验 方
　　一个心理学教授对会议主持人说：“你想让到会的妇女安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场马上就会鸦雀無声。”
　　
　　不要妹妹
　　邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的，妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
　　
　　心还在跳
　　大刚和丽珍结婚3年。某日，丽珍突然问大刚：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”
　　大刚连连点头，沮丧地说：“一直都有，而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
　　
　　票价的学问
　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个女主角在浴池中躺着沐浴的镜头。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
　　
　　醋意大发
　　有个十分爱吃醋的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根头发，她就会闹得四邻不安。
　　有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今，女人也有秃顶的了。”
　　
　　水土保持
　　妻子：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？”
　　丈夫：“对，不过你的水土保持做得很失败……”
　　
　　良 心
　　大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
　　皮特说：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
　　
　　赌徒和股民
　　天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
　　这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！
　　上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？
　　骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。
　　
　　大部分在医院里
　　一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“你遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确地说，是你的大部分在医院里。”
　　
　　爱心座位
　　一天在拥挤的公车上，女儿看到爱心座位空着，于是很体贴地叫爸爸过去坐。爸爸告诉她：“那是爱心座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”
　　没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”
　　
　　屈原大夫
　　上历史课，老师提问一个开小差的学生：“屈原是什么人？”
　　学生匆忙地看了看课本：“他是医生。”
　　老师说：“胡说八道！”
　　学生反驳道：“怎么是胡说八道呢？书上明明称他为屈原大夫嘛。”