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在暑假我还有时间看古文的时候，很喜欢里面一款叫作“思君令人老”的毒药，当时我就想，这么棒的诗句，以后一定要仿写一句放到我的文章里。
时隔多月，我终于实现了我的理想，将其成功仿写并应用于此篇文章。如果你一定要知道我仿写的结果，我只能告诉你我觉得它虽然没有半点儿文采和美感可言，但是十分切合我鲜明的文题。
高三使我病。
班主任实行十万伏特的高压政策，每天以堆为计量单位的作业让我恨不得把六十秒掰成六十分钟来用。父母、亲戚的期盼眼神，就差明晃晃地写上“我们殷切地希望你成为下一个北大学子”。
“天将降大任于我也，必先苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤”嘛，这种时候，就是对我的心态和自我排遣能力的考验了，没啥好说的，有病痛就病，没有病痛制造病痛也要病，货真价实不带掺水的那种。
[]NO.1牙龈性发烧
据我阅尽无数诊所医师的经验，所谓肠胃性感冒，通俗来讲就是吃坏肚子引起的感冒，似乎还有一个比较文艺的说法叫作轻度食物中毒。而所谓病毒性感冒就是流感病毒引起的感冒，于是乎顾名思义，由牙龈发炎引起的发烧，也是可以叫作牙龈性发烧的，对吧？
这件事还要从一碗清汤面说起，曾经有一碗真挚的清汤面摆在我面前……然后我很嫌弃。
与其让我吃一碗味道寡淡、汤面上仅漂浮着几两青色葱花的面条，还不如直接给我一榔头来得痛快啊喂，吃面怎么能没有辣椒酱？！面对这样一碗面感觉连人生都变得黯淡无光，这简直跟羊村失去了喜羊羊、光头强没有了电锯一样混乱不堪。
于是我为了这个世界的和平与安宁，为了见到明天美丽的朝阳和彩霞，毅然决然地往面里加了三大勺老干妈，加得那面直泛红油，一股子热辣火烈青春正好的朝气奔腾而出。
结果嘛，面条实在太热情，辣酱也很给力，第二天早上起床我的牙龈就肿起来了，疼得哇哇的，泪珠直挂在眼角瞎晃悠。难怪有人说，牙痛不是病，痛起来要人命啊。
因为嘴馋乱吃东西而导致上火再导致牙龈肿大，其实对我来说也不是第一次了，然而我没有料到的是，这一次敌人来势汹汹，在牙龈肿大的基础上居然又新进化了一项牙龈发炎。
对此浑然不觉的我还肿着腮帮子和死党们去冷饮店喝了一杯苏打冰茶，透心凉心飞扬的茶水直接刺激到了牙龈那堪比林黛玉的娇弱身躯，于是乎它就这样被冰茶击倒了，连带着我也被病魔击倒了。
在盛夏里穿着两件长袖还冷得时不时一个哆嗦的我奄奄一息地被老妈带去看病，医生量完体温就明晃晃地写着一脸的“你家孩子病得不轻”，作诚恳状建议老妈给我干脆利落地来一针。老妈则脸色颇为严峻地看着我直点头，无视了我噙着泪花的小眼神。打针的过程我就不详细描述了，无非就是撕心裂肺地干嚎和惨叫声延绵了整个过程，说来实在丢脸。
算算时间，前后不过三天，“清汤面”同志就成功地报复了我对它的歧视，血与泪的教训啊。所以说，挑食的后果岂止是惨烈，那是惨烈的n次方啊。
在老妈霸权主义强权政治的制裁下，我不得已实行“闭嘴锁喉”政策，把那些辣条啊辣块之类的爱好禁得一干二净，发炎了的喉咙才终于肯放过我。可惜喉咙肯放过我，考试却不愿意同情我这个病号，轰轰烈烈的一场月考雪上加霜又落井下石，让我凄凄惨惨戚戚地拖着病体去哀悼惨遭滑铁卢的月考成绩。
真个是，病来如山倒，病去如抽丝。大病人初愈，月考进行时。
[]NO.2熬夜性感冒
纵使我的体质一向不是特别好，半夜一点睡，第二天早晨六点半起床也还是可以活蹦乱跳的，然而不知道是不是刚刚大病一场的缘故，我不过是因为赶一篇稿子而稍稍熬了个夜，第二天就开始头痛不已。
头痛持续了两天，折腾得我整个人昏昏沉沉不知老师上课所云，最后为求提神醒脑，我把家里的双飞人打包带去了学校。一旦略有不适感我就倒一大堆药液开始涂抹太阳穴和耳后，你们明白的，就算涂上去没有丝毫效果，也觉得涂了之后会心安，就像买了练习册明明不会去做还是愿意买回来囤着。
然而这行为直接导致我前后左右的同学们走出教室时身上都带着一股清新袭人的薄荷味，小A说她颇有一种腊肉被迫熏香的感觉，我只好安慰她，就算她变成猪，也是味道还不错的猪。
在此种情境下，我一度以为自己应该去做个脑部CT，再来个开颅手术什么的，检查一下有没有肿瘤之类的玩意儿横亘在脑子里。甚至怀疑过是不是自己高三不注意补充睡眠产生的过度疲劳，还蛮担心过会不会过劳死。然而最后的结果是出人意料的，我在强撑着身体的不适争分夺秒地利用高三星期日下午半天的时间看电视时顺手量了个体温才知道，原来自以为的不治之症，其实只是因为一直在发低烧啊——37℃。
当时我的内心是十分崩溃的，敢情自己已经蠢到连发烧都能无感？连发了三天的低烧不自知也就算了，居然还莫名脑补了一堆乱七八糟的生离死别，我的智商居然低到这等惨绝人寰的地步？
不不不！一定是我边看电视边量体温的姿势不对！让我重量一次！
[]NO.3间歇性娇弱并发症
自从在病中享受到正常状态下堪比人猿泰山的死党们温柔体贴的照料，我就下定决心要在她们面前一直把弱柳扶风假装下去。有何需求只要皱个眉捧个心从口中发出一声长叹，保管被伺候得妥妥帖帖，从跑腿买零食到到端茶递水再到请客吃饭甚至撕零食包装袋嗑瓜子壳，完全一条龙服务。
你们莫非以为这个故事的结局就是我变成周扒皮剥削压榨我的死党们？在这种时候没有男主角也应该有个男配出场呀，我的人品就算正值不高，绝对值也是很高的，还是可以爆发一次的嘛。
而人品爆发的结果便是终于证明我的人品还真是负数——某日我吃饱喝足准备看会儿书怡情养性的时候，从书里翻出了一个信封，先不谈那信封如何粉嫩嫩地亮瞎了我的眼，且不说字迹潦草到了鬼斧神工的程度，关键那家伙写情书没有文采也就算了，还写了错别字！错别字也就算了，我说，能把咱的名字写对不？我一共三个字的名字，那高达三分之二的错误率究竟是如何做到的？！
死党一边念信一边狂笑，“无意中和我对上眼神后你那一低头的温柔，让我心神荡漾，心驰神往。我沦陷在了爱情的泥沼！我多么希望做你的小甜甜……哈哈哈哈伪文艺又臭屁的人哈哈哈！咯！”我在一旁郁闷得直想撞墙，死党却笑得直打嗝，最后她为了安抚我，漫不经心地出了一堆馊主意。
——要不给他发好人卡？
——怎么发？
——就说，“你是个好人。”
——So easy.
放学后我就按照情书上所言，到西校门往东第三个雕塑下和自称“小甜甜”的汉子会面，对于那枚清新脱俗的汉子的长相我就不在此赘言了，反正你们也不要喜欢他。
好人卡对吧……怎么发来着？
“我是个好人。”
“欸？！”那汉子错愕的嘴脸看起来真是喜感十足，实在应该摄影留念。打着“为了防止出现意外所以要掌控全过程”的旗号而躲在雕塑旁偷看的死党，也冲我露出了一副活见鬼的表情。我想了想还是忽视了他们丰富的表情包，继续说我的话。
“对不起，我是一个好人，理应找到更好的伴侣，你实在是不适合我，以上。”
汉子似乎还沉浸在被拒绝的悲伤中，为防他一时兴起演一出西子捧心的闹剧，我揪出雕塑后的死党便准备回家吃饭。民以食为天嘛，更何况我正在长身体，更何况我刚刚大病一场，更何况我男神喜欢肉嘟嘟的女孩子。
——我刚刚是不是表现得很棒？
——什么呀，简直比那个“小甜甜”还自恋。
——明明是你叫我说“我是个好人”的。
——我的意思是你应该对他那么说啊。
编辑/广丽
时隔多月，我终于实现了我的理想，将其成功仿写并应用于此篇文章。如果你一定要知道我仿写的结果，我只能告诉你我觉得它虽然没有半点儿文采和美感可言，但是十分切合我鲜明的文题。
高三使我病。
班主任实行十万伏特的高压政策，每天以堆为计量单位的作业让我恨不得把六十秒掰成六十分钟来用。父母、亲戚的期盼眼神，就差明晃晃地写上“我们殷切地希望你成为下一个北大学子”。
“天将降大任于我也，必先苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤”嘛，这种时候，就是对我的心态和自我排遣能力的考验了，没啥好说的，有病痛就病，没有病痛制造病痛也要病，货真价实不带掺水的那种。
据我阅尽无数诊所医师的经验，所谓肠胃性感冒，通俗来讲就是吃坏肚子引起的感冒，似乎还有一个比较文艺的说法叫作轻度食物中毒。而所谓病毒性感冒就是流感病毒引起的感冒，于是乎顾名思义，由牙龈发炎引起的发烧，也是可以叫作牙龈性发烧的，对吧？
这件事还要从一碗清汤面说起，曾经有一碗真挚的清汤面摆在我面前……然后我很嫌弃。
与其让我吃一碗味道寡淡、汤面上仅漂浮着几两青色葱花的面条，还不如直接给我一榔头来得痛快啊喂，吃面怎么能没有辣椒酱？！面对这样一碗面感觉连人生都变得黯淡无光，这简直跟羊村失去了喜羊羊、光头强没有了电锯一样混乱不堪。
于是我为了这个世界的和平与安宁，为了见到明天美丽的朝阳和彩霞，毅然决然地往面里加了三大勺老干妈，加得那面直泛红油，一股子热辣火烈青春正好的朝气奔腾而出。
结果嘛，面条实在太热情，辣酱也很给力，第二天早上起床我的牙龈就肿起来了，疼得哇哇的，泪珠直挂在眼角瞎晃悠。难怪有人说，牙痛不是病，痛起来要人命啊。
因为嘴馋乱吃东西而导致上火再导致牙龈肿大，其实对我来说也不是第一次了，然而我没有料到的是，这一次敌人来势汹汹，在牙龈肿大的基础上居然又新进化了一项牙龈发炎。
对此浑然不觉的我还肿着腮帮子和死党们去冷饮店喝了一杯苏打冰茶，透心凉心飞扬的茶水直接刺激到了牙龈那堪比林黛玉的娇弱身躯，于是乎它就这样被冰茶击倒了，连带着我也被病魔击倒了。
在盛夏里穿着两件长袖还冷得时不时一个哆嗦的我奄奄一息地被老妈带去看病，医生量完体温就明晃晃地写着一脸的“你家孩子病得不轻”，作诚恳状建议老妈给我干脆利落地来一针。老妈则脸色颇为严峻地看着我直点头，无视了我噙着泪花的小眼神。打针的过程我就不详细描述了，无非就是撕心裂肺地干嚎和惨叫声延绵了整个过程，说来实在丢脸。
算算时间，前后不过三天，“清汤面”同志就成功地报复了我对它的歧视，血与泪的教训啊。所以说，挑食的后果岂止是惨烈，那是惨烈的n次方啊。
在老妈霸权主义强权政治的制裁下，我不得已实行“闭嘴锁喉”政策，把那些辣条啊辣块之类的爱好禁得一干二净，发炎了的喉咙才终于肯放过我。可惜喉咙肯放过我，考试却不愿意同情我这个病号，轰轰烈烈的一场月考雪上加霜又落井下石，让我凄凄惨惨戚戚地拖着病体去哀悼惨遭滑铁卢的月考成绩。
真个是，病来如山倒，病去如抽丝。大病人初愈，月考进行时。
纵使我的体质一向不是特别好，半夜一点睡，第二天早晨六点半起床也还是可以活蹦乱跳的，然而不知道是不是刚刚大病一场的缘故，我不过是因为赶一篇稿子而稍稍熬了个夜，第二天就开始头痛不已。
头痛持续了两天，折腾得我整个人昏昏沉沉不知老师上课所云，最后为求提神醒脑，我把家里的双飞人打包带去了学校。一旦略有不适感我就倒一大堆药液开始涂抹太阳穴和耳后，你们明白的，就算涂上去没有丝毫效果，也觉得涂了之后会心安，就像买了练习册明明不会去做还是愿意买回来囤着。
然而这行为直接导致我前后左右的同学们走出教室时身上都带着一股清新袭人的薄荷味，小A说她颇有一种腊肉被迫熏香的感觉，我只好安慰她，就算她变成猪，也是味道还不错的猪。
在此种情境下，我一度以为自己应该去做个脑部CT，再来个开颅手术什么的，检查一下有没有肿瘤之类的玩意儿横亘在脑子里。甚至怀疑过是不是自己高三不注意补充睡眠产生的过度疲劳，还蛮担心过会不会过劳死。然而最后的结果是出人意料的，我在强撑着身体的不适争分夺秒地利用高三星期日下午半天的时间看电视时顺手量了个体温才知道，原来自以为的不治之症，其实只是因为一直在发低烧啊——37℃。
当时我的内心是十分崩溃的，敢情自己已经蠢到连发烧都能无感？连发了三天的低烧不自知也就算了，居然还莫名脑补了一堆乱七八糟的生离死别，我的智商居然低到这等惨绝人寰的地步？
不不不！一定是我边看电视边量体温的姿势不对！让我重量一次！
自从在病中享受到正常状态下堪比人猿泰山的死党们温柔体贴的照料，我就下定决心要在她们面前一直把弱柳扶风假装下去。有何需求只要皱个眉捧个心从口中发出一声长叹，保管被伺候得妥妥帖帖，从跑腿买零食到到端茶递水再到请客吃饭甚至撕零食包装袋嗑瓜子壳，完全一条龙服务。
你们莫非以为这个故事的结局就是我变成周扒皮剥削压榨我的死党们？在这种时候没有男主角也应该有个男配出场呀，我的人品就算正值不高，绝对值也是很高的，还是可以爆发一次的嘛。
而人品爆发的结果便是终于证明我的人品还真是负数——某日我吃饱喝足准备看会儿书怡情养性的时候，从书里翻出了一个信封，先不谈那信封如何粉嫩嫩地亮瞎了我的眼，且不说字迹潦草到了鬼斧神工的程度，关键那家伙写情书没有文采也就算了，还写了错别字！错别字也就算了，我说，能把咱的名字写对不？我一共三个字的名字，那高达三分之二的错误率究竟是如何做到的？！
死党一边念信一边狂笑，“无意中和我对上眼神后你那一低头的温柔，让我心神荡漾，心驰神往。我沦陷在了爱情的泥沼！我多么希望做你的小甜甜……哈哈哈哈伪文艺又臭屁的人哈哈哈！咯！”我在一旁郁闷得直想撞墙，死党却笑得直打嗝，最后她为了安抚我，漫不经心地出了一堆馊主意。
——要不给他发好人卡？
——怎么发？
——就说，“你是个好人。”
——So easy.
放学后我就按照情书上所言，到西校门往东第三个雕塑下和自称“小甜甜”的汉子会面，对于那枚清新脱俗的汉子的长相我就不在此赘言了，反正你们也不要喜欢他。
好人卡对吧……怎么发来着？
“我是个好人。”
“欸？！”那汉子错愕的嘴脸看起来真是喜感十足，实在应该摄影留念。打着“为了防止出现意外所以要掌控全过程”的旗号而躲在雕塑旁偷看的死党，也冲我露出了一副活见鬼的表情。我想了想还是忽视了他们丰富的表情包，继续说我的话。
“对不起，我是一个好人，理应找到更好的伴侣，你实在是不适合我，以上。”
汉子似乎还沉浸在被拒绝的悲伤中，为防他一时兴起演一出西子捧心的闹剧，我揪出雕塑后的死党便准备回家吃饭。民以食为天嘛，更何况我正在长身体，更何况我刚刚大病一场，更何况我男神喜欢肉嘟嘟的女孩子。
——我刚刚是不是表现得很棒？
——什么呀，简直比那个“小甜甜”还自恋。
——明明是你叫我说“我是个好人”的。
——我的意思是你应该对他那么说啊。
编辑/广丽