倒霉的电梯
　　课后我直奔电梯而去,此时电梯门正徐徐关闭。因为知道电梯门在有东西阻挡时会自动感应而开门,于是我毅然决然地将头伸了进去,紧接着“砰”地一声响,头给夹住了。倒霉!
　　随后,电梯门缓缓打开。我走进电梯靠在角落里,只听一个声音轻轻地说:“这个电梯对感应是有延迟的,不过我们一般都伸脚。”
　　
　　爱的证明
　　有一对男女正在吃晚餐,女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气,又再问了一次:“你爱不爱我?”
　　男生终于说:“爱。”女生又问:“那你要怎么证明?”
　　男生忽然从口袋里拿了三十元出来,问女生:“你有没有十元?”女生拿了十元给了男生……
　　男生就把四十元放在桌上。过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊!?”
　　男生说:“我已经证明了啊!四十摆在眼前!”
　　
　　扑克迷
　　总经理到银行检查工作,发现里面没人。到后面看到4个职员正在打扑克。为了教训这几个人,他拉响了警报。几个扑克迷无动于衷,马路对面酒吧间的服务员赶紧过来了,拿着4瓶啤酒。
　　
　　相互承诺
　　约翰的朋友彼得在一家银行门前摆报摊。
　　约翰:你能不能借给我十块钱?
　　彼得:我非常愿意,可是我跟银行已有约在先。
　　约翰:我不明白你的意思。
　　彼得:银行说好了不卖报纸,我同意不借给别人钱。我是有义务的。
　　
　　小提琴
　　一小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!
　　他大惊失色地说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
　　
　　信誉保障
　　一个印第安人到银行贷款。
　　印第安人:我需要500美元。
　　经理:你用什么担保?
　　印第安人:我有500匹马。
　　经理:这个担保倒是比较充分,可以给你贷款。
　　不久,印第安人拿着2500美元的现金到银行,还了贷款,把剩下的钱装兜里,准备离开。
　　经理:为什么不让我们代管你的钱?
　　印第安人:你有多少匹马?
　　
　　我们必须迅速
　　一位丈夫第一次携妻子去猎鹿,他给妻子讲了一些基本常识,然后他告诉妻子打猎最重要的一条原则:当你打到什么猎物的时候,你必须立刻上前去确认是你打到的,否则,别人就会宣布是他打到的。所以,如果想要让我们的冰箱放满鹿肉的话,我们就必须迅速!
　　于是,他们开始分头找鹿。几分钟后,丈夫听到妻子的枪响了,他决定去看看妻子是不是已经上前确认了,以免被别人抢先。当他看到妻子的时候,她正在和一个男子争吵。那男子绝望地在空中挥着手,大声叫道:“好吧,好吧!女士,在你抬走你的鹿之前,请让我把我的马鞍子从它身上取下来,好吗?!”
　　辑录·编辑/静眉