朋友带小孩包包来家玩。很快，儿子和包包被插片吸引了。儿子想用插片做个球，但他要用的颜色在包包手里。儿子向包包要，包包不肯给。儿子很气恼，开始启动武力。
　　见情势紧张，我跟包包妈赶紧出面干涉。
　　儿子说：“这是我的玩具，应该由我来决定。”包包说：“玩具是我先拿到的，谁先拿到就谁先玩。”两个孩子心中都有自己的规则，两个规则似乎也都没错。责任不在孩子，在这种情况下，我们只好先分开他俩，分别进行安抚。
　　结果，等儿子情绪好转，走出自己的房间时，包包已经被手机游戏吸引，把刚刚抢玩具的事情抛到了脑后。
　　聚会结束后，想着儿子和包包抢玩具的情景，我总觉得应该对儿子说点什么。和他讲道理，告诉他这样抢玩具是不对的？不过真听我这样说，儿子一定会撅起小嘴，摇着小脑袋，强调说那是他的玩具。
　　这时，我冒出一个大胆的想法：不如先把问题提出来，让儿子自己想办法，并进行比较判断，看看什么方法最好，什么方法最不好。
　　“我们谈谈今天你和包包之间发生的事情，好吗？”我说。儿子摇摇头。“可我想听听你对这件事情的想法。”我尽量用平和的语气说。儿子想了想说：“我是想把插片插成一个大球，可是包包不把插片给我，我只能抢了。”
　　“嗯，我理解你的心情。可是，除了抢，是不是还有其他办法呢？”“没有其他办法。”儿子不愿意想，直接否定我。“这样吧，我们两个人一起想，看看谁想出的办法又多又好。”我不放弃，继续说服他。也许是“两个人一起想”这种比赛的形式让儿子感兴趣，反正他最终同意了我的建议。
　　儿子一口气说了一个办法，但说得太快了，我没听清。“等等，我去拿纸笔把你说的写下来。”我赶紧说。
　　见我拿来纸笔，儿子兴奋了，于是就有了下面的方案：
　　1.直接抢；
　　2.先从包包手里抢走一片插片，然后把它放到书架第三层上，等包包去拿那一片插片的时候，就把自己想要的插片拿走；
　　3.等他把玩具放在身后时，偷偷地把插片拿走。
　　记录完儿子的方法，我的方法也诞生了。我先说了两个：
　　1.拿其他玩具跟包包交换；
　　2.先玩其他玩具，等包包不玩的时候再接着玩。
　　接着我故意做出才思枯竭的样子，说自己只能想出两个方法。儿子果然很有成就感，对讨论也更有兴趣了。
　　“这五个方法，你觉得哪个方法最好？”我问儿子。“第二个最好。”儿子比包包高，他能拿到书架第三层上的东西，而包包则要借助小板凳。儿子觉得这个点子最让包包为难，能为自己拿到插片赢取时间。
　　接着，儿子问我：“妈妈，你觉得哪个最好？”
　　儿子的三个方案，不是武力就是耍手段，我以为都不是特别理想。这给我出了个难题——从我的两个方案中选一个吧，儿子肯定会失落；说他的方案好吧，又好像有怂恿之嫌。正在我为难的时候，儿子突然说：“我觉得直接抢最不好。”
　　儿子这么一说让我颇为意外。看来，他并不是不明就里。于是，我顺势发表了自己的看法，告诉他抢的确不是最好的方法，只要动脑筋思考，就可以找到更好的方法，云云。不过现在看起来，这段话更像是领导做总结，官腔十足，而且无用——儿子其实已经自己解决了问题。
　　但我也不是完全没作用，最起码我让他学会了一点：解决问题的方法不是唯一的，而是有多种可能性。