记得那天阳光缱绻的洒下，郁郁葱葱的枝叶间透过些许，在地上刻画出好看的斑驳。我懒懒的靠在窗户边，贪婪的享受课间短暂的时光。铃声聒噪的响起，我恹恹的调整坐姿，目光落在了旁边的空座位上。前些天说要有新同学来，我想大概就会坐到我的旁边。铃声落下四周却依旧在喧哗，如果忽然安静下来，那一定是老师出现了。果真不出所料，班主任带了一个高高大大的男孩子出现在了班门口。与其说他高高大大，不如说他是长得比同龄男生更加笨重，而他身后那个明显跟他身材不般配的小书包更加让他看起来增添了几分滑稽。班主任并没有让他自我介绍，而是简单说了他的名字，然后便径直带他走到了我旁边的座位。他冲我笑，更准确地说他是在傻笑。我也礼貌性的回应了他，没想到他笑的更开心了，还发出呵呵的声音。我是一个很慢热的人，我对他的傻笑根本没有任何好感，我低头专注着看书。余光间看到他抱着自己的小书包，继续对着黑板傻笑。他不会是个傻子吧，我心里嘲弄的想了一下。彼时，阳光完全没有了之前的浓烈。
　　终于熬过了一节枯燥的语文课，老师破天荒的没有拖堂，我心里暗喜。老师刚刚走出班门，几个淘气的男孩子便围了过来，用他们的好奇表示着对新同学的欢迎。他只是傻傻的笑着，只是一直在重复自己的名字，他对每个人都傻笑，令我厌恶至极。他真的如我所料，是个低能儿。淘气的男孩子依旧在戏弄他，他没有任何反抗，只是傻笑。我顿时心生一种耻辱，因为我的同桌是傻子。年少的我，总是高傲的保持着自己可笑的自尊心，当然在那时，这份可笑的自尊心在我自己心里是闪闪发光的。往后的日子里，我刻意保持着跟他的距离，我很介意别人说我是傻子的同桌。但是他似乎总是很开心的喜欢把他破破烂烂的笔放到我的桌子上，那可怜的几支笔在我看来肮脏无比。天气渐渐凉了起来，盛夏的热烈全身而退，时间并没有改变我对他的厌恶，尽管他还是每天对我没心没肺的傻笑。起码那一年，我没有减少丝毫对他的厌恶。
　　秋天总是一个让人手脚冰凉的季节，也许是寒冬会冷的更加麻木，才会让人体会到秋天渐渐蔓延开来的寒冷。淘气的男孩子对他的嘲弄变本加厉，而我对他的鄙夷也与日俱增。秋日的阳光很吝啬的温暖着我的半张脸庞，我依旧习惯靠在窗户边享受阳光。耳边传来一阵刺耳的嬉笑声，我应声望去，一帮人围着他笑得那么张狂，他依旧傻呵呵的冲着所有人笑。有人看到了我在往人群方向望，忽然他们指着我喊道，傻子的好朋友啊！他也转过他笨重的身躯，伴着大家的嘲笑更加灿烂的冲我傻笑。原来是他告诉大家，我是他最好的朋友。顿时，我怒火中烧，莫名的耻辱感和我所谓的自尊心驱使我做出了令我至今后悔的举动。我指着他几乎咆哮着说，“傻子！你离我远一点！”嬉笑的人群忽然安静了下来，时间仿佛凝固了一般，一向以温和友善形象示人的我，那刻的愤怒积聚爆发。他愣愣的站在原地，他第一次没有傻笑的表情，怔住的不止是大家，他的表情似乎更加复杂，我第一次在他的脸上看到了正常人有的尴尬、无助和难过。铃声适时的响起，刺破尴尬的寂静。秋日即使有阳光，也是那般凛冽。
　　日子再无波澜，只是他不再对我傻笑了。偶尔习惯性的不经意间把他的笔放到我的桌子上，也会停顿片刻后自己拿开，尽是失落。而我，也要在冬季最冷的月份里，离开我成长了11年的小镇，去更好的学校接受更优质的教育。冬日的阳光斜斜的照下，吝啬着能赐予大地的温暖。在这个学校的最后一天学习结束，我虽有眷恋但也表现的很平静。在那次的责怪后，他依旧冲着别人傻笑，只是看我的表情会变得小心翼翼，像是做错事情的孩子，也不会像从前那样对我毫无戒备的傻笑。只是那天，我背起书包侧身走出座位时，他站起来，冲我摆了摆手，然后便是咧嘴傻笑，责骂后的第一次笑，也是最后一次了吧。我转身离开，没有任何语言，没有任何表情。冬日的阳光为什么比往常的都要可贵？一定是因为稀少才珍贵。
　　日子如齿轮，一天天咬合的无比精准，我在看万家灯火，我在听欢笑哭泣，我在经历人情冷暖，我高傲闪光的自尊心渐渐失去了伤人的棱角。回忆起过去，我最深刻的罪恶感竟是对他。我依旧喜欢靠在窗边，只是阳光多了一些雾霾的味道。我收到过很多礼物，只是没有那几支破笔给我的印象深刻。很多人对我笑过，只是没有他的那份真诚。上天给了他不完整的身体，却给了他純净人心的明媚清澈。而我，似乎是他明媚天空的那一丝阴霾。能对伤害过自己的人笑，他的心该是最柔软的，而我用我可笑的自尊心给他留下过伤痕。我自己始终不能原谅自己的过错，我不愿意用年少无知为自己辩护。那天他对大家说我是他的好朋友，也许盖过了这么多年我得到过的所有荣誉。
　　即使我是一个会从错误里总结教训的人，即使我很年轻有资本为自己的错误埋单，即使最牵绊我的那个错误是在我年少无知时犯下的，但那依旧不可磨灭我的愧疚。而今，我只能这样遥遥地，向着那个梦中总是朝我微笑的他，默默地问候：这些年，你还好吗？