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如果你下次还愿意做，固然很好；但是如果你累了，不想做，也不会感觉到那么内疚。
“把书捡起来！乱扔东西不是好孩子！”
听完姥姥讲绘本之后，小树随手把书扔在了地上。姥姥耐心地谆谆教导，各种鼓励，10分钟之后，小树终于伸出他的小手，把书捡起来，放回了书架。
姥姥的教育终于有了成果，激动之情溢于言表，兴奋地夸小树：“真是好孩子呀，小树太懂事儿了，真乖！”小树也表示很开心，一家人皆大欢喜。
15分钟后，书架那儿传来一阵噼里啪啦的巨响，大家赶过去一看，原来是两岁多的小树，正在把书架上一整层的书，都胡乱推到地上，打算一本一本地放回去，一边放还一边扭头看着姥姥笑：“我是好孩子。”
全家人哭笑不得，只有我明白怎么回事：错误的表扬方式会导致的结果，就这样真真切切地在我眼前发生了。
对姥姥来说，她想表达的是：把书收起来→孩子懂道理→自己的事自己负责→姥姥就不用收了→孩子很心疼大人→长大一定不会太差。
但是对于孩子来说，他不太懂得，“收起一本书”和“我是一个好孩子”之间漫长曲折的逻辑关系。“好孩子”是每个孩子的目标，就像每个人都希望自己成为“好人”一样。对于小树来说，成为好孩子的逻辑如此清晰简洁：把书收起来=好孩子。
没有条件，创造条件也要上。所以他去把书架上的书都弄到地上，一次次重复自己成为好孩子的机会。
但倘若当天晚上，小树把玩具扔到地上，又有可能被评价：“到处乱扔玩具，不是好孩子！”
事实上，“你不是好孩子”和“你真是一个好孩子”一样，都不是实话。因为人是多么复杂的动物，怎么可能单单通过这一件事情就可以判定。
这就是以往我们用“你”开头的句式表扬孩子可能导致的结果。我们本来希望通过让孩子整理书籍，学会保持整洁，或者自己的事情自己负责。但是事实上，幼小孩子并不真的知道自己为什么需要做这件事情，这么做的意义是什么，所以他并没有做这件事情的内部动力，只是追求姥姥表扬的外部动力。
这是用“贴标签”的表扬方式对小孩子可能产生的第一个负面影响。
第二个是什么？
当我们持续地把孩子做的一件事情，扩大为“是一个什么样的人”，孩子对自己的评价就会依赖于这些具体的事。比如一次考试分数高，我们说你是好的，一次下棋下得好，我们说你很聪明，孩子當然很开心，因为他从一件事情上面收获了对他整个人的评价。
但是当一件事情没有做好，他会很自然地联想到，我这个人是不好的，下棋输了的时候，他会认为“我是不聪明的”。如果孩子对自己的评价依赖于事情的结果，自信心和安全感就非常容易受伤害，没有办法真正认识到自己的价值。这就是第二个负面影响：让孩子把“事”和“人”混淆起来，过于关注一次事情的结果。
第三个坏处隐藏更深，让我们通过例子来了解。
一个学员妈妈告诉我说，她有一个弟弟。从小妈妈就告诉她，姐姐要照顾弟弟，而且妈妈总是会表扬她说：“你是一个好姐姐，你把弟弟照顾得真好，妈妈真喜欢你！”所以她在妈妈的表扬下，不断地努力成为一个好姐姐，一个被妈妈喜欢的人。
事实上她怎么想？“我一直都在照顾弟弟，把好东西让给他。但是我其实心里并不真的想这么做，我觉得很委屈。妈妈根本就不爱我。”
这就是第三个负面影响：它实际上是对孩子的一种催眠和控制，跟批评和指责不同，它并不容易识别，所以伤害更大。
以上三种传统的“你真棒，你真好”的表扬方式，对孩子可能造成的负面的影响，总结来说就是：
第一，它会破坏孩子的内在动力。
第二，孩子会过于依赖外部评价来评价自己。
第三，对孩子形成一种隐性的催眠和控制，无法做自己。
我们说了很多传统的表扬的缺点，那是不是我们就不能表扬孩子了呢？
当然不是了！鼓励，赞美，认同，是家长能给到孩子的非常重要的心理营养，那么到底应该怎么做呢？
不去给孩子贴标签，而是分享真实的感受。
比如：当小树把书收起来的时候，我们说：“你自己把书捡起来收回去了，这样妈妈就不用收了，妈妈觉得好轻松啊，谢谢你啊！”
这样说，首先孩子能够明确地知道自己做了什么才得到了表扬，也了解自己做的事情对妈妈有什么帮助，当孩子知道自己的行为能够帮助妈妈变得更轻松的时候，他会非常开心，这也能够让孩子很有价值感，是因为他自己的努力改变了一些事情。
同时，我们也跟孩子分享了自己的喜悦：感谢你做了这样的事情，给我带来了一些积极的影响，我觉得特别地开心。当孩子知道他做的事情能够让别人开心，他会非常得意。
这个表扬方式其实是有公式的：事实 影响 感受。
事实：你把书收起来了。
影响：妈妈就不用收了。
感受：觉得更轻松了，好开心了。
如果姐姐帮助妈妈照顾弟弟了，妈妈也是用同样的方式来表达：
事实：你帮忙给弟弟把衣服穿上了。
影响：这样妈妈就有了10分钟的时间，可以多吃一碗饭了。
感受：妈妈真的觉得好开心呢，谢谢你啊！
作为姐姐，孩子也会觉得非常地开心，可能很愿意继续为妈妈多分担一些照顾弟弟的工作。同时，这并不是一个“应该”的事情，下次当姐姐没时间的时候，也会有勇气跟妈妈说：“今天我特别忙，我可不可以不照顾弟弟了？”
这样的“表扬”方式，避免了把一件事情和人格进行捆绑。让孩子终于能够从“好孩子”“坏孩子”这样的评价怪圈中跳出来，慢慢形成一个坚定的稳固的自我。同时也避免了我们对孩子造成控制，因为我们只是在跟你分享我的这个喜悦的感受，但是我并没有期待你下次还这么做。如果你下次还愿意做，固然很好；但是如果你累了，不想做，也不会感觉到那么内疚。
作者简介：树妈马瑞，作家，心理咨询师，儿童沙游师。这位作家妈妈和摄影师树爸共同经营有微信公众号“温暖记录者”，分享他们对宝宝有爱的生活记录。
“把书捡起来！乱扔东西不是好孩子！”
听完姥姥讲绘本之后，小树随手把书扔在了地上。姥姥耐心地谆谆教导，各种鼓励，10分钟之后，小树终于伸出他的小手，把书捡起来，放回了书架。
姥姥的教育终于有了成果，激动之情溢于言表，兴奋地夸小树：“真是好孩子呀，小树太懂事儿了，真乖！”小树也表示很开心，一家人皆大欢喜。
15分钟后，书架那儿传来一阵噼里啪啦的巨响，大家赶过去一看，原来是两岁多的小树，正在把书架上一整层的书，都胡乱推到地上，打算一本一本地放回去，一边放还一边扭头看着姥姥笑：“我是好孩子。”
全家人哭笑不得，只有我明白怎么回事：错误的表扬方式会导致的结果，就这样真真切切地在我眼前发生了。
“好孩子”哪有那么简单
对姥姥来说，她想表达的是：把书收起来→孩子懂道理→自己的事自己负责→姥姥就不用收了→孩子很心疼大人→长大一定不会太差。
但是对于孩子来说，他不太懂得，“收起一本书”和“我是一个好孩子”之间漫长曲折的逻辑关系。“好孩子”是每个孩子的目标，就像每个人都希望自己成为“好人”一样。对于小树来说，成为好孩子的逻辑如此清晰简洁：把书收起来=好孩子。
没有条件，创造条件也要上。所以他去把书架上的书都弄到地上，一次次重复自己成为好孩子的机会。
但倘若当天晚上，小树把玩具扔到地上，又有可能被评价：“到处乱扔玩具，不是好孩子！”
事实上，“你不是好孩子”和“你真是一个好孩子”一样，都不是实话。因为人是多么复杂的动物，怎么可能单单通过这一件事情就可以判定。
坏表扬的三个坏处
这就是以往我们用“你”开头的句式表扬孩子可能导致的结果。我们本来希望通过让孩子整理书籍，学会保持整洁，或者自己的事情自己负责。但是事实上，幼小孩子并不真的知道自己为什么需要做这件事情，这么做的意义是什么，所以他并没有做这件事情的内部动力，只是追求姥姥表扬的外部动力。
这是用“贴标签”的表扬方式对小孩子可能产生的第一个负面影响。
第二个是什么？
当我们持续地把孩子做的一件事情，扩大为“是一个什么样的人”，孩子对自己的评价就会依赖于这些具体的事。比如一次考试分数高，我们说你是好的，一次下棋下得好，我们说你很聪明，孩子當然很开心，因为他从一件事情上面收获了对他整个人的评价。
但是当一件事情没有做好，他会很自然地联想到，我这个人是不好的，下棋输了的时候，他会认为“我是不聪明的”。如果孩子对自己的评价依赖于事情的结果，自信心和安全感就非常容易受伤害，没有办法真正认识到自己的价值。这就是第二个负面影响：让孩子把“事”和“人”混淆起来，过于关注一次事情的结果。
第三个坏处隐藏更深，让我们通过例子来了解。
一个学员妈妈告诉我说，她有一个弟弟。从小妈妈就告诉她，姐姐要照顾弟弟，而且妈妈总是会表扬她说：“你是一个好姐姐，你把弟弟照顾得真好，妈妈真喜欢你！”所以她在妈妈的表扬下，不断地努力成为一个好姐姐，一个被妈妈喜欢的人。
事实上她怎么想？“我一直都在照顾弟弟，把好东西让给他。但是我其实心里并不真的想这么做，我觉得很委屈。妈妈根本就不爱我。”
这就是第三个负面影响：它实际上是对孩子的一种催眠和控制，跟批评和指责不同，它并不容易识别，所以伤害更大。
以上三种传统的“你真棒，你真好”的表扬方式，对孩子可能造成的负面的影响，总结来说就是：
第一，它会破坏孩子的内在动力。
第二，孩子会过于依赖外部评价来评价自己。
第三，对孩子形成一种隐性的催眠和控制，无法做自己。
好的表扬有公式
我们说了很多传统的表扬的缺点，那是不是我们就不能表扬孩子了呢？
当然不是了！鼓励，赞美，认同，是家长能给到孩子的非常重要的心理营养，那么到底应该怎么做呢？
不去给孩子贴标签，而是分享真实的感受。
比如：当小树把书收起来的时候，我们说：“你自己把书捡起来收回去了，这样妈妈就不用收了，妈妈觉得好轻松啊，谢谢你啊！”
这样说，首先孩子能够明确地知道自己做了什么才得到了表扬，也了解自己做的事情对妈妈有什么帮助，当孩子知道自己的行为能够帮助妈妈变得更轻松的时候，他会非常开心，这也能够让孩子很有价值感，是因为他自己的努力改变了一些事情。
同时，我们也跟孩子分享了自己的喜悦：感谢你做了这样的事情，给我带来了一些积极的影响，我觉得特别地开心。当孩子知道他做的事情能够让别人开心，他会非常得意。
这个表扬方式其实是有公式的：事实 影响 感受。
事实：你把书收起来了。
影响：妈妈就不用收了。
感受：觉得更轻松了，好开心了。
如果姐姐帮助妈妈照顾弟弟了，妈妈也是用同样的方式来表达：
事实：你帮忙给弟弟把衣服穿上了。
影响：这样妈妈就有了10分钟的时间，可以多吃一碗饭了。
感受：妈妈真的觉得好开心呢，谢谢你啊！
作为姐姐，孩子也会觉得非常地开心，可能很愿意继续为妈妈多分担一些照顾弟弟的工作。同时，这并不是一个“应该”的事情，下次当姐姐没时间的时候，也会有勇气跟妈妈说：“今天我特别忙，我可不可以不照顾弟弟了？”
这样的“表扬”方式，避免了把一件事情和人格进行捆绑。让孩子终于能够从“好孩子”“坏孩子”这样的评价怪圈中跳出来，慢慢形成一个坚定的稳固的自我。同时也避免了我们对孩子造成控制，因为我们只是在跟你分享我的这个喜悦的感受，但是我并没有期待你下次还这么做。如果你下次还愿意做，固然很好；但是如果你累了，不想做，也不会感觉到那么内疚。
作者简介：树妈马瑞，作家，心理咨询师，儿童沙游师。这位作家妈妈和摄影师树爸共同经营有微信公众号“温暖记录者”，分享他们对宝宝有爱的生活记录。