丁老师：您好！
　　我已年过半百，一生中有过不少坎坷和磨难。我长得不难看，年轻的时候追我的人不少。可不知怎么的，鬼使神差地嫁给了我的前夫。当时他是一个身无分文刚到城市打拼的穷小子，可当他发展好了，却变成了花心大萝卜。我受不了就离婚了。
　　我是个工程师，现在已经退休了。离婚之后，我一个人过了很长时间。上班时，每天忙忙碌碌倒也不觉得，一退下来，一个人总觉得有点孤单。回到家里，我只有把电视、电脑打开，造出些响动来。经人介绍，我认识了现在的丈夫。他大我12岁，是个大学教授。我离开了自己的城市，和他结婚，来到北京。
　　我丈夫虽然也退休了，但是常有人找他讲课，整天很忙。我是个很会过日子的人，来北京不久，就把家重新变了一个样，整理得既温馨又有情调。他对我做的饭也总是赞不绝口。按说这样不是很好了吗？如果我们能一起出去玩一玩，每天一起锻炼锻炼身体，日子过得不是挺有滋味吗？可是我心里总有些不快，觉得他对我的感情不那么够，有些冷淡。
　　我们在一起很少有肌肤之亲，他什么病也没有，身体挺好的。我比他年轻十多岁，长得也不错。可是他对我，甚至没有对他女儿更亲热。他若白天不去讲课，待在家里，不是看书就是写东西，几乎不和我说话。晚上往往扔下饭碗就上手机朋友圈，乐此不疲。让我觉得好没意思。
　　丈夫提出来，要把女儿接回家来住，女儿还带着孩子。我很不愿意。我们两个人的生活还没磨合好，又添外人，怎么承受得了。我觉得我和我先生结婚的动机就不一样，他是为了找个人来伺候他，而我因为从小出身不好，第一次婚姻就很凑合，这次好容易找了一个知识分子，想两个人能很有质量地过好后半生，可是，如此不尽如人意。我从南方来到北京，不是来给别人当老妈子的。我很苦恼，我想离婚，不知如何是好。
　　柳兰
　　柳兰：您好！
　　我很理解您的烦恼，日子过得不顺心，心里会很堵，搁谁谁也不愿意。可是，我很想提醒您，能不能换个角度想问题。换一种思路，也许心情会不一样。比如，您把他的不常肌肤之亲，理解为一定年龄的生理现象，而不是对您的疏远。但是您可不可以主动示好呢？快乐是可以去争取的。再有现在手机控虽然以80后90后为主，也不排斥其他年龄段的人。您先生交际广，朋友圈大，可能花的时间多。您不妨让他加您，您和他一起参与，可能会找到更多与他交流的话题。
　　《圣经》上有一种说法叫“马太效应”，说的是如果有好心情，会让人有好的生活;没有好心情，会将原有的生活水平与乐趣都夺走。如果您把自己的成功更多地归因为：努力、勤奋和自己的性格，那么，您以后会变得非常积极、主动地继续为各种成功创造条件，最终获得成功。反之会更糟糕。比如，您丈夫提出让女儿回家来住，还带着宝宝，您不愿意，怕两个人的生活还没磨合好，又添外人。其实，这正好是个机会，让您先生看到您对他的孩子视如己出。看到作为一个女性，您母爱如山，把大大小小都呵护得甚好，创造一种和睦融洽的家庭气氛。您自己不也过得开心吗？当然这其中会让您付出很多，会很辛苦，而且要处理您和继女在各种琐事上的求同存异;还得权衡对孩子养育上不同的意见与做法的取舍。这些其实是对女性智慧与能力的考验。
　　女儿是父亲的心头肉。您丈夫疼女儿，如果胜于对您的感情，这不难理解。你们本来是半路夫妻，需要一个逐步增进感情的过程。如果他渴望多一些含饴弄孙的机会，您横栏着不让，这反倒可能会让他不快又说不出，表现为一种冷谈，也就不奇怪了。凡事多换位思考，就多了几分对问题的理解。
　　别把付出看成等价交换的货币，不妨把付出看作自己能力展示的机会。这样您就不会总是想自己是在伺候别人，是当老妈子了。如果您能做的得体、漂亮，让您丈夫由衷地疼爱您，珍惜您，很有质量地过好后半生就不难实现了。换一种视角来打量现在的生活，不要总是想着不行就离婚，这样想问题不乏消极。离了婚，您的生活就有质量了吗？换换视角，正确认识自己，全面认识周围，作出更有益的选择，您不妨一试。
　　丁宁