这般望月，已是隔了许久。
　　非是佳兴忽来对月小酌，眼前融融璧盘，耳边淡淡清风。无奈夜长人难寐，寂寥无事，聊窥一星明。
　　似乎暑气汗气蒸腾时候，难以将息的不仅仅是人。清瘦的月，孤零零地靠在天幕上，瑟瑟难受。从我这个角度看上去，透过一层略显模糊的玻璃，她像极了一片切坏的橙子。连着果皮的地方，是厚厚的一层果肉，愈向下，愈薄，愈轻，切至三分之二处突然断开，留下整齐的一条刀口。丰盈的汁水就顺着刀口往下流，在末端打了个旋儿，滴落下来，一不小心打湿了流光，进入我的回忆。
　　犹忆童稚时，月是泡在虫鸣蝉躁之声，泡在小扇扑萤的轻罗之声，泡在藤椅吱呀之声里的。那时的爷爷，总会捋捋胡子，然后将手背到身后，以一副老学究的姿态，摇头晃脑地告诉我：“相传月乃七宝合成，势如丸，其影，曰烁其凸处也，常有二万八千户修之。”奶奶则会笑笑，敲敲爷爷的头，然后对我讲述另外一个故事。在她那里，月中有女，有兔，有丹桂。女人是美丽忧伤的，兔子是安静呆萌的，而丹桂，是疼的，它被一个名叫吴刚的男人不停地砍伐，日复一日，月复一月，年复一年，没有止息。
　　所以那时我的耳朵里充斥着各种各样的声音。它们白天偷偷躲了起来，酝酿着一次又一次在深夜突然来袭。有二万八千个袒露胸脯的大汉的嘶喊，有二万八千只铁锤敲打碰撞的金属音，有汗水滴落在地上然后蒸腾成水蒸汽的声音。同时，我还能听到白兔捣药时木杵子的声音，药汁挤压的声音，单调的，机械的，不停重复着的砍树的声音。对了！还有女人的呜咽，若游丝一般的呜咽，极小，极轻，但它却能在我心头慢慢地切割着，拉出淡淡的疼。我傻傻地分不清，那到底是月娥的哭，还是月桂的泣？
　　于是，月就成了我生命里的音，那些杂乱无章的声响，往往还能够混杂着儿童脑海里幻化出来的支离影像，它装载着儿童初涉尘世的迷茫，一路喧嚣，一路远去。但它似乎又从未远离，哪怕是此时，我依然能够从零星的记忆力伸手捕捉到它凌乱的尾音。
　　随着时光奔走，我一路抛却了很多的东西。现实里的月不再与我熟络，它似乎对我有些嫌弃。庸庸碌碌而又无所作为的人，怕是得不到月的垂青。想那高贵不染俗尘的旧时月，怎肯为我还过女墙来？
　　而书中的月，又多是浸染了文人的酸腐，我是绝看不上的。
　　说甚么“玉楼明月长相忆，柳丝袅娜春无力”，说甚么“残月脸边明，别泪临清晓”，说甚么“明月不堪离别苦，斜光到晓穿朱户”，都是骚人的自我意淫。月有着过于丰富的盈亏圆缺，所以承载了人们过于丰富的悲欢离合。无论是花好月圆还是冷月无声，月被倾注了太多太多亦或喜悦或悲凉的泪水，被束缚在太重太重的情感枷锁里。它曾经出现在我的睡梦里，被饱满的、充盈的眼泪涨破了身躯，流出的乳白色汁液滴落一地。瘫软在地上的死皮，残留有铁质枷锁的印痕。触目惊心。
　　所以当我读到“行云有影月含羞”“好月为人重破暝”之流的诗，有的只是深深的厌恶。我像个自以为是的得道高人，冷眼旁观着诗人，旁观着诗人们以为月会为他们微不足道的悲喜而悲喜，而后不屑地嘲笑着他们的自作多情。那个时候的我，可能是稚嫩且无知的吧，骨子里还留有可笑的清高，不曾经历过一些事情，也不曾发酵好一些感情，固执偏执地把自己不能理解的情感贬低得一文不值。
　　崇敬，怜悯。这是当时我对月的感情。很惊异，这是两个毫不相干甚至有些对立的词。它们在我成长的故事里融合成了一体。
　　接着，我又长大了一些。
　　看到《醉翁谈录》中有这么一段：中秋……倾城人家子女，不以贫富，自能行至十二三，皆以成人之服服饰之，登楼或于中庭拜月，各有所期。
　　好长一段时间，我沉溺在这个句子里出不来。
　　“中秋……倾城人家子女，不以贫富，自能行至十二三，皆以成人之服服饰之，登楼或于中庭拜月，各有所期。”
　　“中秋……倾城人家子女，不以贫富，自能行至十二三，皆以成人之服服饰之……”
　　“中秋……倾城人家子女……”
　　“中秋……”
　　我无数次地幻想着，幻想着琳宫梵宇，碧瓦飞甍，深深庭院里是不是有柳叶银钩的美目小姐，穿着新做的粉色起花团缎开襟裙，散着红色结花流苏，在丫鬟的搀扶下，遮着半面娇羞，对月期许？
　　秦淮河上，胭脂井畔，香艳画舫中是不是有香软美人褪去残妆，着着素色衣裳，头上簪着淡彩小花，卷起湘帘，凭栏静望，婉转莺啼，用歌声寄愁思与明月？
　　皇城池内，长安街口，盛世繁华里是不是有东风夜放花千树，宝马雕车香满路，楼中凤箫声动，街上玉壶光转，行人笑语盈盈，百姓坐看一夜鱼龙舞？
　　我极度羡慕。恨不能亲手触摸这千百年前的喧嚣。我清楚地记得当时是元宵，本该胜过中秋乞巧那般的热闹，事实上只有电视里传出来的晚会声，才能孤零零地撑起节日的美好。彼时的我望着悬空的纤纤瘦月，似乎觉得她越发寂寥。
　　那是我第一次感到无力和苍白，与其说我是为了传统民俗文化的没落痛心，不如说我被愈发快节奏、愈发疏离的世界刺痛。月和人一起长大，时间让他们变得陌生。我明白了有些东西注定要随着成长离去。有些人有些事，他们渐行渐远，我不可能留住。
　　随之而来的是笼罩我的巨大恐慌，我直直地盯着月亮，它几乎每晚都在，呆了几千年上万年或者更久。她离我那么近，仿佛一伸手就能摸到，但我明白，其实我们之间隔了很遥远的距离。
　　很远很远，比想象得还要远。
　　一眨眼，彼时月变今夜月。
　　假期，人走楼空。只今唯有金陵月，还照校园未离人。当年的月给我的预感终究没错，注定要远离的，我不可逆转。从一年前的欢喜离家，到现在无法自制的怀人念远，心境改变了太多。曾经以为自己可以不受亲情牵绊放手逐梦，现在仍旧心心念念思故里；虽是心心念念思故里，我所做的备考雅思一类的事情，却又是为了放手逐梦积蓄。
　　如果用你的矛戳你的盾，结果会怎样？
　　童年让我笑出声的故事，如今让我笑出泪。苦涩无奈的纠结和徘徊，或许才是人生百味。
　　我想我可能明白了那些“酸腐”文人的感情。如今的我何尝不明白烟月不知人事改？明月不谙离别苦，可是，愁情喷涌，何处安放？只能委屈了月暂给收容。
　　别无他想，只望明月在，照得彩云归。