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四个月前,大米弟来到了这个世界,两岁半的小米姐十分欢喜。每天,她都会守在弟弟的小床边,拿着自己的玩具哄着弟弟玩,会对每一个家人说:“我有弟弟了。我弟弟真好啊!”
月子里,来看望大米的亲朋好友络绎不绝,小米总是挡在门口,不让大家看弟弟,谁要是开个玩笑说“小米,把弟弟送给我吧”,小米姐就会呜呜大哭,还会十分生气地说:“不行,弟弟是我的。”
有了大米弟,我和米爸的精力自然地被分出了一部分。为了不让小米姐有所察觉,米爸每天下班都会给小米姐带一份礼物:糖果、毛绒玩具、绘本……
有次,朋友来家玩,给大米弟带了盒摇铃玩具。我悄悄给朋友说,玩具得说是送给小米姐的。我们不想让小米姐觉得,大家的关注点总在大米弟身上,而忽略了她。小米姐高兴地拿着摇铃玩了好半天。慢慢地,小米姐不再抗拒来看望大米的人了,她觉得只要有人来看大米,自己就能得到玩具,这是一件多么幸福的事啊!开始,我们并不觉得有什么不妥,还认为这种办法很好,不会让小米姐有所失落。
渐渐地,小米姐不再关注大米弟了,她发现玩具似乎比大米弟更好玩,大米弟只会睡觉、吃奶、睡觉。而为了平衡小米姐,大米弟睡了之后,我和米爸就会陪着小米姐一起玩玩具,一起讲绘本。我们觉得,大米弟只要喂饱了就好了,暂时没什么精神世界,这个时候,不能为了弟弟忽略了姐姐。
一段时间过去了,实践证明,我们似乎错了。
当我说,小米,你把玩具拿给弟弟玩一下的时候,小米姐总是不情愿地说,弟弟太小了,不会玩;当大米弟睡着了时,小米姐就会拉着我和米爸陪着她,还会说,让弟弟睡觉吧,我们玩。
直到更严重的事情发生了……
米姥姥拿了一个皮球,哄着大米弟玩。
“弟弟把我的玩具拿走了。呜呜呜……”小米姐哭着抱着我的腿。我说,弟弟玩一下你的皮球,一会儿就还给你。
“不行!我的东西谁也不能动。”小米顺势坐在地板上,大哭:“这是我的玩具,弟弟不能玩。”
为了不让小米姐哭个不停,米姥姥把皮球给了小米姐。小米姐胜利地拿回了自己的皮球,收住了眼泪。紧接着,就出现了“这是我的毛巾,弟弟不能用;这是我的绘本,弟弟不能看;这是我的……”
不知从什么时候开始,小米姐不再喜欢和大米弟分享自己的东西了,玩具、毛巾、脸盆、餐具,一切小米姐认为属于自己的东西,她都不许大米弟动。
我和米爸开始了反思。是不是我们对于小米姐过于重视了?看来要改变带孩方式了。
不再单独给小米姐买礼物,而是买两份礼物,一个孩子一个。
我买了两个小熊,黄颜色的给小米姐,绿颜色的给大米弟;米爸买了两套绘本,一套《大卫,不可以》给小米姐,一套《三个强盗》给大米弟。米姥姥买了两个杯子,红色的给小米姐,蓝色的给大米弟。
小米姐对玩具有了界限感,这是我的,这是弟弟的,谁也不能动谁的。可小米姐发现,大米弟的绘本也很好看,小熊很好玩,怎么办呢?我们对小米说,你的玩具玩完了,可以和弟弟换着玩,或是问问弟弟,能不能给我玩一下。如果弟弟笑了,那就是同意了。
小米姐轻轻地跑到大米弟的床前,说:弟弟,我能玩一下你的小熊吗?
大米弟不知道她在说什么。小米姐学着大人的样子,做着鬼脸,发出古怪的声音,大米弟笑了。小米姐兴奋地喊着:弟弟笑了,弟弟愿意了。
可有天,米爸只带回来一个礼物,该送给谁呢?
小米姐看了看,一只很可爱的长鼻子大象,不好意思地低声说,给我吧。
米爸拍拍小米姐的头,笑了笑,说:这只小象是爸爸同事送给你和弟弟的,你和弟弟一起玩,好吗?
可是,弟弟太小了,不会玩。小米姐显然是在找理由。
米爸说:白天你拿着小象哄着弟弟玩,晚上让小象陪着弟弟睡觉,好吗?
小米姐很痛快地答应了,拿着小象高兴地给大米弟说:看!爸爸同事送给我们的小象,白天我玩,黑天你玩。
晚上,米爸和小米姐一起玩积木,我抱着大米弟也参与了进来。当小米姐用积木搭建起高高的大楼时,我就会拿着大米弟的手鼓掌,开心地说,姐姐搭的积木好棒啊!能给弟弟玩一玩吗?等你长大了,姐姐教你—起搭积木。
小米姐很得意地说:弟弟,你看看,姐姐好厉害哦!小米姐一边把小块的积木塞到大米弟的手中,一边说:小孩玩小的。
大米弟睡着了,我把积木还给小米姐,说:弟弟睡着了,积木还给你,谢谢。小米姐竖起食指放在嘴边做了一个“嘘”的动作,小声说:弟弟睡了,明天我再给他玩。
从那以后,米爸不再单独带着小米姐玩了,我也不再独自照看大米弟,我们四个人一起在客厅里,虽然两个孩子还不能真正地交流,但是至少可以在我们的引导下,实现简单互动了。
当我们由一开始对小米姐的重心偏移变成了对两个孩子的公平对待,由“一人一孩”的单独带孩变成“二对二”的互动带孩后,小米姐又重新喜欢上了大米弟。
点评:不要期待老大过于懂事
心理咨询师:冯晓春
在这里,得先给米妈米爸点个赞。
他们在有了老二之后,没有像多年来很多父母一直在做的一样,对老大说“因为你是姐姐,所以要事事让着弟弟”。这会让老大觉得自己不再重要,会感觉老二像个入侵者,占据了自己原有的位置。接下来,或者让自己变回小婴儿,或者把愤怒发泄在老二身上。发生在很多家庭里的以小欺大的状况,也是因此而发生的。
米爸米妈不仅没有沿袭上面的错误做法,反而更加在意小米姐的存在和感受,在百忙中经常给予小米姐关注和陪伴,让小米姐感到自己依然被尊重,被爱护,让她有价值感。当老大没有因为老二的降生感到被忽略,反而被父母看得很重要时,对老二的敌意就会降低,甚至会愿意充当老二的保护者,就像小米姐做的那样。
更可贵的是,他们发现孩子哪里不对劲的时候,不是一味生硬地指责和要求孩子,而是及时反省和改进自己的教养方式。大米弟降生时,小米姐只有两岁多,她的自我意识刚开始形成,仍然处在一个自我中心的年龄段。米爸米妈认识到这个阶段对孩子自我意识的形成很重要,他们没有简单生硬地要求小米姐退让。而是先顺应了小米姐对占有的心理需求,让她去获得自己拥有的感觉。他们懂得,一个从来都不知道拥有是什么滋味的孩子,是无法学会分享的。
在两个孩子之间,米爸米妈尽量做到平等对待,一人一个玩具,让小米姐知道了弟弟是和自己同样平等的一个存在,知道自己是自己,弟弟是弟弟。米爸米妈还知道,要做到绝对的公平几乎是不可能的,父母要做的不是只当裁判,而是需要制定并引导孩子一起遵守相处的规则。他们清楚关系是最好的教育,四个人一起玩,用角色替代的方式,他们代替还不会说话的大米弟与小米姐互动,在这样的互动中,让小米姐感觉到了人与人之间是有边界的,学到了交往的规则,比如只有一个玩具时可以轮流玩;喜欢别人的玩具时可以用自己的玩具和别人交换。
想提醒一点的是,小米姐还不到三岁,父母不必期待她过于懂事,像个小大人儿。应该允许她更自在地表达自己,犯点儿这个年龄常有的错。对于成长来说,它们都是题中应有之意。
月子里,来看望大米的亲朋好友络绎不绝,小米总是挡在门口,不让大家看弟弟,谁要是开个玩笑说“小米,把弟弟送给我吧”,小米姐就会呜呜大哭,还会十分生气地说:“不行,弟弟是我的。”
有了大米弟,我和米爸的精力自然地被分出了一部分。为了不让小米姐有所察觉,米爸每天下班都会给小米姐带一份礼物:糖果、毛绒玩具、绘本……
有次,朋友来家玩,给大米弟带了盒摇铃玩具。我悄悄给朋友说,玩具得说是送给小米姐的。我们不想让小米姐觉得,大家的关注点总在大米弟身上,而忽略了她。小米姐高兴地拿着摇铃玩了好半天。慢慢地,小米姐不再抗拒来看望大米的人了,她觉得只要有人来看大米,自己就能得到玩具,这是一件多么幸福的事啊!开始,我们并不觉得有什么不妥,还认为这种办法很好,不会让小米姐有所失落。
渐渐地,小米姐不再关注大米弟了,她发现玩具似乎比大米弟更好玩,大米弟只会睡觉、吃奶、睡觉。而为了平衡小米姐,大米弟睡了之后,我和米爸就会陪着小米姐一起玩玩具,一起讲绘本。我们觉得,大米弟只要喂饱了就好了,暂时没什么精神世界,这个时候,不能为了弟弟忽略了姐姐。
一段时间过去了,实践证明,我们似乎错了。
当我说,小米,你把玩具拿给弟弟玩一下的时候,小米姐总是不情愿地说,弟弟太小了,不会玩;当大米弟睡着了时,小米姐就会拉着我和米爸陪着她,还会说,让弟弟睡觉吧,我们玩。
直到更严重的事情发生了……
米姥姥拿了一个皮球,哄着大米弟玩。
“弟弟把我的玩具拿走了。呜呜呜……”小米姐哭着抱着我的腿。我说,弟弟玩一下你的皮球,一会儿就还给你。
“不行!我的东西谁也不能动。”小米顺势坐在地板上,大哭:“这是我的玩具,弟弟不能玩。”
为了不让小米姐哭个不停,米姥姥把皮球给了小米姐。小米姐胜利地拿回了自己的皮球,收住了眼泪。紧接着,就出现了“这是我的毛巾,弟弟不能用;这是我的绘本,弟弟不能看;这是我的……”
不知从什么时候开始,小米姐不再喜欢和大米弟分享自己的东西了,玩具、毛巾、脸盆、餐具,一切小米姐认为属于自己的东西,她都不许大米弟动。
我和米爸开始了反思。是不是我们对于小米姐过于重视了?看来要改变带孩方式了。
不再单独给小米姐买礼物,而是买两份礼物,一个孩子一个。
我买了两个小熊,黄颜色的给小米姐,绿颜色的给大米弟;米爸买了两套绘本,一套《大卫,不可以》给小米姐,一套《三个强盗》给大米弟。米姥姥买了两个杯子,红色的给小米姐,蓝色的给大米弟。
小米姐对玩具有了界限感,这是我的,这是弟弟的,谁也不能动谁的。可小米姐发现,大米弟的绘本也很好看,小熊很好玩,怎么办呢?我们对小米说,你的玩具玩完了,可以和弟弟换着玩,或是问问弟弟,能不能给我玩一下。如果弟弟笑了,那就是同意了。
小米姐轻轻地跑到大米弟的床前,说:弟弟,我能玩一下你的小熊吗?
大米弟不知道她在说什么。小米姐学着大人的样子,做着鬼脸,发出古怪的声音,大米弟笑了。小米姐兴奋地喊着:弟弟笑了,弟弟愿意了。
可有天,米爸只带回来一个礼物,该送给谁呢?
小米姐看了看,一只很可爱的长鼻子大象,不好意思地低声说,给我吧。
米爸拍拍小米姐的头,笑了笑,说:这只小象是爸爸同事送给你和弟弟的,你和弟弟一起玩,好吗?
可是,弟弟太小了,不会玩。小米姐显然是在找理由。
米爸说:白天你拿着小象哄着弟弟玩,晚上让小象陪着弟弟睡觉,好吗?
小米姐很痛快地答应了,拿着小象高兴地给大米弟说:看!爸爸同事送给我们的小象,白天我玩,黑天你玩。
晚上,米爸和小米姐一起玩积木,我抱着大米弟也参与了进来。当小米姐用积木搭建起高高的大楼时,我就会拿着大米弟的手鼓掌,开心地说,姐姐搭的积木好棒啊!能给弟弟玩一玩吗?等你长大了,姐姐教你—起搭积木。
小米姐很得意地说:弟弟,你看看,姐姐好厉害哦!小米姐一边把小块的积木塞到大米弟的手中,一边说:小孩玩小的。
大米弟睡着了,我把积木还给小米姐,说:弟弟睡着了,积木还给你,谢谢。小米姐竖起食指放在嘴边做了一个“嘘”的动作,小声说:弟弟睡了,明天我再给他玩。
从那以后,米爸不再单独带着小米姐玩了,我也不再独自照看大米弟,我们四个人一起在客厅里,虽然两个孩子还不能真正地交流,但是至少可以在我们的引导下,实现简单互动了。
当我们由一开始对小米姐的重心偏移变成了对两个孩子的公平对待,由“一人一孩”的单独带孩变成“二对二”的互动带孩后,小米姐又重新喜欢上了大米弟。
点评:不要期待老大过于懂事
心理咨询师:冯晓春
在这里,得先给米妈米爸点个赞。
他们在有了老二之后,没有像多年来很多父母一直在做的一样,对老大说“因为你是姐姐,所以要事事让着弟弟”。这会让老大觉得自己不再重要,会感觉老二像个入侵者,占据了自己原有的位置。接下来,或者让自己变回小婴儿,或者把愤怒发泄在老二身上。发生在很多家庭里的以小欺大的状况,也是因此而发生的。
米爸米妈不仅没有沿袭上面的错误做法,反而更加在意小米姐的存在和感受,在百忙中经常给予小米姐关注和陪伴,让小米姐感到自己依然被尊重,被爱护,让她有价值感。当老大没有因为老二的降生感到被忽略,反而被父母看得很重要时,对老二的敌意就会降低,甚至会愿意充当老二的保护者,就像小米姐做的那样。
更可贵的是,他们发现孩子哪里不对劲的时候,不是一味生硬地指责和要求孩子,而是及时反省和改进自己的教养方式。大米弟降生时,小米姐只有两岁多,她的自我意识刚开始形成,仍然处在一个自我中心的年龄段。米爸米妈认识到这个阶段对孩子自我意识的形成很重要,他们没有简单生硬地要求小米姐退让。而是先顺应了小米姐对占有的心理需求,让她去获得自己拥有的感觉。他们懂得,一个从来都不知道拥有是什么滋味的孩子,是无法学会分享的。
在两个孩子之间,米爸米妈尽量做到平等对待,一人一个玩具,让小米姐知道了弟弟是和自己同样平等的一个存在,知道自己是自己,弟弟是弟弟。米爸米妈还知道,要做到绝对的公平几乎是不可能的,父母要做的不是只当裁判,而是需要制定并引导孩子一起遵守相处的规则。他们清楚关系是最好的教育,四个人一起玩,用角色替代的方式,他们代替还不会说话的大米弟与小米姐互动,在这样的互动中,让小米姐感觉到了人与人之间是有边界的,学到了交往的规则,比如只有一个玩具时可以轮流玩;喜欢别人的玩具时可以用自己的玩具和别人交换。
想提醒一点的是,小米姐还不到三岁,父母不必期待她过于懂事,像个小大人儿。应该允许她更自在地表达自己,犯点儿这个年龄常有的错。对于成长来说,它们都是题中应有之意。