我开始郑重其事地考虑“怎么打扮”这个我曾认为肤浅庸俗的问题,开始对着镜子很长时间的摆弄自己。
　　我开始莫名其妙地口是心非,开始偶尔地紧张得无法言语。
　　我开始走路不再大步流星,吃饭不再狼吞虎咽,开始不着边际地规定自己要学名媛淑女,又时常因为学不会而傻乎乎地干着急。
　　我开始设计自己生活里各种时候的表情,开始心不在焉于曾对我重要的事情。
　　我开始偶尔也调皮地撒个小谎,等你识破看你生气,然后告诉自己:生气是因为在乎。我开始喜欢这段没有营养的小对话:我说对不起,你说没关系。
　　我开始义无反顾地去做你要我去做的事情,像被施了魔法一样尽所能地去帮助你,只希望你高兴。
　　我开始变得很“小女生”,开始不想当假小子,开始喜欢那些所谓的“青春偶像剧”,努力捕捉那些微妙而深邃的感情。
　　我开始幻想着孤单时候一回头就能看到你,开始会突然失落于没有你的消息,有时脑子如一个短路的机器,只有你,全是你。
　　她们夸赞我漂亮了我却越来越不自信,她们鼓励我能行我却总是担心。担心自己不够配上优秀的你。
　　我希望和你一起考那个全市最好的学校,给成绩平平的自己好多好多压力。
　　我总是告诉自己别吃醋别吃醋,别当那种心眼比针尖还小的女生,但看到你和别人走在一起,还是情不自禁地嘟起了嘴。不过我很相信你,可能就算哪天你骗我了我也相信你,只要你希望我站在你这一边,我就真的会这样做。
　　我常常不由自主地紧张害怕,想起你才会安心,和你一起就算看鬼片也像看小品。可惜我们不是什么暧昧的关系。
　　——我喜欢和你一起闯红灯耍交警。
　　——我喜欢和你一起帮收旧货的老头搬东西。
　　——我喜欢和你一起打电动唱卡拉OK。
　　……
　　这样的话我们彼此说了好多好多,可从没有谁把那些琐碎的短语去掉,变成单纯的一句我喜欢你。
　　你说我自然真实洒脱不患得患失,和别的女生都不一样,你说和我一起从小玩到大从来不感觉到拘束紧张,你说我是你死党,是小四小说里讲的那种“超越爱情的存在”。
　　我是该高兴还是难过呢?超越爱情,但它毕竟是不属于爱情的。
　　如果我说,我不想听你讲你对别人的暗恋,不想帮你写情书追别人,不想安慰你和别人的失恋,就算你只告诉我一个人也不想,你会是什么样的答案呢。我不敢说,怕我们从此就疏远了。
　　觉得自己就像那个蒋小花一样,疯疯癫癫傻傻笨笨大大咧咧,什么本领啊特长啊修养啊都边学边丢最后两手空空。我想起了片子里她在机场瘪着一张小嘴呆呆地说:我爱上你了。这就是被你戏称好哥们的我难以表达的一面,这就是我想对你说的不敢说的感情。
　　有天在网上看到一句话:我喜欢你。那是不可能的。才怪。我把这几句话拿去耍你了,不过“最后”两个字,思忖了好久还是没有说出口。这是一个秘密,而且,我才不要告诉你,谁叫你把我当朋友。
　　如果可以的话,希望让时间帮我淡去这份微妙的小感情。