当孩子闯祸后，如何在保全孩子自尊心不受伤害的同时，让他们认识到自己言语或行为的偏差，并勇敢承担犯错的后果？
　　闯祸主人公：小立，男，4岁半，某公立幼儿园中班。
　　熊孩子家长：艾米，小立妈，34岁，职员。
　　艾米接到了儿子幼儿园老师的电话，让她尽量抽空来幼儿园一趟。儿子小立虽然有些调皮好动，但让老师这么十万火急地召见家长可还是头一遭。艾米在幼儿园里见到了儿子。他独自坐在图书角，低着头一言不发。原来，小立在自由活动时看到老师放在教案台上的手表，突发奇想用随身携带的磁铁把手表给牢牢吸住了。很不幸，“作案”后没多久，老师发现了已运转不灵的手表。老师气呼呼地“投诉”说，就在上午，小立把同班一位女同学的裙子画花了，前几天还把班级喂养的小鱼偷偷捞出来。
　　如果你是艾米，你会怎么做？
　　A .火冒三丈，大声斥责，把儿子领回家严加惩罚。
　　B.让孩子当场向老师承认错误。
　　C.耐心向孩子询问究竟发生了什么，为什么要这样做。
　　让我们看看艾米是怎样处理的
　　艾米了解了事情经过后，对小立说：“你把老师的手表弄坏了，不管有怎样的理由都是做了错事。我们先好好向老师道个歉，回去再告诉妈妈你为什么要这样做，好吗？”儿子勉强向老师道了歉。
　　征得老师同意后，艾米提前带孩子离园。坐在离幼儿园不远的公园的树荫下，艾米不动声色地问：“现在你可以告诉妈妈了，为什么要用磁铁吸老师手表呢？”“我就是想看一下磁铁的威力。”“为什么要把小鱼捞出来呢？”“我想看看小鱼是不是真的离不开水。”艾米觉得没有再问下去的必要了，这么大的孩子，做任何事绝大部分是因为好奇使然。
　　“那当老师发现后，你是什么感觉呀？害怕了吗？”
　　“嗯，老师凶起来很吓人。”
　　“所以你就没有主动向老师承认错误，是吗？”
　　“我以为别人不会知道是我做的……我怕受罚。”
　　“妈妈理解你，其实妈妈像你这么大的时候也会惹祸犯错。不过有的错误我们可以避免。比如你想研究磁铁的威力，事先可以问一下老师或妈妈，我可以这么做吗？这么做的后果会怎样呢？我们都可以分析给你听。”
　　
　　小立若有所思地点点头。
　　艾米继续说：“如果我们真的犯了错，就应该勇敢承认错误，至少要道歉。就像今天你把老师的手表吸坏了，老师会认为自己不被尊重，她会很伤心。我们是不是应该向她说明原因并承认错误呢？”小立想了想，非常认真地点了点头。
　　离开公园时，小立主动提出明天去幼儿园再向老师道歉。
　　事情并未结束，艾米还要“善后”。
　　第二天，艾米送小立到幼儿园，再次郑重地向老师道歉;又找到被小立画花裙子的小朋友，认真地向她及家长道歉。对老师被弄坏的手表，艾米提出赔偿。不过老师大度地说已经修好，不必挂心。几天后的周末，艾米全家去乌镇度假，艾米让儿子跟着镇上的蜡染师傅，亲手染制了一条手工蜡染围巾，当作小小心意送给老师。老师欣喜地收下了这份特别的礼物。
　　幼儿园园长支招
　　处理孩子闯祸“三部曲”
　　● Step1.向老师了解事情发生缘由，诚恳、主动地承担责任，为孩子做好榜样。
　　● Step2.尽量不做任何责骂地向孩子了解事情过程。家长在气头上不要急于批评孩子，最好能选择合适的时间、地点，心平气和地与孩子谈心，因为在融洽的氛围中孩子更易接受批评，并认真思考改正。
　　● Step3.在了解事情前因后果后，积极启发孩子如何为错误“善后”，以及今后应该怎么做。不要一直对孩子灌输“这样做不行”“那样做不对”，而是积极正面地告诉孩子（或与其讨论）以后再遇到类似问题究竟该怎样做，并且给出具体可执行的方案。
　　与闯祸孩子谈心要先“5问”
　　1.“发生什么事情了？”
　　如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子;况且让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
　　2.“你的感觉如何？”
　　脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以，如果我们希望孩子能听得进我们的意见，就需要先“同理”他的感情，让他的情绪有个出口。
　　3.“现在发生了这样的事，你有什么办法吗？”
　　在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，面对已经闯下的祸想各种点子来应对：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的……尽管让孩子发挥，不要急于评论。耐心听他说完再和他一起分析哪些方法是可行的，哪些是不合理或难以解决问题的。
　　4.“你希望我做什么？”
　　一定要诚恳地表达作为父母对孩子的支持，让他感受到即使犯了错父母也会一如既往地爱他，而不是令他孤立无援。
　　5.以后再碰到类似的情形，你会怎么做呢？”
　　这是很重要的一问。让孩子自己总结经验教训，找到更好的处理问题或解决矛盾的方法，这才是犯错的意义和价值。
　　家长要和老师“统一战线”
　　孩子被“投诉”后，家长最好能和老师统一立场，不要当着孩子的面议论甚至诟病老师;即使觉得园方有处理欠妥的地方也最好私下沟通。记住，明智的父母会尽力在孩子面前维护老师形象。孩子犯错有时正是家长和老师沟通的良好契机：通过和老师交流孩子在幼儿园与家中的情绪及表现，能更好地发现问题、解决问题。 　　反面案例ABC，这些做法不可取
　　面对被“投诉”，当众怒斥孩子或是掩盖、回避问题，这些方法不仅于事无补，还会让孩子留下心结甚至树立起不正确的是非观念，这可比“闯祸”本身可怕得多！
　　A回避问题
　　老师向金金妈妈反映，金金在参加班级活动时不太听指令，还影响其他小朋友听课或做游戏。金金妈妈听后无所谓地说：“小孩子活泼嘛，总是不太坐得住的。”
　　错在哪里？
　　金金妈妈就像老母鸡护小鸡一样，总觉得孩子还小，是孩子注意力不集中的问题，于是对老师提出的意见自动屏蔽，大事化小，小事化了。一味包容而回避问题，显然并非明智之举。对孩子而言，树立规则意识、培养合作精神、适当进行“逆商”教育同样不可或缺。
　　B拒不承认
　　幼儿园开放日，天天玩着玩着就拆起一把小椅子来。老师发现了被“肢解”的椅子腿，走过来问：“天天，这是你拆的吗？”天天正要点头承认，陪在一旁的妈妈却马上说：“老师，这不是我们天天干的。我一直在这儿，没看见他拆呀！别怕，跟老师说不是你干的！”有妈妈撑腰，天天胆量倍增，立刻昂着头说：“不是我拆的！”
　　错在哪里？
　　在孩子面对质疑或批评时，一些家长本能地在第一时间冲上去为孩子“护短”，或干脆来个“不认账”。“拆拆毁毁”其实只是小错误，大多是孩子好奇心驱使的结果，稍加引导即可;但孩子如因为妈妈的无原则“护短”而养成不承认错误、说谎、凡事找借口等恶习，那才是成长路上的真正危害。
　　C当众斥责
　　接园时，老师轻声告诉奶奶：“恬恬中午尿床了。”奶奶一听就扯起嗓子：“这孩子是怎么了？老师，她以后要是再尿床，中午你就别再让她睡觉了！”全然不顾周围还有不少家长和小朋友。
　　错在哪里？
　　恬恬奶奶确实不像许多家长那样爱护短，反而是毫不留情地“揭短”，极力向老师表明自己对孩子的教育尽心尽责、高标准严要求。殊不知这种不了解孩子成长发育特点、不问缘由只会劈头盖脸当众斥责的教育方式会让孩子承受很大的心理压力，甚至留下心理阴影。
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　　孩子为什么爱说谎
　　3岁的妞妞放学后，手里拿着一支卡通发卡。妈妈问发卡来由，妞妞答：“爸爸买的。”爸爸妈妈都惊讶极了。妈妈急坏了，这么小，撒谎就这么成熟，长大可怎么办？有心理学家认为，孩子先天就具有欺骗和说谎的能力，包括刚出生的婴儿。
　　无意识撒谎
　　5岁前的孩子，思维和自我意识还没完全独立，他们常常分不清理想与现实，喜欢的东西，玩过的玩具，觉得就是自己的了。不要直接指责孩子，不妨与孩子讨论下对喜欢但又不属于自己的东西该怎么处理。有意识撒谎指不止一次发生类似的情况。这时，孩子已经知道此行为是不好的，因此要为此行为找到合理化原因。
　　被动性撒谎
　　往往由于家长的期望过高，孩子迫于压力与恐惧，编造了一个理由来应对，这在心理学范畴内是一种应激反应。
　　家长辨别孩子为什么撒谎很重要，态度更重要，我们要明确撒谎是“不好的行为”，而非“不好的孩子”。然后，满足孩子撒谎背后的合理性欲望，将不合理的欲望以转移目标的方式，分阶段性消除。