跟着学霸长知识
　　学霸去快餐店打工，因为待客冷淡，被店长训话时单独拎出来批评：“你是个读书人，‘顾客是上帝’这句话，你应该懂吧。”学霸：“上帝已经死了。”此后江湖人称学霸为“尼采”。
　　为了跟学霸沾沾仙气，我尝试着模仿他的说话方式与他沟通：“店长让咱们下班后把没卖出去的巧克力化了，定型重做。这就等于微分完再积分，这不有病么？”学霸：“积分完就有个C，那是积分常数……”我：“跟巧克力有啥关系？”学霸一推眼镜：“常数就是永恒的爱！”
　　近来在大家的感化下，学霸的服务态度越来越好了。今天早上，一位客人买了个新发售的肉包，一边交款一边打趣：“这包子什么馅儿的？应该不是猫肉吧？哈哈。”以前的话学霸肯定怒目吓跑客人，这次他却微笑答道：“我帮您问一下总部。”客人中午才得以离开。
　　面试官：“你大学四年成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”
　　我：“你说要是一个唐朝人乘着时光机来到现代，什么东西会最让他震惊？飞机？电脑？还是你研究室里那些仪器？” 学霸：“应该是时光机。”
　　学霸最近找了个异地恋女朋友，最苦恼的事情就是不能一起上自习，学霸不愧是学霸，他想了个绝招——开着电脑和女友视频一起看书，看会累了，就抬头看看对方，打打招呼，然后埋头继续学习。宿舍众人见此情景，集体膜拜！
　　穿越业务
　　暑假去泰国玩，去出入境管理处办护照，我一激动在“目的国家”一栏中写上了“秦国”。表格递给警察叔叔之后，他愣了半天，然后深情地对我说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
　　为了不让你更饿
　　早上，某男生在课间一面津津有味地啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛地盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心地问：怎么，你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！女生瞬间石化……
　　负担
　　辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。
　　一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”
　　听不懂
　　军训中途休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语。
　　班长：“歌词记不清了……”
　　教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。
　　再晒晒
　　军训刚开始，就下起了雨，一同学：“报告教官，能回去收衣服吗？”
　　教官：“找个时间再晒晒吧！”
　　没点蚊香
　　我玩“植物大战僵尸”一直到深夜，连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。
　　第二天醒来，我全身都是红疙瘩。
　　室友看了说：“怎么被蚊子咬成这样？怎么不点蚊香。”
　　“甭提了，我一直以为是僵尸在咬啦！我还告诉自己：要顽强，再坚持坚持，一会儿就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮。”
　　估量
　　老师在讲统计学，说到其中一道题“有一个估量……”
　　话音未落，我边上的同学抬起头来唱出了下一句“……她有一点任性，她还有一些疯狂？”
　　招聘
　　大学毕业三年，几个同学在班级Q群聊天，聊的全是技术。Java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年Java开发经验！顿时，群里安静了……
　　本人
　　下午办公室来了一新生说，能帮忙看看某某住哪个宿舍吗？辅导员以为他要找人，就告诉他正在忙，让直接给某某打电话就行了。
　　他很羞涩地顿了顿说：“不好意思，我就是本人，我刚刚出去玩了会儿，把宿舍号给忘了……”
　　傻瓜
　　我追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：“傻瓜，不信你捏自己的脸。”我照做了，然后我醒了……
　　打我
　　我们宿舍有一人上网球课，老师发球给女生打，女生打偏。
　　老师怒吼：“你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢！”
　　走好
　　训练齐步走，教官下达命令“立正”后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出两个字：“走好……”
　　顿时抬头挺胸的一排人全垮了……
　　节目
　　好友跟我抱怨：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，看的我热血沸腾，结果室友们要睡觉不许我开声音。我可无奈了，但是坚持看完了。”
　　我问：“什么节目？”
　　闺蜜答：“中国好声音。”
　　我：“您真是中国好粉丝！”