
临渊羡鱼，不如退而结网：看见一位等车的MM上了同事的轿车，有空调又不挤，下决心攒钱，自己也去买辆车。从今天做起，早晨不坐车了，改走路，省下1块钱作为启动资金。
解剖课
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语：“这个人一定是得胸积水死的。”
“我看一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了！”
“一定是得心肌梗塞死的，左右心室都肥厚！”
老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”
写实
一个学艺术的学生以他的朋友为模特画了一幅肖像画，并作为作业交给老师，但他只得了一个“C”。
这位学生跑去问教授为什么分数这么低。“画的比例不对，头太大，肩膀太宽，脚也太大。”教授说。
第二天，这位学生领着朋友去见教授。教授一看，说：“好吧，‘A’。”
我没事
我们寝室的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不?不行我扶你一把吧！”
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做走路迈步状说：“没事!我……扶着墙……走得挺稳的!”
挺甜的
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上，日子久了就发黄了。有一天下午，一位同学踢完球就回教室找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”还没等我们说话，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡得烂烂的卫生纸。喝完后他抿抿嘴说了句“还挺甜”就跑掉了。他刚走出教室我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!
今天有一劫
我们寝室一猛兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。下铺的兄弟跟他关系好也不好说什么。某日，此君又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
运气背
寝室一兄弟一直表现得好像好学生。一天，同寝室的几个弟兄说晚上一同去看电影，问他去不去，他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了的。”
后来禁不住我们的盛情相邀，采用抛硬币决定是去学习还是和我们去看电影，正面为学习，反面就去看电影，结果连续抛了17次都是正面，最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“没见过运气这么背的，去看电影!”
数学课上大声朗读英语课文
高三的时候，同桌是个高度近视。第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜摘了放在书桌上，结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课。数学老师点名回答问题，看见我同桌在睡觉，大吼一声他的名字，他马上醒了，结果眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷地问我：“老师问了什么?”我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍。”结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他都被请到办公室……
请客吃饭
一个哥们儿发了稿费请吃饭。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他喝酒过敏……只听此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来……”
自娱自乐
快乐学成语
出师不利：搬家后，第一次坐公交车上学，挤了一个小时愣没上去车。
笨鸟先飞：次日早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，只好苦等了一个小时。
独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机。
咎由自取：到了学校，发现大门紧闭，突然才想起来今天是周六，不上学。
名不副实：无论车上多挤，同学们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”学校的，可有几个是真正坐着的呢？
暴殄天物：一个靠窗站的MM旁边有个空位居然不坐。
得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好不容易才挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
哀兵必胜：看着人山人海，觉得自己的力量不足，连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了，上面居然空空荡荡。
东施效颦：发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同学也拉自己，结果非但自己没上去，还将同学从车里拽了下来。
同病相怜：和一个MM都挤了十余辆车还没有上去。
惺惺相惜：哀叹中与MM握了握手：“看咱俩多有气度，他们急让他们先走。”
自愧不如：又来了一辆很挤的车，MM居然顺利地挤了上去，站台上只剩孤零零的我。
左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮司机。
不谋而合：头天晚上看了电视播出的本市最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、第三位的近在咫尺的车次，步行一公里去等排名第五的。“苍天哪，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
临渊羡鱼，不如退而结网：看见一位等车的MM上了同事的轿车，有空调又不挤，下决心攒钱，自己也去买辆车。从今天做起，早晨不坐车了，改走路，省下1块钱作为启动资金。