白夜行
　　我们的孤独就像天空中漂浮的城市，仿佛是一个秘密，却无从诉说。
　　我是个很大胆的人。但在最朦胧青涩的中学时代，在友情里我一直是将头插在沙堆里的鸵鸟。
　　说出来可能没人会相信，很长一段时间里，我最怕的事，是去洗手间。
　　我上的学校像是约好了似的，教学楼离洗手间都很远，时不时就会遇到一两个人打招呼，他们一边和哥们儿推搡或是和闺蜜嘻嘻哈哈，一边随意地问我：“哎，你一个人啊？”
　　说者无心，听者有意，毕竟中学时几乎所有的女生都会手挽手一路眉飞色舞结伴而行。而“人缘好”在当时的我眼中，意味着你漂亮、开朗、受欢迎。
　　我想方设法让自己看起来跟所有人一样，比如体育课下楼时跟着大家一起走，每天做操时融合在拥挤的人群中。坚持最久的，是在下课时假装翻小说，实则在仔细捕捉周围说得上话的那些女生的声音，每当有人落了单，我才会试探地站起身。我不敢主动问，因为怕回应我的，是无人理会的尴尬。
　　现在想起来特别想抱抱那时内心不够强大的自己，那种极其渴望有人陪伴却只身一人诚惶诚恐期盼侥幸的感觉，只有我知道多无助和卑微。
　　所以高一下半学期终于有了个小玩伴时，我一度欢喜了许久。
　　我们形影不离，我们有一样的作息和爱好，聊天总能聊到最契合的话题，连回家的公交都只差两站地。可高二分班后，她理我文，我有了新朋友、她有了好闺蜜，我们放学后还是一同回家，她却开始时常忘了我。
　　印象最深的一次，是一个开学日。前一天我们聊天时说好一起走，第二日放学后，我看见她在打扫卫生，就站在后门等她。可半分钟后再抬起头，她消失了！我再转身焦急地寻找，她已经和她的小闺蜜经过我，有说有笑走到了走廊尽头。我跑过去拍她，她很随意地笑：“哎哟忘了还有你。”
　　当时我喜欢的男生和她一个班，我知道他看见了我在角落里小丑般地等待和追赶，我觉得好丢人。那一秒我特别想发火，可是我忍一忍，开个玩笑结束了。
　　后来她的小闺蜜时不时会因为一点儿鸡毛蒜皮的小事生她的气，我惊讶地发现原来她也会道歉、也会去哄她的小闺蜜。她们之间好亲昵，可我知道我做不到。
　　我怕一不小心回到从前连去洗手间都别扭的时光。
　　到了现在，住了寝室，我也长大了一些，才终于发觉一个人效率高，也挺好的。但还是忍不住总在心里吐槽寝室里那个和我一起上课、吃饭的女生。
　　最近我因为生病请假回家了一段时间，今天回到寝室后，晚上要倒热水时发现走前刚充的水卡被她用得一分不剩。而平日里呢？吃完零食的垃圾袋子、面包盒子时常就近扔在我柜子的角落里；一同逛超市时，我买了个九角钱的小碗，她买了两元钱的粘钩，付钱时便直接丢给我，理由是东西太便宜了，不好意思付钱；最尴尬的一次，是一个大雨滂沱的日子，我凑了八元现金去买饭，她理所应当地让我带，我微信里没钱便让她先给我，她当即改口：“那不要了。”
　　这样的事数不胜数，可我没勇气将屡教不改的她丢下的垃圾丢到她床上，更没勇气敞开怀跟她大吵一架。
　　我的秘密花园：我不是在意那零碎的几十、几百元钱，也不是个因为放学忘记等我就不满的小气鬼，我只是希望我能拥有被尊重被在乎的友情，这样的关系不需要我掩饰我的内心戏，不需要我小心翼翼去经营，我可以大方做自己。
　　我希望将来某天我能坦诚地和身边的人“开撕，”告诉他们被忘掉的我很生气、袋子里最后一个果冻被吃掉让我很不满，可是现在的我，也只敢将这些委曲求全的小心情当成不起眼的秘密说出来，还希望它不会被有关人員察觉。
　　对待这些让你或头疼或纠结的秘密同样如此，让它过去吧，在你说出来之后。使一个秘密消失的最好办法就是说出来。而让你对这个秘密释怀的最好办法是让它过去。你的心里有一堵墙，秘密在里面痛苦地发酵。它一边膨胀，你一边痛苦。打开那扇门，打开吧，放它出来晒晒太阳，然后，就消失了。Let it go～